亲测:相亲真的那么不堪忍受么?

愿你们每一次相亲都可以愉快

文:湿湿


开始写这篇文的时候,我刚刚结束了一场相亲。

今天中午,就在这家餐厅靠窗的位置,我见到了小姨和小姨的朋友百般推荐的男生。

确实是个不错的男生。

穿着干净的淡格子衬衣,袖子挽起一点,扣子系到脖领,普通的休闲裤皮鞋,全身上下没有露出一个logo,只有手表能显出这一身的不菲。搭配的不算好看,但相比于我一身的牛仔装扮,还是相当礼貌正式的。

打完招呼的第一句话我就解释了自己衣服的冒失,因为匆匆回家,只打算待几天休息一下,所以带回来的衣服都很随意,他表示并不介意。其实,身在南漂职场的我,每次出行当然有带正装,我只是像大多数不喜欢相亲的人一样,故意穿得丑些,至于为什么这样,我也不太确定。


1.

点餐时他问我的意见,我提议一起商量着点,他欣然舒了口气:“我看到别人说相亲时点菜很重要,没想到你这么随和。”

“我随和吗?我工作起来很凶的。”

“没关系,反正我们可能就会吃这一次饭,这次开心就行了”

“为什么只有一次呢?”

“当然是因为我知道你常年在外地啊,要不是家里逼迫,怎么可能回来相这小城市的亲呢,对吧?”

“明知道我完全没心,你为什么要来呢?”

“来试试看会不会吃顿开心的饭咯!正好这样家长们也开心,皆大欢喜的事情嘛。”

“相亲都这么融洽直白么?那我还挺喜欢的。”

“哈哈哈哈当然不是,我相过三次了,只有这第四次是开心的。”

“那你比较惨,我就这一次,发现跟电视上演的不一样。电视上还有当着爸妈面飙英文的,着实太假。”

说笑着,餐点已经上来了,我们礼貌谦让的开动。

因为没有相亲过,我就像与第一次见面的朋友一样同他聊天。他明朗直率的幽默也让气氛很是自然。我讲给他一些关于城市关于公司的有趣,他告诉我一些公务员国企的无聊;我告诉他一些职场的无奈和物质与精神的尴尬搏斗,他感慨身在温水的不自知和偶尔觉醒带来的彷徨。

话题太沉重时,他及时跟我说起出门没见过世面的糗事,我也跟他分享了一点我一路远行的稀奇见闻,我小小的骄傲感是有的,但是都被包裹在他听得入神的目光里,说着说着,我竟还有些不好意思。


2.

甜点上来的时候,我感觉时间过得有点快,这的确是一场愉快的相亲,甚至不算是相亲。这时,一个一直与我关系很好的男生微信问我是否吃过饭,我说在相亲。

他坐在对面,笑着问,是不是有喜欢的人?我说是暧昧的人。他说:“我也在跟第二个相亲的女生保持暧昧,但她太恨嫁,吓到我。虽然我也理解她的心情,只是我觉得结婚,即便是到了相亲的地步也不能草率。有时人说都相亲这么多了,怎么还没有结果,很快我就要变成极品相亲男了。”

他不好意思的挠挠头笑着,“我觉得带着想恋爱的心来相亲没什么不对,对于我这样生活圈有限的人来说,相亲只是一个方法一个开始,如果开始瞬间变成了结论,那是幸运,如果只是一个开始,那是正常。”

他继续说:“女生都喜欢说自己被逼婚无奈来相亲,看到条件好的瞬间又变了理论开始恨嫁起来。我有同事因为不忍心伤害女生的恨嫁心,赶紧把证领了,现在张罗酒席的时候起了好多摩擦才意识到之间的不合适,但是又因为怕伤害女生,所以他忍了并还要忍下去,这可都是婚姻的地雷啊!第二次相亲的女生,当天晚上就要去我家过夜,女生人是很好,只是这三观跟我也相去甚远了,我害怕。”听他说着,我们一起嘲笑起他来。

“说得好像你们多抢手,女生们都对你们合不拢腿一样,”我打趣他。

“没有,其实我知道女生恨嫁也是正常,有的可能是家里着急,有的是因为喜欢这个男生才着急的。而我们男生也不傻,知道后者这个着急才是真着急,才会特别明显。但是正因为是后者,我才更要对得起对方感情方面的着急呀,不然感情输出不对等,我这作为接收方压力也很大。打一炮就走的事情去哪不好找呢?何必非要伤害同是相亲的人啊。”

我吃着甜点,笑着看着他,他也看着我笑,说:“我下次相亲时也会如实形容你的:大城市回来休假太无聊,一起吃了饭吹了牛,说了些真话也故意寻找了些共鸣,但因为生活在两个世界,所以看对方像看耍猴的,以至于很愉快但不会有什么结果。人都不傻的嘛,是不是?”


