于淡泊中,平和自在

图片发自简书App

我认为的是,再多的麻烦遭遇也只不过是人生的一种经历,所以每一次遇见什么麻烦我都会显得很淡定。

fish说:“你啊,总是这样,把什么都看作是一种人生经历,真是佩服你。”

不想去计较,不想去纠结,不想去回应,只想以最简单的方式,最简单的思路,最简单的选择面对,可能与我是一个怕麻烦的人有关,这样我可以更快乐一点。

一、尽到自己责任,但求问心无愧

前几天的一个晚上, 我被气炸了,很快我又释然了。

可能是因为我有过中途厌学、辍学的经历,所以我比较理解堂弟拼死都愿意回到学校的做法,曾经我也和他一样。再加上,弟弟多少会接受我的意见,所以在旅行未结束的时候,我就接到叔叔不断催促我回家劝导弟弟继续读书的电话。

回家的第一天,我试着提了几句,弟弟显得尤为抵触,直接就拒绝了,我们彼此默契的不再提及此事。

为了更好的帮助弟弟回到学校,一直在外面工作的叔叔也特意赶了回来,可是弟弟什么话都听不进去,不读书的心意已决,在家呆了几天见效果不佳之后,叔叔因工作又回去了,但是给我发了信息,嘱咐我一定要再开导弟弟,希望他回到学校去。

我给弟弟分享了我曾经辍学的经历,分享那段时间在餐馆帮人家刷盘子的辛苦,给他讲了关于他的未来。

他说:“我就是不想去读书。”

果断的拒绝,带着一股浓浓的逆反青春期的味道。交流失败之后,我给叔叔回了信息。

我说:“给他说了很多,他还是不愿意回到学校,我们都尽力劝导了,他选择他选择的人生,如果哪一天后悔了也是自己的选择,希望你们多给川川(更小的堂弟)一些正确的引导,该严格的就严格,你们做好榜样,很多东西他现在不懂,但是会潜移默化的影响到他。”

叔叔回我:“你说得倒是好听,你做了吗?你脾气大,这么多年你改了吗?”

看了这条信息,我真的是一脸懵逼,天啦,我做错了什么,我说错了什么,莫名其妙。我再没有回复任何信息,我找不到任何内容回复。

我爸说:“你叔叔就是这个脾气,你别放心上。”

作为姐姐,在弟弟出现迷茫的时候,我尽力的引导了,做了我该做的事情,我看到了问题,我及时的提出来了。以后要是发生了,我也可以无愧于自己的内心。虽然有点小郁闷,但是这就是生活该有的姿态,有善有恶,只不过恰好我遇见了它丑恶的一面。

二、即使分离,也该倾心相遇

所有的选择都有两个结果,失败和成功,有的人经过自己的一番拼搏实现了自己的目标,收获了成功。有的人尽管失败了,却收获了经验,为下一次成功做了更好的铺垫。但是,有的人连失败的资格都没有,因为他连选择的勇气都没有,想要成功,却害怕失败,干脆什么都不选。

我超级的喜欢猫,很多人都会很肯定的认为我一定养了一只可爱的猫咪,实际上我没有,因为我养过一只,但是却因为自己不知道如何养猫,当看到可爱的小猫咪的时候,忍不住给它洗澡,抱着它,爱它。

正因为我给了她超负荷的爱,让她无法承受,一个星期的时间,在一个下大雨的夜里,小猫咪离我而去,至今我都无法遗忘那个场景,也因此我喜欢猫却不养猫,我怕有一天她再离开我,我也因此失去了和猫亲密接触的很多机会,失去了一起生活的许多的快乐回忆。

有人说:“真正的快乐是曾经拥有。”

其实,我已经在心里告诉自己无数遍了,这也是一种人生经历,可是我怎么都迈不开养猫的这一步,那一幕太深刻了,让我害怕那种残酷的失去,也许她不懂我的愧责,但是我懂,我无法欺骗自己。同时,我也应该明白,我应该坦然面对这件事情的发生。

就像席慕蓉说:“不要因为也许会改变,就不肯说那句美丽的誓言,不要因为也许会分离,就不敢求一次倾心的相遇。”

所以当同事给我抱怨她妹妹担心自己无法通过事业单位招考考试而选择不考的时候,我觉得很像我养猫失败的经历,不经感慨良多。

三、每个人都拥有独一无二的美

因为个子长不高,爸妈不由得开始着急,给我补各种营养元素,因此在初二开始我就每天吃一粒黄金搭档,两年的时间,我就从瘦不拉几变成了圆滚滚,个子却不见半点动劲儿,这样的变化让我产生了深深的自卑感,我已经无法接受了这样的自己了,所以那个时候谁要是说我胖,我准和谁翻脸。

