前不久将简书上写过的东西都删除了，干干净净的界面，看着很心痛，毕竟那是自己曾经写过的文字，但我知道是时候跟以前的自己道别了，也算是一个重新开始，就拿这篇文章从头来过。

很难想象到现在的自己浮躁的连篇文章都看不进去，每每看到一款热文之后，浮躁的只是想看看他的点赞量跟阅读量，而不是将重点放在文章的内容跟布局上。只是想模仿它的题材写一篇文章，幻想着自己火爆的阅读量跟点赞量。渐渐地，我将整个自己变得越来越浮躁，越来越功利，蒋方舟曾经说：我们生活在一个渴望年少成名的时代。的确，因为家庭的原因，我太需要钱，太渴望做出点成绩了

往往事与愿违，当你太过功利化的时候，你所做的任何事情都将变了味道，包括你自己，而那些你曾经坚持的初心，也早就败给了那惨不忍睹的现实，曾经无意间在QQ空间里看到过一句话，“何以解忧，唯有暴富”，最初的感觉是觉得这个人在金钱主义了，但事后想想，这句话说的太有道理，简直写活了这个世界。不可否认，改革开放带富了很大一批人，同时也迷茫了很大一批人，95后的一代，身边太多的大神，年少成名，小小年纪，经济独立，身上的光环足够耀眼，很多时候，我都在想，自己什么时候可以成为那样的人，盲目追求成功的人是不会看到他们身上付出的努力的，他们只会看到结果。我没有想过沉下心来，厚积薄发。而是更加急迫，因而更加迷茫与浮躁。

我不知道这是不是我的这一批人的通病，我从小好强，喜欢跟别人争，喜欢跟别人强，自己想要的东西，不管多么辛苦，都要凭借自己的努力去得到。我从小生活在农村，家里人并没有赶上时代的末班车，致富起来，只是停留在温饱阶段，那个时代的山村，仅仅靠一条水泥路与外界间微薄的联系，少年的我，一颗心单纯，相信山的那边会是海，渴望到外面的世界去看看，最终，在父亲的决议下，一家人去了城里，高楼大厦，惊艳了年少的我

也在那个时候，从农村来到城里的我，没有小伙伴，也没有小哥哥小姐姐，有的只是外来务工人员慢慢的隔离感，地理隔离。我便将自己的小学时光献给了书店，商场四楼的书店，满满的全是书，每到傍晚放学后总会在那里看到我，陶醉般的沉迷在书的世界里。小学快毕业的时候，我写了一本微型科幻小说，天马行空，事后看来，虽然很幼稚，但满满的全是纯真。那时的自己，十三四岁的年纪，情窦初开，喜欢上了班里的一个女生，很软很软的妹子类型，有着长长的头发和甜甜的笑容，以及很好听的声音，她是唯一一个不歧视我父亲工作的人——我父亲是老老实实的农村人，没什么大本事，在城里收废品。因而，我很喜欢她，我不知道当时是不是喜欢，只知道对她好，有吃的给她吃，有好玩的给她玩，喜怒哀乐都跟她分享。最后由于种种原因便失去了联系，识别多年后，再喜欢其他女生，发现她们都是那种很甜的女生，喜欢的风格依旧没有改变。

自大写了那本微型科幻小说后，渐渐地自己就完全沉浸在文字的海洋里了，无关乎火与不火，只是喜欢那种文字的世界，喜欢自己构思的世界，没有烦恼，家人平平安安在一起一辈子。那时自己眼里没有死亡的概念，却不料十四岁那年，父亲因病离世，我一路从家哭倒了医院，眼前一直是模糊不清的，仿佛那时流尽了一辈子的泪水，我没有想象到自己变成了一个单亲家庭，父亲那么好的一个人，不都说好人长寿吗，父亲去世后，家族里的亲戚们，瞬间变了脸，落井下石，宛如一个个陌生人，那传说中的，恶有恶报呢，真的是单纯如那时的我

家庭的变故和“亲戚”的戏剧性变脸，可以说在一定程度上改变了我，妈妈身体不好，自己跟姐姐的压力很大，而姐姐终究会嫁人，这个家我终究要撑起来，渐渐地开始追求功利，追求金钱，金钱为王……

经历总会在很大程度改变一个人。现在看自己写的文章，目的性很强，很渴望写出一篇10万+的爆文，而曾经的真情渐渐稀释，文字中再也看不见曾经的自己。

想了很久，删了之前写的文章，决心踏踏实实写自己的故事，哪怕一万年都不出名，我也要写更加真实的文字，因为写东西是我终身热爱的梦想，不要将梦想物质化了。我们可以物质，但不能将生活过得充满功利，事事都充满目的，这样会非常累。有些事，尽力做就好，用心做就好，这个世界缺少的，或者说我缺少的就是纯粹的坚持，过程走好了，结局也不会差吧，就想我决定跨专业考研，再奋不顾身的追逐一下曾经的梦想，趁着年轻

记得七年前，语文老师在讲堂上朗读我写的文章，很深情。很幼稚的文字，却构造了很纯粹的人，我喜欢自己笔下的人物，备受磨难却依旧善良。我终于走出了父亲去世的阴影，可以将这个事实，包括父亲的职业，收废品，暴露在阳光下，我终于承认这个结果。很伟大的父亲，只可惜，我再也不能孝顺他了，一个真正的男人，要承担起这个家的，我父亲便是如此，没有最初因父亲职业的自卑，我很骄傲，在这个家里，我没有继承优良的基因，没有得到有钱的身世，但我，本性善良。

傍晚的青岛，阳光温暖柔软，耳边想起了羽肿的《city》，我写下来这段文字，我想找回曾经的自己，像向日葵一样，安安静静的向阳生长