离婚后,我的七,  八 , 九月

不知不觉已经分开一个月了,我们之间没有爱情,也没有任何感情而言。刚开始之所以在一起,只是纯粹搭伙过日子。三年时间并没有改变我们之间更进一步的关系,唯一改变的多了一个纽带,但你还是那样的被动,懒惰和懒得理我。也难怪,毕竟我们都不是相互非要在一起的人。偶尔会想到你,可是那又怎么样呢,其实我们并不了解对方过。如果你爱我,你会来找我。我知道你永远不会懂,要想懂得一个人到底有多难。

习惯躺在床上伸懒腰,把手搭在你身上,然后……可是现在你已不再身边了。偌大的床上就我一人,孤独是我,寂寞是我。你会偶尔想起我,然后发条短信给我吗?但是并不然,我知道你不会永远不会,就像我一样永不回头。这可能就是我们的隔阂和差距吧!


今天发了一场好大的脾气,我想都不敢想我会发这么大的脾气。哪里来的勇气呢!不过现在想想真不应该,好后悔。是被压抑得太久了吗?可能孤独也是一种病吧,一种无法被肆放的心理情绪,今天爆发了。真的不能太压抑了,其实我也明白,这样的情绪发生是迟早的事,以前遇到不开心的事,可以和你说道说道。虽然有时候你不会理我,埋头看你的手机,但和你倾诉了,心理也会好过一点。至少不用闷在心理。我很缺乏安全感,这一点不知道你懂不懂,但在我对你的了解。你是不懂的,如果你懂也不至于走到今天这一步。


九月十一日,我二十八岁的生日。如果不是爸妈打电话给我姐,我并不记得我马上就要过生日了。我很嫉妒也很憎恨自己,嫉妒爸妈可以记住我姐的生日才会想到我的生日只因为相差一天,我永远是老二!做事永远不如老大。从小都生活在比较之中。憎恨自己很没用,没有能力让别人记住我。即使是这样,并不使我心情变得有多糟。而是因为某一人,我一直希望他能记住我的生日。这几天总会回想起以前在一起的日子,去年的今天,前年的今天。我们在一起是怎样过的生日,记得我逼迫你买东西给我,我们去吃晚饭。可是去年,因为照顾小孩没有过。可能你不会知道在前年我的生日愿望是什么,当时我许愿,希望我们能有个小孩,希望我们以后能少吵架,家人健健康康。就在去年我们有了自己的宝宝,我在想是不是我太贪心才会走到今天这一步呢。我已经把我的愿望都用完了,现在只剩我孤单一个人。也许是我不配拥有这些,大人永远只会记得好的,忘记差的。我就是差的,如果当初知道我是这样的人生我还会做出这样的选择吗?回忆有些是美好的,想念在安龙的日子。至少在那里没人管我们。我说过如果我们在外面也许这段婚姻关系会持久一点,反之会很短。事实证明了这一点。

马上十二点了,最后。你终究还是没有给我任何信息。其实女人要得不多,都希望身边有个懂你疼爱你的人也就足够了。我是一个外表看起来不好哄其实很好骗的人。有时候我真的会在想我们在一起的好,我是多么想在给你一次机会。可是你并没有!我们有太多地方太像了,已至于不能走到最后。好吧就把我俩的记忆放入记忆里的最深处埋藏起来。你终究没有把我放在心上。

我总是那样的感伤,明明是我不要的你。现在反而去想念和怀念你来了,搞得好像是被抛弃的人是我而不是你。明明都已经开始模糊你的模样,还要装做为你流泪的样子。原来我是一个口是心非的人。

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