这段时间，一直在反省。
每遇到一件事，开心的，伤心的，迷茫的，坚定的，想逃避不想面对的，我都会反省，可是想来想去，无非与自己的臭脾气有关。想想确实不是什么大事，但再一想，也就是因为这，能交到的真心朋友少之又少，而周围的人基本上都得罪完了。是不是很失败？！
可我还是想率性的做自己，不想每天摆着职业式的微笑说不想说的话，面对讨厌的人却依旧表现出热情的样子，面对不喜欢参与的事情却依旧说着违心的话……这个世界原本的样子应该不是这样子的吧，他的美好，自由，热情都去了哪里？为什么我活成了大家喜欢的样子却依旧累的仿佛生活在如来佛祖的五指大山之下？
我一直是一个理想主义者，素来喜欢我行我素，可进入社会久了才知道在你没有能力让自己随心所欲之前，你最好是安安份份，踏踏实实干好你手头的工作，听候领导差遣，努力搞好人际关系，不抱怨，不幻想，把住在自己心里那个野孩子牢牢地关在心底，每天做自己该做的事，而不是做想做的事。如此，你才能每天成长，或者说瞬间长大，长大了，开心就少了，痛苦相应也就多了。听起来，是不是有些残忍！
上学时，老师曾说，凡是能登上金字塔尖的人，大抵是光着脚踩着沙粒一步一步走上去的，一路上洒满了他的汗水，泪水，甚至还有他的鲜血。那时候的我并不能完全听懂这句话的意思，所以成功于我来说仿佛是一个遥远的词眼，我一直都在挣一个撑不着，饿不死的工资，一路晃哒、晃哒直奔自己的30岁，想想就觉得无比的挫败！我，一直都是个后知后觉的人。等我发现了，感觉到了，事情基本上已经到了一发不可收拾的地步了！
最深刻的体会便是我对舅舅的感受，小时候舅舅送我上学，接我放学，爱护有加，虽然那是很久很久以前的事，现在想起来依旧感动满满。可是现在我那亲爱的舅舅生病了，我却帮不上一点忙，拿不出钱，抽不出时间去陪床。无数次，我躲过他无声的哭泣，恨自己的无能为力，如果我不是一直那么碌碌无为，不思上进，此刻的我应该不会让年迈的父母为此操碎了心。挫败，似一味毒药，又一次如此深刻地占据着我的内心。
前两天，因为自己的口不择言，伤了弟弟的自尊心，结果直接导致他不接我电话，不同我讲话，不回我微信，就好像把我从他世界里删除了一样，我先是从不在意到后来意识到事情的严重性，我原本以为最亲的人总会以任何理由任何方式无条件的原谅你，可是我错了，弟弟这次真的生气了，他屏蔽了我，甚至产生了以后不再与我有任何交集的念头。我把最坏的脾气留给了最爱我的人，我肆意并且任性地挥霍着亲情带给我的力量，直到有一天，力量耗尽，我苟延残喘，望着被我的刻薄伤的体无完肤的亲情，悔不当初！
我想，我的不安，焦虑，抑郁大抵都来于此，内心的不坚定，不强大，茫然失措，仿若一个迷失了的孩子，不知道该怎样才能找到回家的路。
我用如此拙劣的文字想要表达内心的惶恐不安，我想要好好反省自己已经走过的路，我希望为时不晚，我想要好好活出一个精彩的自己！
