我懒、馋、胖,却依旧没有阻止我获得幸福

这个题目写出来不是为了哗众取宠,哪怕就说是标题党也好,反正我心里却是是这么想的,生活里我也是这么活着的。

我的手机里有很多公众号,关于健身、美体或者提升女性魅力的公众号,最多看见的是如何减肥,或者抓人眼球的要么瘦,要么死。我打从内心是认同的,减肥毕竟是很多人的终身追求,真的是一减肥就是终身。

但是看了就看了,我依旧在吃货的路上各种奔跑,喜欢吃肉,喜欢喝酒,喜欢笑起来露出来后槽牙。天天素面朝天,连只口红都没有,更不要提什么粉底液,CC霜,眉笔,睫毛膏之类的,我都听过,就是没在脸上试过。所以我顶着毛孔粗大的脸在招摇过市,唯一我认为好的就是洗澡比较勤,至少保持着眼角没有不洁物,嘴角没有口水的痕迹。

我心里说不羡慕瘦瘦的小姐姐,那是假的,时常摸着我肚皮上的肉也会深深地叹气,然后再拿一块蛋糕塞在嘴里。好在我生性豁达,主要对自己的事情想的开,倒也高兴的转头就忘记了。

有人会问幸福的定义是什么?我能回答就是:父母健在,姐妹和睦,家庭稳定,有能说知心话的朋友,有养活自己的工作,再有点小爱好,幸福就齐全了。

我这样的回答是因为我有着太多别人认为很多恶劣的生活习惯,但是我却没有阻止幸福在我的身边。我有我的生存大法,所以幸福也算是如约而至。


幸福要自己努力捕捉

可以懒,可以馋。但是一定嘴要甜

我的懒简直是令人发指,至少在我妈眼里是,在我家唐师傅眼里是。所以我常年被他们各种唠叨,从结婚前被我妈唠叨,到结婚后被唐师傅唠叨。反正我想的开,唠叨就唠叨呗,又少不了2两肉,但是干活就不一样了,说不定就少一斤肉呢。

我嘴甜,夸起我妈来一套一套的,所以我妈可宝贝我了。打小我就知道夸奖我妈做饭好吃,最重要的是夸奖要自然。比如我妈炒好了一个菜,我偷偷的跑到旁边,用手拿一点尝尝,然后给我妈说,太好吃了。结果呢,结果肯定不会挨骂,结果是我妈现在做什么好吃的都会把我叫到厨房,假意让我端菜,但是肯定会拿了筷子先让我吃些,再让我端出去。

我妈给我洗了衣服,我都会拿了衣服跑去我妈那里取经,问问为什么比我洗的干净。其实原因我比我妈都清楚,我妈那是手洗,我都是扔洗衣机,能一样干净就怪了。但是必须夸,夸的结果就是我妈一边骂我笨,一边哐哐就给洗出来了,亮白亮白的挂在外面滴水晾晒。

唐师傅婚后变得这么勤快肯定也是我夸出来的。唐师傅洗碗干净,我就夸奖碗洗的就是干净,然后我彻底就同洗碗这件让我厌恶的事情中解脱出来了。

唐师傅没有蹲在地上擦地的习惯,每每都是用拖把擦了了事,其实多少还是有死角,但是不能指出来,必须在他把最后一下擦完去厕所倒水的时候,在他身后发出惊叹的声音,让唐师傅感觉自己把地擦的更明镜一样,我还要配合小心翼翼下脚,生怕把他的明镜给踩脏踩碎了。

唐师傅做饭难吃,但是一定要忍住,然后时常在旁的时间在他面前,点着手指一一列出来他都有什么拿手菜,我觉得那个时候他骄傲的像五星级大厨。

可以馋、可以胖,但是一定要记得微笑

我承认我的体重超重很多,曾经我一直对自己的臃肿的身材感到自卑,可能现在也自卑,自卑到全世界都会笑话我的身材,继而就会否定我的全部,其实现在也多多少少会有这样的想法。

回头看来走过的这么些年,我好像没有什么因为身材的问题有遭遇太大的不公平,不管是上学,工作还是什么,不顺都与自身的内在本事有关,同其他无关。

我一直都以为我这辈子都会嫁不去,毕竟这个看脸的社会,像我这样的都不知道会被婚恋事情嫌弃成什么样子?要是非要小肚鸡肠地看着过往,其实也是很受打击的。至少没有人表白,没有人下跪求婚,没有人拿999支玫瑰。

大度些来看,倒也不是那么失败。其实也有默默陪伴的男生,也有愿意娶我的男生,但是总是差那么些感觉,最终等到了看来各种顺眼的唐师傅。

之后倒也顺风顺水,结婚这么多年,幸福的也多少让人羡慕。

其实仔细想来,我虽然胖但是也算惹人喜欢。爱情的事情算是其一,身边的好友多自然是其二。

现在的这个年纪,不需要呼朋唤友,不需要成群结队,只要晚上你想哭有人愿意听你哭,你想笑有人跟你一起笑。这样的人只要两、三个,你就值得了。

所以我觉得我值得了,我的朋友会因为我的笑愿意跟我在一起,因为我的性格愿意和我深交,都是很幸福的事情。

就如同好友说我是小太阳一样,微笑真的会让人觉得暖洋洋的。

可以懒、可以胖,但是一定要有自己喜欢的事情

我一直承认自己的自律能力为负数,不管是学习,还是运动,或者做其他的什么事情,永远的三分钟热度。

在很多人眼里,我简直是负面教材。学渣简直在家长眼里是不能容的沙子,但是又怎么样子,我依旧在这个世界上活的还算精彩。

我承认我学习确实不好,但是我的品行却不错。很小的时候我就开始看书,自己看书,父母教导也算用心,所以我这棵小树也没长偏,虽然没成栋梁之才,但是也算有自己的作用。

我爱看书,暂且不说小说漫画之类的书算不算杂书,但是至少我看书看了这几十年来,我的三观很正,自然是好少年。从初中开始,我就属于同学爸妈眼里属于可以放心让孩子交往的好孩子,到现在还深得几位好友爸妈的喜爱。

我爱写字,暂且不说水平怎么样,但是至少我写了这么多文字,多少收获些忠实的读者。要是非要虚荣的说些别的,好歹也算发表过文章的人,也拿过稿费的人,在这样理工单位,我多少也算有发光点了。

所以不管外表怎么样,内在一定要有。我个人认为有美好的内涵比美好的外表更让人愿意了解。我也愿意这样定义我身边的好友愿意同我在一起,多少是被我的内在吸引吧,忘记了我不算美好的外表。

不管怎样,最重要是要对这个世界怀有善意

我不是乐观主义者,也不是“傻白甜”,不会完全看不到这个社会也有的阴暗面,也不是完全没有遭遇到不好的事情,但是我觉得我的幸福是因为我一直怀有善意。

我属于看事情多看好的一面,都说“福祸相依”,但是在我看来,这个世界你认为它美好,它就会给你展现都是美好的样子,你如果真的一直认为不好,那不好的事情都会找到你。

我也是多爱抱怨的人,但是抱怨归抱怨,抱怨只是把不好的事情都说出去,最终心里剩下的都是好的事情。

我总是觉得这个世界对我很好,有爱我的家人,我让我感受到爱情的爱人,有让我不孤单的朋友,还有有趣的伙伴。他们都爱着我,是因为我爱着他们,爱都是相互的,我的爱他们会感受到的,所以我总是被爱笼罩着。

这个世界真的有太多让人幸福的时候,比如现在窗外的阳光,有蓝天还有白云,楼下有熙攘的车流,我就站在窗前看着窗外的世界。

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