分手情书(三)

2016-07-03

 星期日

北京市北京市朝阳区

分开第39天

有一个以前的同事突然发来消息,说原来我们一起工作的XXX去世了。

当时我正埋在一堆的工作里,电脑屏幕前忽闪着各种人的信息,看到这一条时我整个人都懵住了,因为他说的那个同事是那么年轻,只比我大几岁。入司培训的那一个月,我们是上下铺的室友。后来虽然没分在同一个区域,但也经常联系。有一次我和他一起从长沙开完会回区域,途中他还开着车带我回了一趟家,那时他的小孩刚好学会走路,咿咿呀呀地和我们打招呼,他开心地把儿子举在头顶,黝黑的脸上绽放出来的全是幸福的光晕。

如今竟然就这么走了,生命原来竟如此脆弱。

我恍恍惚惚地沉浸在这种悲痛的情绪里,完全没了工作的心思。看着办公室里众人或埋头噼哩叭拉地打字,或急匆匆地去开各种讨论会,窗外日头明晃晃地从台阶照到窗台,我竟觉得眼前的这一切都特别不真实,就像电视屏幕里播放的电视剧,你看着里面的人热热闹闹地谈笑、轰轰烈烈地恋爱,但其实只要一停电,不过也只是一块黑色的屏幕而已,里面什么也没有。

我感叹了半日,最后写了一篇两千多字的文章缅怀,发在朋友圈里。

我说:

我们只顾着远方,自诩不做俗套的凡人,在天南地北的各个城市风雨兼程。那些于千千万的人群中遇见的人,被散落在千千万万时间的荒漠里。

然而,谁又能被谁记得?谁又能不被遗忘?

下班后,我一个人回到租住的小屋,夜凉如水、华灯初上,合租的房子里门窗紧闭,安静异常,手机里的各个微信群里,依然热闹非常!

这一刻,我其实好想紧紧拥住你,说从此再不分开!


2016-07-04

 星期一

北京市北京市朝阳区

分开第40天

CC邀请我和虫子去参加《摇滚藏獒》的首映礼,下午还没下班的时候,我们一起打车去到常营。电影并没有什么意思,郑钧还是适合回去当歌手,他创造的这只狗,既不可爱也不真实,搭载的那个有关音乐的梦想,说是梦想,不如说是童话来得贴切。

看完电影我们找地方吃饭,最后在一家江西餐馆喝瓦罐汤,自然而然地,又顺便聊到你。我还是心里带着些愤懑,因为分开后我内心其实是想让你正视到自己身上的错误,然后我们也许还会有一个更好的开始。但现在貌似只有我每天在这悲春伤秋,缅怀过去,你似乎却更自由更快乐了。

因此我前些日子和虫子作了保证,每主动提一次你,便要罚十块钱,如今貌似每见她一次,便要罚一次款了,唉,这也是自己作的,明知道自己做不到。

我是不是真的对自己认知不够?以为自己真能装作不在乎,以为自己能真能很快走出来?以为自己真的没那么爱你?


2016-07-06

 星期三

北京市北京市朝阳区

分开第42天

最近为了SL的方案,我们每天聊得不可开交。

有时候在群里吵吵,有时候下完班了还要开个会聊聊,感觉我们会因为这个项目和好了吧!我居然开始抱着这种希望了。

今天你还说我和X老板一样,总想一些执行不了的创意,不过确实也是,你心里是很讨厌这样的我吧!


2016-07-08

 星期五

上海市长宁区

分开第44天

上午去提了一个案,并不理想。然后出差去上海准备首映礼,我和欢欢坐一个动车。晚上接到虫子和SS的电话,她们因为我的事大吵一架,我夹在中间左右为难。只想赶紧把这个活动办好,电影上完,我就去找别的工作。


2016-07-09

 星期六

上海市长宁区

分开第45天

上午见了上海发行的同事,粗略看了一下场地,住在去年来住过的那个酒店里。我和L住一间,晚上带着他们去吃了打旺火锅,手机一直在处理SS的破事。

在上海的街头给L拍了几张照片,奇怪,为什么拍照的时候,心里总幻想你过来陪我一起走的样子。


2016-07-10

星期日

上海市长宁区

分开第46天

下午你和同事们一起来了,开完会之后,你跟别人换房住在我的隔壁,我内心欢喜又不动声色。我到你房里去拿东西,看到那个熟悉的行李箱,床上扔着你的衣服。

SS明显是来找茬的,只是因为虫子和她闹离职,她把帐全算在我头上,全程给我黑脸,吃饭时对你们就一副好老板的样子,对我爱理不理,问工作的事就假装没听见,还说她的风格就是一定得先让大家吃好。

