《幸福的婚姻》:沟通不是捷径

当夫妻间发生冲突和矛盾时该怎么办呢?

很多专家、教科书,甚至心理医生都告诉我们:

要学会沟通,要积极倾听对方,要努力理解夫妻双方的感受,要用良好的沟通去消解冲突。

但《幸福的婚姻》这本书却告诉我们:

这些以传统“冲突消解法”为基础的婚姻疗法效果差、易复发,最高的成功率只有35%,并且一年之后,仅有18%的夫妻婚姻还有所改善。

这颠覆了我以往的认知,原以为神奇高效的沟通技巧,面对婚姻竟然一败涂地。

这是为什么?

-1-首先为什么要解决婚姻危机?

不幸婚姻害处多多,它会导致一个人重病概率增加35%,个人寿命缩短4年,所以想想我们的生命,为了长寿也要婚姻幸福;

不幸婚姻会导致夫妻生理压力、情感压力大,损害到了人体的免疫系统,最终导致身体疾病和心理疾病。

如果婚姻不幸,我们的孩子还会应激激素增加,身心更容易出现问题。

所以为了长寿、健康和孩子成长,我们确实要解决婚姻危机。

-2-关于婚姻冲突的错误观点

为什么用冲突消解法、提高沟通技巧解决婚姻冲突不行呢?

一是很难用,尤其是当我们遭遇夫妻冲突、被爬行动物脑劫持自己时,很难冷静想起并使用这些技巧,作者说:“当我们婚姻步履维艰时,积极倾听却要让我们完成奥林匹克水准的情感体操。”

其次事后诸葛亮。这本书认为:认同和积极倾听只是发生问题后的应对,并且偶然有用,只能使争吵更温和,或者不那么频繁,但光凭它们无法彻底挽救婚姻。

作者还说,当夫妻冲突时,大多数婚姻幸福的夫妻竟然不做消除,甚至不做任何事情。他们往往一边争吵,一边生活,带着爱与争吵继续幸福地婚姻。


除了冲突消除法对婚姻冲突无效,书中还列举了其他幸福婚姻的误区。

比如人格焦虑问题不会毁灭婚姻,关键是如何看待它;

夫妻共同兴趣爱好不会把两人拉到一起,幸福是取决于如何配合、追求各自爱好;

外遇不是离婚的原因而是婚姻不幸的结果,婚姻存在问题才使人寻找婚外关系;

夫妻不应该互相示好,不需你洗碗来我做饭互相要求补偿;

回避冲突不会毁掉婚姻,幸福夫妻要经常面对冲突,越争吵越健康!


-3-如何辨别婚姻危机的迹象呢?

《幸福的婚姻》列举了6个迹象或6个阶段:

第1迹象——讥讽苛刻,开始对话,包括批评或讥讽;

第2迹象——末日骑士,四个骑士骑着马儿顺序加入夫妻争吵,即批评、鄙视、辩护、冷战。

先口头批评,“你是不有毛病啊?”;

再内心鄙视,挖苦加上冷嘲热讽;

接着辩护:“这不是我的问题!”;

最后冷战:对对方爱理不理。

第3迹象——乌云密布,家庭被消极情绪淹没,大家感觉很压抑;

第4迹象——身体反应,在压抑的环境下,开始出现身体信号,比如心跳加快、血压上升、肾上腺素增加;

第5迹象——修复失败,大家开始尝试对失败感情修复,修复失败后,四骑士又骑马而来,争吵重现,就这样修复——失败——焦虑——修复——失败——焦虑......交替出现;

第6迹象——算旧账,我们被消极情绪引导,逐渐失去了积极情绪,对过去展开糟糕的回忆,坏的记忆放大,好的记忆萎缩,直到最后遗忘了过去的细节,懒得再想。


借助这6种迹象,作者可以根据夫妻3分钟对话就能预测出婚姻是否失败,并且预测准确率高达96%!!!

大家可以用以上6大迹象对照自己的婚姻,防患于未然。

-4-如何解决危机实现婚姻幸福呢?

作者约翰·戈特曼被誉为婚姻教皇,他在华盛顿大学西雅图校区,建立了一个爱情实验室对爱情进行大数据研究。经过16年对700对夫妻的数据观察分析,戈特曼提出了“婚姻如何幸福?如何挽救危机?”的终极大招:即提高婚姻情商——用积极想法压倒消极想法。

戈特曼告诉我们,婚姻情商是可以锻炼提高的,通过学习“免于破裂的7大法则”,婚姻危机复发率可以从以前的30-50%降低到20%,离婚可能性由原来的27%在3个月后降到6.7%,持续进行9个月练习可以降到0。

提高婚姻情商的方法可简单地概括为:“求同存异、积极诠释、及时修复”。

求同存异。

就是理解婚姻的目的是“相互尊重和以对方为荣”。夫妻要求同存异。因为绝大部分争吵与厕所马桶盖是否合上、谁去倒垃圾无关,而是来源于性格价值观的不同,因此大部分争吵是无法解决的。所以关键是尊重分歧、容忍分歧、互相赞赏。

积极诠释。

就是明白婚姻的基础是友谊,要用积极的心态去想对方,主动消除消极情感,不要给爱人贴上消极标签。

及时修复。

婚姻幸福的秘密武器是及时重建友谊,不管是愚蠢的还是聪明的方法,一定要防止消极升级、消极失控,比如书中举的案例,当妻子生气时,丈夫拍拍自己的屁股、模仿4岁的儿子伸舌头。


因此沟通技巧不是婚姻幸福的答案,

求同存异、积极诠释、及时修复,

利用七大法则不断锻炼和提高我们的婚姻情商,

才是幸福婚姻的终极答案。



【无戒学堂】日更第135天

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