最后一条朋友圈是一年前的残冬，配文是：“再见”，时间过得好快呀，我曾一度以为我会死在那个寒冷的冬夜，那时唯一的念头就是：得一场重病死掉，甚至再也不想看到第二天的暖阳，可我没死，没得病，只是活的像个神经病，笑着笑着就会哭，哭完又会大笑，别人都说我病了，只有我自己知道，我只是有点想你，身体里的那颗心，像一个被吹大的气球，空空荡荡的，里面什么都没有，而我却不知道该往里面装点什么。
和你在一起的时光总是很慢，让我有时间听听自己的心声，那时候的心境是单纯而快乐的，我们可以一个下午什么都不做，我坐在你的边上，你看着远处的风景，我看着你，我们什么都不说，却感觉彼此离得好近，夏日的黄昏，我们买两根最便宜的冰棒，让甜甜的味道一直流到心底，你总是几口就吃完了，然后张着嘴，像一只等着投食的小鸟，我把吸吮成一块薄薄的冰块送到你的嘴边，最后又迅速送到了自己的嘴里，怕你打我，我站起来，使劲地跑，你在后面追着我长长的影子，太阳的光把我们的影子投射在地上，像两只恋爱在晚风中舞蹈的蝴蝶，我喜欢这个的黄昏，喜欢这样的午后，总觉得这样的画面幸福的让人觉得不真实。后来我在日记里写：我希望一辈子都能这样和他幸福下去，哪怕是拿我的生命做交换。
我们一起爬山，一起看海，一起在路边吃小吃，你用筷子敲击瓶子，我唱着五音不全的歌，然后彼此嫌弃地看一眼后放声大笑，为了赶末班车，你拉着我的手在拥挤的人群里穿梭，我的鞋子因为跑的太快被踩掉，跑出去很远才发现鞋子不见了，你跑回去蹲在人群里找，最后害的我们错过了班车，鞋子也弄丢了，我一手扶着你的胳膊，一只脚向前跳着走，你笑话我像活过来的僵尸，我便配合你，呲着牙，满大街追着你跑，直到你举着双手说：“我投降了”，然后你蹲下去，让我趴在你的背上，你说：“天亮之前一定能把你背回去”，我说：“不行，你要快马加鞭地往前冲”，他在前面喘着气说：“你那么重，怎么让我往前冲呀”，我使劲地拧你的后背，疼的你一个劲地往前跑，嘴里不停地喊：“我错了，我错了”。
那个时候我们很穷，但却很快乐，那个时候一块钱就会让我们幸福一个下午，那时候网络不发达，没有微信，没有手机，可我们却在彼此的心里，那时候我们是对方的整个世界，那时候，我们什么都没有却拥有最想要的对方，可后来，我们什么都有了，却没了我们，手机，电脑，无所不在，无时无刻的联络，但我们的心却有了距离，我们有忙不完的社交，有做不完的工作，有见不完的客户，有喝不完的酒，却少了一个悠闲的下午。
人生的意义是什么，是：奋斗后的成功；是努力后的成就；是得到还是接受失去；是寻寻觅觅还是最终的自己呢，我始终不明白自己想要的是什么，我以为找到了你想要的，就会找到我自己，可你没告诉我，你到底追求什么，我说：“我愿意苟延残喘地活在你的生活里”，可你并不喜欢那样的我，原来你想要的和我能给的并不是一个东西，我们都只是在渴望爱情的年纪里，错把对方当成了最重要的人。
多年后，当我还是不自觉地想起你的时候，我的还是会疼的颤抖， 但我不会再怀有希望，我知道属于我们两个人的世界已经过去了，你在我的朋友列表里只是充当一个好久不联系的人，我不再翻看你的朋友圈，你再也没有给我发过任何只言片语，我们终究还是消失在了对方忙碌的生活里，唯一爱过的证明变成了心底抹不掉的记忆。
分手三年零八个月，我第一次更新了朋友圈，仅你可见：“谢谢你来过，不遗憾你离开”，以后我或许会遇到一个更好的人，或许不会，都不重要了，重要的是，我们温暖过彼此，我们都是生活中的行者，且行且珍惜。
