作者 | 卢璐

来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)

这几个月以来，我和卢先生之间最大的危机，是我家花园的草坪。

春天来了，莺飞草长，我们的草地上开了很多黄色的蒲公英，卢先生带着孩子们采了1000朵蒲公英花，做了几瓶花蜜，听起来很浪漫，简直就是法国李子柒啊！

可事实上，人间真理第一条，所有道听途说的事，都是不可信滴。

比起树、花、菜和果子，草是非常有生命力的物体，从三月开始，每下一次雨，草就长一截，眼看着我家的院子，就有了鲁迅百草园的影子，草多了，蚊虫也就来了，萧萧索索地，狐仙黄鼬，估计都在路上了吧。

那，为什么不割草呢？

哎，这个问题，真的是一针见血啊！为什么不能？因为我们没有割草机！

二月末，我们请人砍掉了几颗摇摇欲坠的树，我说：“要不让他们顺便剪下草坪？”

卢先生头摇得跟拨浪鼓一样说：“我从小就是剪草坪长大的，我去订个割草机，一小时就搞定。”

从此，他就天天上网寻找割草机。有次，我一觉醒来半夜两点了，他还在聚精会神地上网。我以为他一定在背着我看什么限制级的网站，光脚静悄悄地走过去偷喵，发现他真的只是在看割草机。

我都不知道，这究竟算是个应该高兴还是悲伤的故事。我想对于男人来说，割草机这种工具，大概就像是女人的包包、口红或者高跟鞋，幻想拥有的过程，本身也是幸福的吧？

Anyway，三月中，院子里的草长过了我的脚背，卢先生终于选好了割草机，要从德国寄过来，疫情中有15天的送货期。

我们在盼望中等了一个半月，草已经长过了我的脚腕子，割草机还是没有消息。

我说，先找个园丁来剪一下，不行么？我说了很多遍，卢先生要不没反应，要不就抢白我：要找你自己去，我要自己割。

终于有天，有园丁来剪邻居的草坪，我自己去问，园丁说：“可以啊，但我们不做只剪一次的活儿，合同至少签一年，会帮你们把院子的花，也都剪剪。”

我回家给卢先生说，他就跟炸了毛的刺猬，坚决不同意。

他说，为什么非要现在剪，草又没长进屋里，不碍事儿。

不碍事儿，可碍眼啊！当初我们选这个房子，就是因为到处都是窗户，站在哪儿都是绿油油的生机。现在站哪儿都是野草，站哪儿都是生气。

他又说，住有花园的房子，就是要和孩子们一起剪草修花，才叫生活情趣。你看邻居，除了隔壁那一对将近八十岁的老夫妻，有胳膊有腿的，谁不是自己剪啊？

我白他：你想剪就剪，不想剪别人给你剪，这叫情趣，别无选择必须自己动手，那叫生活所迫，好吗？！

他发现此路不通，飞速地给我算账，剪一次要300，包年怎么也要3000！这钱用来剪草坪，太不值了！

讲真，本来剪个草坪要好几千，我也挺肉疼！但听他这么一说，一下子触动了我心事，彻底让我爆发了：

一个我不会做，我也不想做的事情，为什么不能请人？我们也不是付不起！老话说：“不要做坟场里最富有的人。”，说的就是你！

我越说越生气，越想他越可恨，这日子真的没法过下去了，这如果不叫三观不合的话，还有什么能叫三观不合？

他也火了：割草机送不来，是我的错么？

我说：不是你的错，是我的！有本事，就让草长得比房子还高！

我们奋力大吵了一晚上，把陈了几十年的往事全翻出来了。开始是在相互指责对方的错误，后面改成，以退为进齐头认错，画风就是：是我的错，反正我做什么都是错的，我最大的错误，就是和你结婚！

从无法控制的愤怒，到无法抑制的伤心，这一晚上，两个人都在辗转反侧，气饱了睡得很浅。

第二天中午，卢先生跑到附近的工具店，买了一个手持割草机。下午换上工作服，就开始割草。

这种手持割草机的用处是，割点边边角角，割草机割不到的位置，没人会拿来割整个草坪，而且还是草长得很高那种，总要反复割几遍，所以一小块的地方，割了将近四个小时，虎口都快震破了，还有高有低，不平整。

可他就是鼓着一口气，头也不抬拼命割。我端着茶，站在窗前看了一会儿，心里一直在琢磨。在力所能及的范围里，请人来做我们做不了的事情，是错吗？好好的家，好好的院子，我想有个赏心悦目的草坪，难道也错了？

可从他的角度上来说，反正我们也不等着接驾，多等几天，又有啥问题呢？钱又不烫手，尤其是2020年，留在自己手里，也总是更好的。

退一步，其实我们两人都没什么错，可两个人脸红脖子粗的烦躁是真的，撕心裂肺的愤怒是真的，针尖麦芒戳得生疼，也是真的。

在我看来，在婚姻关系中，最魔幻的部分就是思维逻辑的本质。

每个人从两岁进托班，三岁进幼儿园，到大学甚至硕士毕业，天天日日都在重复一件事：对错，对得分，错减分，最害人的就是四选一标准答案，选对和选错，是100%和0的区别。

所以，一旦有分歧，每个人都会拼命地用尽所能，或步步为营，或狂喊大叫，就是为了证明，自己是对的。

根据标准答案的逻辑，只要能证明我是对的，你的答案跟我不一样，你一定是错了。

“正确”是一种可以抵消所有的痛苦，疑惑，热血沸腾的感觉。而“错误”，则会产生负罪感，击碎意志力。当一个人软弱的时候，更容易被打击，被控制。

可问题是，婚姻里两个人的战略都是相同的，就是坚持也坚信自己是对的，证明对方是错的，用负罪感去打击对方，达到打击和控制对方的目的。

看到这里，很多人会目瞪口呆地说：“控制和打击，这怎么还能是爱人？这怎么还能是爱情？这种人，一定要趁早离开。”

然而事实上，这个“可怕而且冷酷”的人，并不仅只是他，更是你自己，是我们每个人。

争吵，吵只是争的表现，争才是吵的内涵，即使有人定力足够，可以避免吵，但没有人能避免去争。

任何一段亲密关系的开始，都会有一小段甜美如幻境一样的热恋期，我们会拼命克制住自己的内心，只露出自己最美好的表皮，但这注定昙花一现，短暂的。

因为在热恋过程，所有产生并且爆发出的爱情，都会把亲密关系，引向两个人的“权利之争”。

爱人之间的权利斗争，和爱，有一种诡异的共生。爱越多，越关注，关系越真挚和紧密，双方权利斗争会越激烈。

因为，我们越爱一个人，就越渴望靠近，越想对他好，就会越想要控制和掌握他，让他们按照我认定的方式前进，这才最能让我们安心放心也是开心的。

卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，新书《和谁走过万水千山》，正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。