作茧自缚

       记得小时候,家里很穷,孩子又多,吃了上顿,下顿不知什么时候。好容易到了过年,母亲蒸了一锅玉米面白面两掺的白萝卜包子,刚出锅,就几乎被我们“抢”完了。看看我们,怀里揣两个,手里拿两个,还看着蒸屉里的,都怕别人吃多了,自己吃少了。想想那时年龄小,还真是不懂事,从没问过父母是否吃过了。穿的更别提了,基本是救济站送来的衣服,不管是男式的还是女式的,也不管是难看还是好看,只要能穿就行了。记得有一位在我们家老院子养蜂的阿姨,家里经济不错,女儿上了大学,军训时发了一套军装,不过不是正式的军装,军训结束后,阿姨把那套军装的上衣拿来给了我,让我换着穿,我穿上在我看来还崭新的军装上衣,心里甭提多高兴了,几乎是只要它不脏,我就穿着,只要它洗过刚晾干,我就穿上它。它都已经褪色了,我依然喜欢穿它。

       直到有一天,村里小孩开玩笑:穷光蛋,整天没啥吃,穿着捡来的衣服,还高兴啥?这一天,我藏在麦草垛后哭了好久。之后我把自己束封起来,我不愿和村里家境好的大人、孩子说话,在学校,也不愿和老师同学交流,就算有老师和同学真的关心我,我也很少主动和他们说话。因此:内向、腼腆、害羞、不愿交流成了我的标签。但是我学习一直很好,有老师的庇护,也很少有同学欺负我。就这样我的性格一直没怎么变。长大后的我,和人说话超过三句以上就会脸红心跳。看到有人在旁边嘀咕,我都会觉得是在议论我,我会红着脸迅速离开,想着自己哪里又出了问题,感到很沮丧。走路时碰到人多的地方,我都会绕着走,害怕人们又会议论我的缺点。

       我总是把自己包裹起来,低下头,不让别人看到其实我也有优点,甚至有时会想到让自己像蚕一样做个茧把自己放在里面会多好啊,自己也不用担心别人的眼光和看法,别人也看不到自己的缺点。这不可能,这不是作茧自缚吗?我要这样活一生吗?不要。

       我开始更努力的学习,更努力的做事,更努力的改正自己的缺点,优化自己还看不出来的优点,我尽力和我认识的人多说几句话,我尽量和不歧视我的人主动打招呼。不知什么时候,我发现我变了:我不再自卑;我不再害羞;我不再低头······我重新认识了自己,我找到了真正的自己。做茧吗?自缚吗?不,再也不!

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