这个问题萦绕在我心头不是一天两天。
提前在朋友圈放出了这个题目，询问大家的建议。有人问：生活是谁？姓什么？有人说：有啥好写？不矫情吗？有人说：没有生活可以热爱怎么办？有人说：爱或不爱，生活就在那里，不苦不甜。有人问：那我还跟生活死磕啥？有人说：我们都忘了生活。有人说：生活就生活，有毛好坏，有毛好写。就是热爱了。有人说：先描述一下生活的性别、年龄、身高、爱好。（请问你是要征婚吗）
对对对，你们说得都对。反正每个人都不同，每个人的生活更不一样。但这样一来，我就必须把题目改成《我大概不是一个热爱自己生活的人》。本来字数就很多，现在更没法看了。而且，那不就是变相的《生活在别处》吗？不不不，我想表达的是，我不热爱这种生活，也不热爱那种生活，不管它长成什么鬼样子，不管它在哪个犄角旮旯。
昨晚我又发了一组照片，是一盒颜值很高的牛轧糖 。朋友留言说：看，你还是很热爱生活的。
可是食色性也。贪吃好色不是热爱生活。种花种草也不是，你只是热爱花草。养猫养狗也不是，你只是隶属热爱小动物协会。爱自己家里的小朋友也不是，那更多的受到生命传承后代天性的影响。
在生活里寻找或建立对某一个对象或者某一类事情的喜爱或沉迷，都不能必然导向对整个生活的热爱。生活的体量太庞大了。哪怕深爱这个世界的每一个意味深长的细节，我依然是个厌倦生活的人。
我被生活的琐碎和重复不停打败，喘不过气来。“一切障碍都在粉碎我”，卡夫卡说。卡夫卡才是被生活迫害者的代言人。
怎样才算热爱生活呢？这个问题萦绕在我心头不是一天两天。
凡事都往最好的方面去想，算吗？
那必须得附加上面对真实结局时的豁达，否则就只会屡被盲目的乐观主义愚弄。好像我们都能求仁得仁似的。乐观主义不过是种最常见的障眼法。
凡事都往最差的结果去想，有时候是一种和自卑紧密相关的退避，有时反而是一种通达世情之后的看破。
说到底，看得破绝境，才接受得了生活乃是千面之神的真相。接受了然后放下，才不会觉得被欺骗。
怎样才算热爱生活呢？大部分的人只是怕死。
非典的时候，满城都是惊慌失措的人。人们抢口罩，抢板蓝根，抢盐，抢一切在传闻里有用因而分外紧缺的东西。人们在灾难面前显得无比惧怕，死亡的阴影那么巨大。当时我住在校外，每天挤公车上学放学，整台车满满当当的都是学生。
不知道是因为年轻所以不害怕，还是因为聚众所以不害怕。看着报道里人生百态，我就在想：那些怕死怕得为一包板蓝根可以大打出手的人们，在日常状态下，都是些什么样的人？都热爱生活吗？都早睡早起吗？都知道吸烟有害健康，半夜还胡吃海塞等于慢性自杀吗？过马路都走斑马线都等红绿灯吗？都和自己爱的人表达过爱吗？都放手去追逐过自己喜欢的梦吗？好怕死，活着的时候都好好活了吗？
我知道好多人并没有。单纯是怕死，怕从来也没人见过的另一个世界、另一种状态而已。其实谁也说不准死了是不是更好，只是未知带来恐惧，集体的恐惧叠加带来更大的恐惧。怕死，所以想活着。
总是只有死亡才能提醒活着，各种大灾大难之后，或者身边熟识的生命消逝之后，短暂地意识到自己还活着，要活着。需要死亡来提醒的活着，算什么活着？
因为怕死，就要加固加深和这个世界的联结，仿佛这样可以免遭横祸。
于是，就有了对各种情感联结的依恋。看起来生命充满了温度，是热爱生活的另一个理由了。
可是，我总觉得世界上的所有感情都很脆弱，或者说淡薄。有时候想想，和配偶之间、和最好的朋友之间、和父亲亲人之间，维系情感关系的纽带，好像都很容易损耗或破碎丢失。
血缘牢固吗？不要说那么多家族为一点财产争得你死我活，就算贫苦之家，多的是亲密关系下的相互磨折。爱情可靠吗？还爱着的时候是可靠的。友谊呢？一路走一路丢一路捡，再伟大的友谊也能翻脸为敌。