3.

听他说完,我笑得很开心。原来,相亲局上也有有趣的事,或者说,其实相亲,跟所有的遇见交流是差不多的,只是被一些恐相亲人士妖魔化。

关于相亲,想说给一些女生听,问房子问车子,问爸妈问工资,其实在相亲开始之前这些事情你都是知道大概的,却还要把自己和对方摆在商品的位置上重新审视一番,刻意寻找一些制高点和对比区,带着视死如归的心情把一次相亲当作一次结果,何必呢?

也曾看到一些相亲小贴士上说明女生必须要弄清对方的几点,比如兴趣爱好、文化素养、遗传病史,包容程度等等十数项,给了相亲的女生许多有形的压力:我要怎样知道他的这些信息?要怎样看他是否说了真话?如果对方太好,我要怎么样表现才能被高看一眼?如果我看上了他,怎样才能不被他看出来又能让他主动?等等等等。

拜托,谈了一年恋爱的人还不一定能说清对方家族的遗传病史呢,相处了三五年还有不能包容而产生争吵呢,至于文化素养、兴趣爱好这些随着年龄没有定性的东西,要如何在两三个小时的相亲过程中弄清呢?至于如何在小细节上投机取巧、装腔作势,以博得下一次的约会机会,如果约见了两次就可以判断为“有戏”,我不往下说了,你一定已经开始发笑了。越短暂有效的伪装,越会得到原本不想要的效果。

相亲只是一次知道大概目的的见面,说浪漫些是朋友约会,说现实些可能像良性的商务洽谈,表现的是一个人长久以来的积攒积淀,而不是把已知的条件拿出来打打对方的脸,抬抬身价,谈谈条件,再作作假唱唱戏,合作能不能进行下去,双方都是有各自多重考量的,诚实勇敢一些没有什么不好。


有时,不是“相亲”这个词侮辱了相亲的人,而是相亲的人,自己侮辱了自己。

我有个长得还算漂亮的女生朋友,是相亲高手,知道如何利用双方情况伪装自己站在比对方高的角度,知道面对什么样的男生要去什么样的场合,设哪几个坑来判断对方哪些点是否让她满意,如果对方在哪几个坑表现失误,她就会得出怎样的结论把他划为几等区。很多女生朋友会向她咨询这次相亲要注意什么,她也很乐意说道传授这些小小的经验秘诀。她像个躲在帘幕最后看演员演戏的局外人,知道谁在什么地方发了抖犯了错。她的相亲都很成功,但又没有一个是成功的,不用我说,聪明的姑娘们也知道是为什么吧。


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吃完饭,我让他先回去了,我要在这记录下来这有趣的一次相亲。记录之余,我也有些惭愧自己被过去的相亲旧思维影响,故意穿着随意,其实完全不必,都已经把简历给别人翻过了,何不做真实的自己呢?

虽然我只有这一次相亲经历,但我仍想告诉那些对相亲持反感或是无措态度的女生们,十一将至,假期可能伴随无趣的相亲一起到来。可能你跟我一样没有什么相亲经历,可能你跟我朋友一样身经百战,但都不妨在这一次,试试把相亲当作一次普通的朋友见面,做真实的自己,穿自己喜欢的衣服,挑自己喜欢的地方,点自己喜欢的饭菜,聊自己喜欢的内容,不必挑明他的条件,用你的感知去判断。

说句普世价值观的颓废话:都同意去相亲了,干嘛还为难自己呢?

文写到这里时,我准备起身回家,男生发来微信:我买了跟你一班的机票,送你回去,也顺便去你那里玩玩,OK么?

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