别让那些负能量因你的抱怨而来——读《不抱怨的世界》

《不抱怨的世界》作者威尔·鲍温

美国最伟大、受尊崇的心灵导师之一,也是一位牧师,他发起的“紫手环”运动风靡全球。

工作压力大,老板太难伺候,道路太拥堵,孩子难养,房价太高……不用耗费多少精力去发现,生活中总有那么多事情可以拿来抱怨。

抱怨是件轻而易举的事情,然而有些人,即使遭遇了种种艰难困苦,依然对生活充满希望、热情与感恩,而正因为他们不抱怨的磁场,又引来了更多的平安喜乐。那人们又是为什么会抱怨?抱怨有什么好处?不抱怨又会收获什么?

什么才算是抱怨?

或许很多人只是觉得抱怨就是对某件事、某个人表示愤慨和不满,但作者在书中介绍到,抱怨,就是表达哀伤、痛苦或不满。

很多我们不以为意的负面情绪都属于抱怨的范畴。所以有时候,我们觉得自己没有抱怨,可能只是因为我们没有意识到自己在抱怨。但与此相反的则是,我们很容易发现别人是否在抱怨,正如书中的一个比喻“抱怨就好像口臭,当它从别人口中吐露时,我们就会注意到;但从自己的口中发出时,我们却充耳不闻。”

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抱怨带来的好处

即使如同口臭,还是有很多人在抱怨,这又是为什么呢?

可能是因为无知,也就是我们对自己的抱怨行为一无所知,不曾意识到自己存在这个问题。

可能是因为这些抱怨帮我们缓解了眼前的小问题。书中作者讲到自己13岁时参加一个袜子跳(sock hop)舞会,男孩子们都想搭讪女孩子,但作者因为自己又圆又胖,就以此为借口抱怨自己的体型,以获取其他男生的同情心和注意力,从而避免鼓起勇气去搭讪。正如心理学家罗宾·科瓦斯基所说,“许多抱怨涉及了从他人身上诱发特定的人际互动反应,例如同情或认可。”

抱怨让我们显得高高在上。有时候,抱怨就像是自夸,比如说有些时候你觉得某些人的一些行为不合你意,便会指责对方,从而显得自己与众不同。(而事实上,也有可能是因为你自己身上也有这个缺点,只是借由别人发现了这一问题。)

抱怨让我们可以获得同情,可以有理由去做哪些我们不敢做的事情,或者说它为我们提供了一个“解脱”的快捷方法,所以才会有那么多人会对抱怨上瘾。

抱怨可能会给我们带来一些受益,但这里面一定不包含快乐。

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抱怨真正的危害

抱怨看似给了我们一个即刻有效的、缓解问题的“解药”,却只能称得上是“暂时性的”,抱怨永远无法解决真正的问题,所以也不会带来真正的快乐。

抱怨于人际关系无益。如果你身边一直有一个人在抱怨,不论是抱怨社会,还是抱怨老公/老婆,抱怨工作,想必相处久了,你便会忍不住想要远离他。反之亦然,如果你一直抱怨,最后可能就会被周围的人冷落,并不是他们没有同情心了,是因为你的抱怨正在一点点把别人的能量榨干,最后对方都要被你拖垮了。这种情况下,因为彼此的能量振动频率不同,无论是谁都会想要逃离这段关系。

抱怨于健康无益。有一种病叫“身心症”,也就是有些身体上的病痛可能只是由思想压力造成, 并恶性循环。当我们抱怨自己的健康时,就如同用汽油来灭火,会把限制健康的能量传送到全身。

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如何做到不抱怨?

生活中有些问题总是不可避免,如何面对这些困境,用正面的行动代替无效的抱怨,既需要随时监测自己的语言,又需要正面的方式方法。

1.用紫色手环监测自己的言语。带上一个紫手环或者任何其他手环都可以,甚至一个纸团也可以,当发现自己说了抱怨的话就换到另外一个手上,如此循环往复,你就会发现自己的语言模式。有时候你并不确定自己是否在抱怨,其实只要怀疑,那就是抱怨了。当想要抱怨时,就想想那些人生中最为悲惨的事情,将眼前的事情与之相比,问问自己值得抱怨吗?

2.采用健康的沟通方式。所谓健康的沟通,就是直接找那个和你发生冲突/问题的人谈,而且只跟那个人谈。如何和另外一个人谈就是抱怨,这会形成三角习题,也会继续制造问题,而不是解决问题。比如说家里的孩子们之间发生矛盾,一个跑来跟你抱怨,那就试着让孩子们自己解决,如果家长一味地帮忙和解,这会让孩子形成抱怨者的心态,而不会自己去解决以后面临的问题。

3.不要说闲话。除非你说的是恭维那个而不在场的人的话,或者即使被说的那个人出现了,你也可以一字不漏地重复你自己说的话。

4.远离抱怨的人。正如女性朋友之间的经期时间会因为长时间相处而趋于相近,人和人之间也会因为这种“曳引作用”而变得相似。所谓曳引作用指的是人类在振动中会趋向和谐,若是无法达到和谐,振动就会消散,也就如我们古人常说的“人以群分,物以类聚”。当你在其他抱怨者身边呆久了,你会发现自己的抱怨也多了。与爱抱怨的人相处时,一定切记对方的抱怨是对方的情绪与想法,与自己无关,不要因为曳引作用而跟着发牢骚,要让对方的抱怨对你的影响最小化,不要用负面想法来喂养这段关系。不要想着如何改变对方,最重要的是,自己要以身作则,用自己的正面行动来曳引别人。

5.好好表达自己的期待。有时候人们以为只有抱怨才能获得自己想要的,事实上,你也可以选择好好表达自己的渴望,且纸盒可以提供解决方案的人谈。有时候,不满的确会让对方有些反馈,但想要获得良好的反馈,却需要在不满的基础上再进一步,去表达自己希望发生的结果。在与人沟通中,避免批评,批评只会让对方待在不想要的状态中,因为我们的言语有时候会让对方知道,我们对他们有着什么样的期待。

6.常怀感恩之心。认真对待任何微不足道的小事,时时感恩。

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另外,有时候抱怨和陈述事实非常相似,用语上可能完全一样,但这两者的区别就在于——你在话里传达的用意以及隐含的能量。当你希望某人或者当钱的情势有所改变,这就是抱怨,当你话中含着“你怎么可以这样对我?!”这就是抱怨。

想要做到良好的陈述事实,就要学会“处理”,处理是分享你对已经发生的事件有何感受,而不是去重塑这件事,也就是说处理是专注于自己对这件事的感受,如难过、生气、惊讶,而不是对这件事进行解释说明、猜测对方心理、给对方贴标签。处理而非抱怨的好处在于,处理以感觉为指标,并以此寻找到理想的目标状态,而不仅仅是沉浸在不满里。

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当你抱怨时,就是把注意力放在自己不喜欢的事情上,因为同类相吸的原则,你会因此吸引更多的不满对象。而当你更加肯定自己、他人,不是试图去改变它,你的安全感就会越来越强,也会引来更多给你乐趣的东西。

我们的言语有着强大的力量,别让那些负能量因你的抱怨而被吸引来,试着改变嘴里说出的话,你会发现人生可能会大不相同,爱抱怨,不妨来个21天不抱怨试一试!

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