这样想想，我觉得我能够理解因抑郁而轻生的人。当他们和生命里最紧密的情感关系都已失联或者单方面失联，最后需要做的就只是轻轻砍断和自己的联结。这只需要一个简单的解释或者理由，而关于放弃这件事情，天地间充斥着太多理由。
后来我想，热爱生活是不被需要的，我只要平静地活下去就够了。我难以生出热爱的感受，是因为根本没有力气。
所谓热爱、挚爱、痛恨、绝望……等等过于热烈的情感，都是内耗而不长久的。要么把感情耗光了，要么把自己耗没了。热爱生活这种事情对于我来说无异于性命相搏，“竟花光所有力气”。
我不是一个热爱生活的人，大概也就是在年少时期，就已经将所有的热情都内耗殆尽了。并不是经历过什么惊心动魄的事情，仅仅只是过分敏感，就已经是杀人的重罪。
在敏感的人心里，可能分分钟都在上演惊天巨制，世纪大片。
新世相不久前推送过一篇《那些极端容易担忧的人过着怎样的生活》，里面有一段讲到这样的状态：
敏感正是孤独的原因。我经常想，一个随时都在害怕自己触犯了别人的人，心里该有多么重的孤独感，那种孤独感几乎是绝望而没有出路的——戴着平静的面具与人相处，自己的忐忑只能在面具内汹涌杀戮，任何表达热烈的渴望因为恐惧而生生自己消化，伤害都在心里。
这种对于敏感及其所带来的灾害的描述是很精确的。一个外表平静的人，他也许是真的平静，但更大可能是一个资深演员。角色是精分患者、深井冰、人格分裂者，之类。他没有办法抑制自己的善感，因为那是刻在基因里的。他对世界敞开着自己，空间里无数个触点都能抵达他，然后在他的心里互相激发，一个小石子投进他的身体，会变成一场海啸。这是由敏感体质决定的。
但他也没有办法放任自己的善感。
我没办法放任自己。我痛恨自己的情感起伏，扼杀所有过分夸张的表情，因为我知道它们是不受欢迎的。外放的情绪对世界和他人都是一种不必要的打扰，人类以内敛克制自持为优雅，以彬彬有礼有度有节为文明，所有不加掩饰的言状，都是被厌恶的。基于这样的认知，敏感者不但要花费力气承担心里奔涌的惊涛骇浪，还要努力遏制它们不困扰身边的人。这需要花费两倍的力气。
武侠爱好者大概可以想象，这等于击出灌注了全部内力的一拳，然后中途收回。不停这样。
所以我们总是萎靡不振，显得无精打采。生活对于我们没有善意恶意之分，它只是太大了，太多了，太细而微而没有尽头了，太容易激发情绪了。
看着我家里那个显然已经长成一个敏感性格的小朋友时，我是很矛盾的。有时候我欣喜于敏感性格给他带来的出众的同理共情的能力，有时候我忧虑于敏感性格必然给他带来的情感冲击和震撼。敏感的青春期何其艰难，我已经预演过了。
有一段时间，因为渡边淳一的一本书，而流行一种叫做“钝感力”的东西。据说和情商一样，是可以训练的一种能力。把自己对外界的感受训练得钝化一些，坦然面对流言蜚语，迅速忘却不快之事——可是，为什么要训练呢？我虽然不热爱生活，可是不代表我愿意钝化自己。就像那些为美貌所累的明星，从不愿意放弃自己的容貌。敏感对于我们来说，根本就是一边喊着讨厌一边傲娇着拥有的东西好吗？天予不取反受其咎啊。把敏感磨钝？亏你想得出来。
那些热爱生活而不断改变自我的人，对我来说又是属于另一个世界的。相比之下，我更愿意信任那些不热爱生活的人。他们，或者说我们，因为根本就不爱，也就无所谓善变，对着死啊活啊的，没那么一惊一乍。
活和死，两种状态都值得试试。只不过如果死，就会死很久，所以活着的时候，还是要好好活。
我之所以要写这些文章，之所以要不断尝试弄清楚自己是个什么玩意儿，也不过是为了好好活。因为活得太不够自信（不自信到频繁使用“大概”这个词语），常常不知道自己这样的人活着是为了什么，以至于要不断探寻和自问自答，才能找到更坚实的理由。
努力地活着，就已经是我活着的全部意义了。至于热爱生活什么的，还是交给你们吧。要加油哦。