随着时间的推移,估计身体的留存的激素也跟着淡化了,我终于恢复正常的体重,不经意的看到以前的胖嘟嘟的样子,忍不住会发笑,原来那个时候也不是那么丑,虽然有点胖,但是还是很可爱,没有当时的感觉那么糟糕、绝望。

我们常常会互相调侃颜值问题,从一定角度来说,这个社会是如此,会有很多人在乎颜值,但是除了颜值以外还有更多值得我们在乎的东西,例如才华、人品,而颜值不过是其中之一而已,绝不可能占据主导地位。

当我看到新闻里报道残疾姑娘和侏儒症小伙子相爱的时候,不由自主的在心里送上自己对他们的祝福,身体上固然有缺陷,但是却不妨碍他们的美的展示,小伙子为人上进、有责任,姑娘为人善良、有爱心,这些品质早已经远远超过那些空有一副靓丽的皮囊而毫无品质的人。

所以,当看到他们脸上呈现的幸福灿烂的笑容的时候,也为他们感到高兴,在他们脸上我看到了他们的自信,我想他们是最聪明的人,看到了自己独一无二的美,要不然不会拥有羡煞旁人的幸福。

四、不忘初心,方得始终

工作满一年的时间,感触特别多。去年的现在,我怀揣着一颗忐忑的心脏步入单位,警惕而微笑的看着每一位同事,我不知道谁会喜欢我,谁会不喜欢我。工作之后,我努力的做着他们会喜欢的事情,尽力和每一个人保持友好,好像大家对我评价都不错,可是有一天我却觉得好累。

看似每天都很充实,实则我却找不到了原本的自己,好像我都没有做自己内心深处觉得应该做的事情,甚至我都忘记我喜欢什么,还有我的梦想被我搁置了。

看着一些同事因为名利的不满足烦躁抱怨场景,看着同事们忙碌加班的场景,看着同事们闲暇逛街打麻将的场景,看着年轻的、年迈的同事的时候,我突然意识到了我不该再这样继续浑浑噩噩,按照他们的生活轨迹继续下去。

我知道我正在过着一眼就看到退休的生活,但是我应该改变一下每天的生活故事,不应该每天都是不断的重复前一日的工作,我不该忘记一直存储于内心深处的小梦想。

所以,我开始拾起被我丢弃的素描、小提琴,还有当年我想要用文字记录,以脚步丈量世界的小梦想。直到我走上途搭318的路途,有人说我是勇敢的姑娘;我不看电视,喜欢看书,然后有人说我是文艺的姑娘;喜欢写文字,然后有人说我很喜欢你的文字,感觉暖暖的。我感觉很开心,因为我一步步的在接近我想要的生活,再对比最初一味的取悦别人的时候,自己努力没有白费,收获不大,却收获很多。

五、寡言而心有一片海

第一次见到cello,心里想:这个男生是有多傻,千里迢迢的提着一个猫头鹰布偶送朋友。

他说:“之前在北京有约,结果我因为临时有事爽约了,所以这次成都见面,一定要补偿别人。”很简单的一句话,却给了我满满的感动,替他朋友感到幸运,交有这样一位有义气的朋友是用再多多少好运气作为交换条件也是值得的。

在之后的接触里,一向沉默寡言的Cello竟然给我分享了他很多的经历。

他说,对于每个城市的最好了解就是去往那个城市去住上一段时间,不断的感慨在厦门住的那一月是最值得的,让他对哲学有了新的认识,而这种收获不是愿意花时间就能获得的,需要一定的机遇。

对于文学爱好者,我都会有一种莫名的亲切感,虽然之前有觉得不爱说话的他是一个怪人,哪里知道他的心里早已经深藏了一片海,短短的一路旅行相遇,我们却从李清照、李商隐、李白、杜甫到张爱玲、鲁迅、顾城,从中文译本到外国原著,虽然很粗略,却让我眼前为之一亮,也让我认识到自己的不足。

当然对于Cello的文学底蕴也让我为之惊叹,也为之折服。熟络之后我问他为什么不愿意和人交流,他说:“我不想和一群俗人交流,也不想把自己的经历作为一种显摆的谈资。”

虽然我很认同他对于“俗人”的偏激观点,但是我不得不承受关于谈资的观点。有的人总是高谈论阔分享嘚瑟于自己有限的经历,殊不知真正经历丰富的人是不会轻易显摆的。

可能正是应验了那句话:越是缺少什么的人,越是显摆是什么。真正幸福的人往往将幸福藏于心底,细细品味,感受每一个给她带来幸福感的细小环节,专心致志的思考,毕竟一心无法二用,不断的说往往会错失真正的幸福感。

之后,Cello给了我很多的帮助,让我知道接下来该怎么更好的规划自己的生活,不会再像之前一样像一只迷路乱撞的小鹿。

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