昨天去喝酒，喝酒前事先想了好久，潜意识非常的不想去，潜意识不去因为回来很晚才能睡得着,又不喜欢吃外面的菜，外面的菜吃起来我心里不舒服,添加剂太多增加内脏的负担,但头脑觉得应该去，因为毕竟人家请了你,可以有第3种方法寄礼，我又觉得跟他没有什么联系，没有感情上的交流，连他的儿子我都不认得，我觉得寄礼也不想，关键是我的身体不好，我也不打算请别人喝喜酒。还是先把自己的身体养好，身体最重要，如果是为了喝他的酒而损伤身体，真的是没必要。但喝了一趟酒就损伤身体，好像也不会,我究竟需要什么，我渴望什么,我需要别人对我的接纳，允许我可去可不去,他也没有压迫我去啊，只不过我在乎别人对我的看法,我为什么那么在乎，也是我小时候我姐姐经常说的，不怕人家笑你啊,这是我姐姐的信念，现在我还给她，我做回我自己,我又想到了以前我的一个闺蜜，我跟她特别好，有好吃的，知道她爱什么，我自己有总是想到留给她一份,他很需要陪伴，即使我很忙，有时我也会抽空去陪一下他，他也很照顾我的感受，知道我不喜欢跟小学同学聚会，他从来不叫我,但当同学问到他，你跟他这么好干嘛不叫他一起来,他说我不喜欢跟文雅人士说话,更让我伤心的是有个晚上，我去他那里玩，他连眼睛也不敢正面看着我，低着头说故事:说她家婆叫她老公不要跟以前欺负过他的人接触，她老公认为不要紧,而且还指责他家婆妈这种事还用计较,当时那语气，那气氛，明里暗里就想说我不同人,立刻觉得他否认了我，不认可,不理解我,心里很受伤，我立刻哭了起来,觉得很委屈,我从来没有在他面前大哭过，那天晚上真的很伤心 ,现在回想起来,她是个爱面子的人,人家这样说他，他面子放不下，所以他就来指责我。证明他觉得我很可靠，所以才敢在我面前指责我,当我内心没有那么强大，没有学心理学没有看到他内在受伤，他指责我，我觉得是我的错。
小学阶段给我带来的心里阴影至今还在，曾经被一个同学带头其他同学起哄我,当时我很害怕，脸发红，突然不知所措,很想地下有个洞，马上能藏起来,跟他们隔离起来,不被他们看到我,又不敢跟老师说，又不敢回家跟家人说，觉得很无助,很无力,又很无奈委屈,他们妒忌老师对我好,当时我连那个老师也讨厌了，我觉得是他引起同学们对我的排斥,还有一次同学们看到我爸爸走路踉踉跄跄的，我爸爸有酗酒的恶习加上本来胃又不好，身体显得瘦弱,同学们更加拿来当笑话来说我,我在同学面前抬不起头，我觉得我有这样的爸爸，是我的错。我有很多的指责,压抑。现在回头看同学们妒忌老师爱我他们也是渴望爱，只不过得不到,就产生了妒忌情绪。课题分离,我爸爸是我爸爸，我是我。他们笑我爸爸，是在笑自己,是他的内在投射,是不能接纳自己不好的一面。
