你是老师，我是学生。课上相遇，课后相离。最初，互不相识;最后，归于陌路。

昨天是520，粉红色是的日子。看着街上一对对或深情或喜悦的情侣，没由来，想起了你。

真的是没由来，我们从未在一起过，准确的讲，你从未喜欢过我。我们就像是两条相交的直线，偶然间相遇，留下一个短暂的交点，之后越离越远。这是相交线的宿命，也是我们的宿命。

最初是如何认识的你呢？是公选课吧。西方音乐文化史。你是教这门课的老师，我是选这门课的学生。公选课成绩与评奖学金和保研都无关，所以大家选课时也极随意。有的上，拿得到学分就好。第一次上课时，我尚且不知道这门课的名字。当然，更不认识你。

第一节上课，到得晚，后面的座位都满了，只剩下第一排空着几个位置。我垂头丧气的坐下，想着第一次上课就在老师眼皮底下不听课是不是不太好。忘了说，公选课历来少有人听讲，大多各干各的。老师在上面自顾自的讲课，学生在下面自顾自的写作业或者玩手机。倒也相安无事，两不打扰。

正当我纠结的时候，一抬头，恰好看见刚刚进来的你，一时间四目相对。你很快转过头去，丝毫没有在意，可我却一下子愣在了那里，心里忍不住惊叹，一个男生，怎么会有如此好看的眼睛。

课上，你给我们讲海顿，讲莫扎特，讲贝多芬，讲舒伯特……你讲得很认真细致，也很幽默风趣，但是依旧没几个人听课。毕竟这是所工业大学，本来喜欢音乐的人就少，更何况是西方古典音乐。有时望向你，看到你好看的眸子中含着深深的无奈，忽然间有些心疼。

公选课一周一节，从第三周上到第十周。一共8节课。和之前一样，每上完一节，我就画一笔，心里想着，画完一个正字加三笔，课程就结束了。然而比起之前每一笔后的欢喜和轻松，这一次，却是有说不尽的情绪。像是不舍，又像是难过。不上课的时候，你的样子总会浮现在我的脑海里。讲到动情处满含喜悦的，无人聆听时略显无奈的……我拿起手边写有你微信号的纸条，笑一笑，放下了。

既然只有八周的缘分，既然从第一天起就在倒计时，又何必给自己一个飘渺的幻想，做一次徒劳的努力。

周三，晚上7点，是你每周上课的时间。第六周的周三，你的第四节课。那是个阴雨天，雨淅淅沥沥地下着，不大，不断。到了傍晚，忽而直变成瓢泼大雨。我看着外面黑沉沉的天，盘算着要不要逃课待在寝室里。这个状况，即使打着伞也免不了弄得一身湿。然而并没有犹豫，拿着伞便出去了。路上，我一遍一遍和自己说是因为怕你点名。但是我心里清楚，我舍不得你的眼睛，舍不得你那眼神。

已经第四节课了，再上四节课，便再也看不到了。想到这儿，心里也跟着大雨滂沱。

课上，你突然说要给我们表演单簧管。还记得那天是3月30号，你穿了一件蓝色的西服外套和黑色的衬衫。第一支曲子是川流不息，第二支是单簧管波尔卡。那是我第一次真切的感受到音乐的魅力，第一次感受到音乐赋予人的魅力。

我一直在脑海中回想你表演时的情景。你在演奏时的脉脉深情，你在激动处挑起的右眉，像一杯杯烈酒，瞬间让我沉醉。

也许本没有醉人的酒，只有想醉的人。

下课，我冲回寝室，翻出那张纸条，发送了好友验证，一刻也不想耽搁。我产生一种前所未有的想要去了解一个人，熟悉一个人，亲近一个人的心情。有好奇，但不只是好奇。有期待，却也不单单是期待。是一种幽微难言，让人说不清楚的感觉。

从3月31号和你说第一句话，到4月19号告白的前一天。从开始时简短的几句问答，到后来一聊就是2个小时。就这样，过去了20天，480个小时，28800分钟，1728000秒。我无时无刻不在想你。

我们聊为什么会来到hf这座城市，聊你为什么学琴，聊我为什么学环境工程，聊好吃的东西，聊爱读的书，聊看过的电影，聊电视剧中喜欢的人物，聊日常的生活，聊彼此曾经的感情，聊互相对未来的期待……

