前段时间，无意中按到右腹部有一硬块，吓得一夜无眠。
第二天早早就去县级医院做检查，结果几个医生嘀嘀咕咕，说腹部硬块那个地方什么也没有，反倒是其他地方有片阴影，位置不好表述，建议过段时间复查。
听着医生不确定的口气，联想着别人说“越是不疼不痒没有感觉的病越是厉害”，我怕了，明明用手都可以按到的硬块怎么会啥也没有呢？那个阴影会是什么呢？我心中疑窦顿生。
检查身体的事家中人不知道，等待复查的期间，我表面若无其事，内心却时时备受煎熬。白天忙忙碌碌的生活占据了胡思乱想的大脑，夜晚忧心忡忡的心思冲淡了清闲的时光。多少次辗转反侧，多少次恍然走神，多少次食不知味。我不知道貌似强悍的外表下怎么会隐藏一颗脆弱的心。
如果是不治之症，我会怎么办？是耗费钱财苟延残喘再陪伴亲人一两年？是趁余生将了去欣赏未看过的风景？是告知亲人让他们陪我伤心流泪？是隐瞒他们，造成离家假象，给他们留一个活着的念想？心中真的好纠结。
假如我有那么一天，谁最伤心？曹雪芹在《红楼梦》中说“世上都晓神仙好，只有娇妻忘不了。”我看未必，那个天天和我吵架拌嘴的老东西肯定是“妾生日日说恩情，妾死又随人去了。”儿女吗？他们尚小，还不懂得生死之别，随着时间的流失，他们终究会忘记母亲所带给他们的温馨。答案是只有父母，那种白发人送黑发人的痛是永远消逝不了的，任何时候念及都会泪水涟涟。想到此，心中更是惴惴不安。
设若我的末日真的来了，我最不放心谁？在生命的弥留之际，我会干什么？……我真的不敢再想下去了。
我的人生还未过半，我上有年迈的父母，下有尚未成年的儿女，中有相濡以沫的夫。今生不能亲眼看到父母走完人生的历程；不能看到儿女迈进婚姻的殿堂；不能陪夫慢慢变老；不能坐在庭院中带着老花镜读书看报；不能迎着朝阳我打拳他吹箫；不能伴着夕阳养花莳草；不能享受儿孙绕膝的天伦之乐；不能……那么多浪漫的梦想还没实现将有多遗憾。那一刻，心中对活着的渴望是如此强烈。
我要活着，我要健康地活着。
在胡思乱想、担惊受怕的煎熬中等来了复查的日子。
当市级医院的医生告诉我一切担心都是多余时，我好想给他一个大大的拥抱。
从医院出来，面对大街上南来北往的人流，觉得那样亲切，平日听来刺耳的吆喝声、车鸣声今日听来是那样悦耳。
回到家，女儿见我吃药，得知我不能熬夜，夜夜赶我休息；儿子得知我不能劳累，主动扫地；夫得知我不能生气，日日发红包，并为防止他随美人去，让我好好活着。
哎呀呀，活着真好！
工作的辛苦，生活的艰辛，妈妈的唠叨，爸爸的说教，夫的不理解，儿女的淘气无不是此刻幸福的标准。为什么原来都没有察觉呢？为什么要等到失去了才知道珍惜呢？
生活中，我们常常为了追逐身外之物而忽视了身边最重要的人，而一旦失去才知道珍贵，可是悔之晚矣！有人说：人生有三不能等：孝敬父母不能等；教育子女不能等；锻炼身体不能等。还有人说人生有三宝：亲情、爱情、友情。失去其一可怜；失去其二可悲；三者皆失生不如死。千万不要等到 “汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里了你想起来甩了？”晚了。
朋友，千万不要让我们的人生留下遗憾。趁着时光未老，多陪陪亲人，在人生的旅途上，请放慢脚步，欣赏沿途风景，且行且珍惜！