我心想她肯定在憋什么坏招呢!果然看场地时当着众人对我挑了无数的刺,最后趾高气昂地回她自己房间了,剩我们还在准备明天的活动。

我给H安排好工作之后便早早睡了。晚上你忙到很晚才进房间。我内心踌躇了好久,还是忍不住去敲你的门,你打开门,转身回床上睡,我爬上床,如同往常一样把你拥在怀里,你并没有拒绝····

你全程没有说话,给的回应既不抗拒也不热烈,我用力地进入你的身体···恨不能把我这些天的愤懑都发泄出来·····

完事后我像往常一样去洗澡,在浴室时你甚至连看都没有看我一眼。

我示意你睡到我的身边来,你径直走了过去,倒在另一张床上,丢给我一个冰冷的背影。

我把涌到嘴边的话又咽下去,默默地关了灯。

这一刻,我们离得这么近,却又感觉那么远。

也许,我们真的再也回不去了。


2016-07-11

 星期一

上海市长宁区

分开第47天

因为昨晚几乎一夜没睡,白天整个人都没精神。

活动又出了很多问题,SS各种从中作梗,幸好还算顺利完成了。

结束后我和虫子一起在咖啡厅聊天,她们说我憔悴得快要死了一样。

要不就这么死了呗!最近总有这种想法。

晚上你和同事出去庆功,没有叫我。我请了假要去浙江,本来今天可以走的,可我心里总想着还和你说说话,便没有走。

一个人睡在这陌生的酒店里,旁边堆着你的行李。

我心绪难平地抽了半包烟,夜很深了,你还没回来。


2016-07-12

 星期二

上海市长宁区

分开第48天

早上我又忍不住爬上你的床,我们没有说话,但彼此身体的反应都是真诚的……

完事后我默默收拾东西准备去浙江,你装作没有看见的样子,我想好的话就像此刻窗外的阳光,带着热气和温暖想要照进房间里来,未想被厚厚的窗帘挡住,连一丝缝隙也没留。房间的冷气开得很足,我拖着箱子,落寞走了。


浙江慈溪

分开第48天

到慈溪我见到了那个姑娘,她是家里给我介绍的对象。

她真是一个好女孩,给我找好了住的地方,做了可口的午饭,晚上一起去逛街。

我一直在处理工作的事,说实话,我看到她满心里全都是自惭形秽和负罪感,于是她对我的好,我根本无心回应。

请她们吃了个晚饭,刚好SS催得急,我顺便定了明天一早的机票,还是回去吧!

看到你发的朋友圈,模范薛之谦在高铁上拍了一只手……


2016-07-14

 星期四

北京市朝阳区

分开第50天

明天是我们认识三周年

约你见面,顺便还钱给你。你死活不愿意见面,说转到支付宝里。

我们在电话里聊得很久,你说了一些你的想法,你说,你在我搬走两天之后就想通了。

你说你生日自己一个人煮了个水饺,发了个生日快乐仅自己可见……你说我的各种不好,你说我即使这样不好但你并没有主动离开,你说我们闹分手也不是一回两回了,你说,一个男人,做了决定就不要反悔,这次,真的就这样吧!

我把钱转到你支付宝,然后删了你微信。

你又打电话来,你说:别闹了,就这样吧!大家还是同事,当作什么也没发生。

什么也没发生……


2016-07-15

 星期五

北京市朝阳区

分开第51天

3年了,连个告别仪式也没有,本想着最后再聊下天,喝个酒,把过去的事当作趣事来谈,笑着面对离别,现在看来,以往没说过的,以后也不必说了。

原以为遇见会让对方成为更好的彼此,未想只让自己身陷泥潭。

那么,未来的路自己走罢!

那么,装作真的从没有发生过罢!

那么,连再见也不必说了罢!

今天和客户在聊项目的时候,说到爱情,她们说爱情是想要触碰却要缩回的手,我说爱情是干柴烈火看到对方就想拥有,但最后,有人说:爱情,就是你刚刚在说的时候,心里想着的那个人啊~~~~~

当时如被雷击····

我明明想的是你,却选择离开。

3年,这不过是你爱情的开始,却是我最后的结局。

2016-07-17

 星期日

北京市朝阳区

分开第53天

买的录音设备到了,调试了半天不好用,给退了。

这几天疲惫不堪,开始疯狂失眠,我脑子里给自己设想了很多追回你的办法,但最后又被自己否决。

其实给了一点希望又给扑灭了是最残忍的事情,我真没想过结局会是这样。

原以为自己好强大,分开了能开始崭新的人生,也潇洒地留给你一个美好的背影。可关键我真的完全做不到,我不能像你那样,当作什么也没有发生,每天仍在公司一起上班,一起吃饭,一起嬉笑怒骂……如今潇洒的是你,我是那个失败者。

面对别人的感情,我是人生导师,面对我的你,我是溃不成军。

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