和你聊天已然成为了我的习惯，成为我一天中最开心，最放松，最愉快，最期待的事情。

我感受到了你对音乐的热爱，感受到你对学生的负责，感受到你对目标的坚定和执着。

还有，你喜欢吃辣，喜欢家乡的牛肉面和烤肉，喜欢研究做菜，爱打羽毛球，会在家里养盆栽，坚持每天练琴，周三周六周日比较忙，以后想要两个孩子，喜欢女儿，有一个哥哥一个弟弟两个妹妹，觉得妈妈好，认为爸爸凶，总是熬夜，也会懒床……

这一件又一件事，微小，琐碎，确是那般真实。你在我心中不是一个符号，一个模板，而是一个鲜活的，立体的人。

你有的时候会讲道理，像一个长者，让人尊敬仰望。而有时，你却又像一个小孩子，在打球时逞强，在聊天时开玩笑，让人觉得可爱。

因为你，我第一次感受到心慌意乱的感觉，想见到又怕见到，见不到又想见到。因为你，我第一次感受到心脏偷停的感觉，闷闷的，胸口钝钝的痛，然而心中却又无比欢喜。

有人说不要轻易喜欢上一个摩羯座的男生，因为他们不会太主动，在一起会很辛苦。可是我觉得，喜欢一个人，本身就是一件心甘情愿的事，哪里有什么值得不值得呢？你在，就会让我很欢喜。

第九周，倒数第二节课，我递给你亲手做的饼干，你笑着说谢谢。当你转身要离去时，我突然间觉得有些话现在不说，就再也没机会了。遗憾和无奈究竟哪一个更让人难过？

“老师，请等一下。”你松开手，将打开的车门关上。“怎么了？”我望着你那双动人的眼睛，此刻，心里面有千万句话，口中却像被塞住一般，一句也说不出来。“干嘛？想让我把下周考试的答案发给你？”或许这沉默太让人尴尬，你笑着打破这僵局。然而，我依旧不知道怎么开口。“你再不说我可走咯？”你半玩笑半威胁的说道。“别走。”我惊呼。“我站在你背后说。”

终究还是没胆量迎着你的目光，我站在你背后，把那日日夜夜的思念一字一句的说了出来，不知道究竟说了多久，只道回过神来时，附近早就没了其他人的身影。空荡荡的教学区，只剩下我们两个人。

你慢慢的转过身来。你说你28岁了，如果爱玩儿，脚踏七八条船也没问题，但是一直单身这么多年;你说你不在乎女孩一定要长得多漂亮，有多好的工作，有多优渥的家世;你说你不在乎年龄的差距;你说我们需要时间互相了解。

其实现在看来，如果你那时候直接拒绝该有多好。虽然我们依然联系，却再不曾像之前那般轻松。我的每一句话在你看来都像是试探，你再不像之前那样和我随意的聊天，随意的开玩笑。我感受到你那明显的疏离和冷淡，一堵无形的墙横在你我中间。

再后来的一天，你发给我一长段话，有你的学历，你拿过的奖项。你告诉我，这是你的财富，你问我我有什么能吸引你的目光。你告诉我你家里着急，等不了我2年后毕业。

看到这些，我不知道该说些什么。你从不问我任何有关我的事情，虽然你说要互相了解。难道真的我要像申请奖学金一样，把自己所有的经历列出条目给你。

若果真如此，就算我们真的在一起了，究竟是两颗心的相遇，还是两份履历表的匹配？

那之前我们谈及的各种话题又算什么？我们之前交流的各种观念又算什么？

等我回过神，再想给你发点什么的时候，微信提示我，你已经把我删掉了。

我苦笑着。原来你说的不在意，终究还是会在意。既然你在意，又为何不早说明？在意也没什么不对呀，毕竟每个人有自己的标准。只可惜，你的不是我的。

也许你永远都不会明白，我喜欢你，不是因为你有怎样的学历，拿过怎样的奖项，甚至不是因为你的演奏有多么动听，只是因为你演奏完之后的眼神。饱含着热爱与依恋，饱含着深情与不舍，像一片大海，让我颤抖，让我震惊，让我宁静，让我安详。

这片海曾将我淹没，也许现在我应该努力游出来。

我无法控制自己对你难以忘怀，但不再对你满怀期待。

路还长，还会遇见很多人。                               路还长，是否还能遇见你。