我们每天都在说话，说话的对象可以是亲密关系，亲密关系是家人，爱人，朋友这三者我们把我们最真实，脆弱的一面展示给他们，因为相信他们不会拿着我们的囧迫和软肋来攻击我们，但这种例子也有很多。
父母可以和子女反目，情侣爱人是大难临头各自飞，而朋友更加，因为这种关系连口头的承诺都没有，随时可以疏远，随时可以断了联系。
朋友应该算是压力最小的亲密关系了。但也有很多人因为朋友而变好，也有变坏的。近朱者赤近墨者黑。朋友之间要知道分寸，才能长久。
说话面对非亲密关系，更加要小心谨慎，同事，客户，关系一般的同学，陌生人，我们避免不了要和这些人沟通，那有些话要怎么说，该不该说呢？
不是所有的人都像你那么大度，你以为的那么大度
说到大度，我在说一些话的时候，会觉得对方应该可以接受吧，这就是以自己的度量去揣测他人的，同理，我觉得我说的这话他听了可能会不高兴。如果你觉得对方听了某句话肯定很生气，而且你们的关系没有达到一定的程度，这话就心里想想就好，千万别说。
有人说，会说真话的朋友是真朋友，但这些真话的表达方式肯定不是通过揭你的伤疤，揭短的。有个新闻是两个朋友相聚吃饭，其中一位把另一位给刺伤了。原因居然是同学会上这位朋友曾当着很多人的面说这个嫌疑人的不是，但出发点是好的。于是此人怀恨在心，一直找机会报仇。
估计这位朋友会觉得对方只是当着众人的面在羞辱自己，嘲笑自己，害的自己丢了脸。有多少人的好心因为表达不当，让对方误解，对方不接受，对方反应激烈。
说服他人不要诉诸理性，应求于利益
很多时候，有些话不说，就会危及到个人的利益，比如领导做的这个决定明显就伤害到了你的利益，这个时候肯定不能忍气吞声。我就是个典型的软柿子，发生矛盾冲突总想着不要去麻烦别人，就算自己的利益受损。但当你发现自己付出的东西，别人不看在眼里，不会为你感到任何的惋惜时，你就应该知道，只有自己能为自己“申诉”。
没有人喜欢冲突，但有些人乐于制造冲突；没有人喜欢天天被说一大堆大道理，但有很多人喜欢讲大道理，以此来满足自己的表达欲，炫耀自己知道的多。领导天天追着你给你画大饼，脸上笑嘻嘻的点头赞同，心里一句听不进去。因为工资待遇实在不好，光有大道理无法活下去。
很多领导说下属都是诉诸理性，反倒有些接地气的老板知道，求于利益。
生活中我们总希望自己爱的人能越来越好，容易把自己认为好的东西强加给对方，有些时候，对方看起来像是接受了，有些时候连看起来都非常抵触。说服他人，从来都是利益最管用，其次是以身作则。
说话不是说你想说的，而是说对方想听的
说话实在是一门技术活。人们常说：有了很多钱就可以做你想做的事情，去你想去的地方，其实还有一个，说自己想说的话。很多时候，抱着不能得罪对方的心态，很多话不能说。当然说自己想说的话，不是戾气很重的话，一个拥有很多财富的人，说话肯定很有技巧。他们说的每一句话从来都是有目的的。
曾经我在店面工作的时候，有一位店长让我印象深刻，她是一个非常会说话的人，对于客户，没一个不对她赞赏有加。她对我的印象非常深远。我现在做事，经常会想，如果是她她会怎么做。
这是她教给我的一些工作观和沟通技巧：
1.正面回答客户的问题，先回答问题，再解释，最后总结，您觉得怎么样呢？
2.说话时看着对方的眼睛，看嘴巴，看眼睛中间。
3.听对方描述讲一件事情，要分清事实，演绎，渴望，目标。对方口中哪些是真实存在的事实，哪些是对方加了个人猜测的演绎，说这个话的目的是什么，渴望你做出什么反应。
说话可以说我们想说的，但要通过他人想听的方式，让对方接受，毕竟我们说话的目的肯定是想让对方采纳或者认同我们。
这话，该不该说，是要想一想。不要因为不会说话而不说，正因为不会说话要多说，说多了你才知道什么话该说，什么不该说。
