每个节日都是孤单的双倍放大，只能小心翼翼的祈求在地铁上不被玫瑰花的刺扎到
从一个地方看到这句话，有所感悟，记录下来
突然想到过去和现在乃至未来，所有的爱情模样都将会随着模式固化而固化
倒计时在父母的耳边加倍放大，许多中国父母希望孩子在读书时不要早恋，工作后能立马结婚生娃。课堂上没人教他们如何爱与被爱，仿佛王子和公主是命中注定。
适龄青年的父辈大多习惯在年轻时结婚，而死亡才是终止婚姻的唯一方式。在他们眼中，单身被视为自恋、社会道德崩坏以及公共生活锐减的现象。
门当户对，学者把这个现象归咎于不完善的社会福利和保障体系，让父母对自己以及子女未来的生活充满担忧，对将来有可能出现的风险和不确定性充满恐惧，这就是促使他们在婚姻市场上寻求“攀高枝”的可能。但是何尝又不是社会经济发展不平均甚至是意识形态导致的畸形。
作家野夫曾用“废墟上生长出来的好时光”来形容上世纪八九十年代为黄金时代。那段时光留在每个过来人心里的，是久紧复苏的浪漫人性和绝美的纯情。
《中国式相亲》的嘉宾分享自己的录制体验：婚姻是一场双向选择，面对将自己物化的人，我们一直有权利说不，我们这代的择偶标准是性格、学识、理想、颜值，是否趣味相投。上代人选儿媳女婿的标准，大概就是姑娘能干活守妇道，小伙得有车有房有责任感，两代人婚恋的冲突一直都在，都在生活里。
学者认为西方的自由恋爱存在很大的风险和盲目性，一个20多岁的年轻人的智力、见识、阅历，并不足以支撑他们正确把握恋爱和婚姻，需要父母提供参考建议和经验。婚姻的本质是寻找可以共同成长的伙伴，不是简简单单的激情关系，而是两个人互为彼此成长过程的伙伴，相互弥补，共同进步，各取所需。
无论社会发展到什么程度，婚姻还是基础单位，甚至文明有多久，它就能延续多久，很多年轻人对婚姻的认识不够，抱着完美的态度，按照别人的期待去找。百分百的理想型，有更好，没有的话，也很正常，哪有绝对完美的，合适和适合才是最佳的匹配。
爸妈很恩爱，因为那时候很单纯很纯粹，不加带杂质。现实来说，拥有爱的能力的人往往很容易“脱单”。有些人希望“你应该先来爱我，我才去爱你”，还有人自身条件有限，还不愿意降低标准，这些往往容易“剩下”，所谓的条件和标准其实应该是适合而不是可以去满足。
知乎上“该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻”的提问，获赞最多的答案之一是：“你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去。”
文艺青年对世界说，“我亦只有一个一生，不能慷慨赠予我不爱的人。”“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
《十里红妆》 《木玉有约》 《门当户对》
什么金玉良缘，我偏说木石前盟
各位，我自己做了一个微信公众号，这篇文章也被放在公众号里面了，如果喜欢请关注：Love_Lucky_Lin
里面已经分好段了，还有我写的其他的一些东西
