之前的两个月，心力交瘁。
月底要完成三个项目，第一次做负责人，一点点摸索。没有相应的权力，不知道该怎么掌握进度，分配了任务又遇上极品同事拒绝配合，老板只问进度其他一概不管。眼见团队工作变成了单打独斗，一筹莫展；
房租又涨了，工资原地没动，厌倦了给房东打工的不甘心，梦想成为一个房奴。中介带看的交通工具已经从小电瓶升级为四个轮，房子越看越少，预算越看越高，毛病越挑越多，满意的小窝仍然遥不可及；
和男朋友吵架、冷战、沟通，本以为雨过天晴，再见面却意外地发现，他的脸原来是这么丑陋，他说话原来是这么无趣，他的任何一次靠近都让人无法忍受。想分手，可又惧怕这已然是末班车，犹豫不决。
……
琐碎的生活垃圾堆积起来，堆积如山，淹没了房间。
终于，我生病了。
终于，有充分的理由，让自己整个人都暂时停下来。
我发现，平时轻松能做到，想都不用想的事，都变得难以完成。
要努力才能呼吸，要努力才能迈腿，要努力才能入睡，要努力才能保持平衡。
还有，要努力，才能微笑迎人。
踏入社会这几年，我以为曾经擅长于逃避的自己已经发生了翻天覆地的变化，此时才发现，都是错觉。我的旧伤口们从来都没离开过。这几年，我所熟练掌握的内容，只是在走出房门的那一瞬间开启AT Field，一次轻浅的呼吸便能把自己的身影完美隐去，变成大街上随便一个谁。然而虚弱的时候，终是力有不逮，教自我的真相冲出软塌的外壳，探出头来。
我给自己戴上的面具，不知道骗没骗着别人，倒是成功骗着了自己。
生病时，脑浆仿佛凝固。什么都没想，却把什么都想了一遍。
翻了翻高中时的日记本，我想我终于又回到从前的路口。
这完全不是坏事，生命中没有任何时光是荒度无用。
我想，我终于可以抱着相似而又截然不同的心情，从头再来一次。
索性与这个世界的相处之道并没有什么一定要攀登上的山顶。我可以从头再来一次。
在撕心裂肺的咳嗽里抬起头来，恍如隔世。
外面阳光正好，却严实地拉上窗帘，日光灯明晃晃。挪动久坐不动逐渐变大的屁股，从三平米大的格子间里站起身来，一时有些恍惚：现在是白天？还是黑夜？啊，我会在这样的日复一日中度过四十年甚至更多的光阴。
数百万年前那个给了我线粒体的生物，也许在某一个并无二致的早上第一次从树上下来，踏上坚实的大地，TA极目远望着的，就是这样的生活吗？
我可以操控电脑，敲出一行又一行的代码，在它按照我的要求以数百万条指令每秒的速度时啜一口新茶。然后漂亮的数据和图表，争先恐后地涌出，铺满屏幕。
我仿佛操控着整个世界，但其实我连我自己都操控不了。
只能在CPU吱吱呀呀运行着的时候，不停地、撕心裂肺地咳着。
寂寞与孤独并不相同。
寂寞是残缺的，而孤独是圆满。
内心浊浪滔天，偏执心得失心无法抑制地蒸腾起来，反要伪装出和敬清寂而发散不去，一举一动都沦为了掩饰内心虚无的演技。
让“我”快乐起来啊！心口有一张狰狞的大嘴，对着恋人、朋友这样大声叫嚷着。
让“我”快乐起来啊！面上却仍在和煦地微笑着。
得先承认，我什么都操控不了。唯有承认这一点，才能退后一步，去探索和发展我与外物的关系。
情绪也好，身体也好，工作也好，朋友也好，哪怕没有一丝可能属于别人，都是“你的”，TA们也仍然是独立存在的对象。
新建一个对象，定义，赋值，然后才是对象操作。
然后才是经营，是坐下来聊一聊。
情绪也好，身体也好，爱人也好，都没有义务和责任满足“我”的需求。让“我”快乐，这不是TA们的职责所在。TA们的职责是做好TA们自己，或是完成TA们的功能，而不是来爱“我”;TA们如果有爱的话，也不在“我“这里。
在最黑暗的深夜里，藏着黎明。
在最痛苦的争吵中，藏着甜蜜。
在最消耗的奔跑中，藏着轻快。
在最为难的选择中，藏着转机。
你所要的，就是感冒病毒来推一把而已。
不过，都请不要过快撤去冬被，不要湿着头发吹风，若非艳阳，也别脱衣。
因为当真感冒了的话，是真的太难受了。
一切都会过去的。
在所谓人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。
一切都会过去的。
