2017-10-01

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2017.10.1

开学一个多月,断断续续的联系你很多回,除了电话里我能把你逗笑,剩下的微信游戏就只有矛盾了,可你不会再给我机会去保持日常的交集了。和你联系之前要很紧张很害怕,被忽略的时候会很失落,我给你发的信息收不到回复,给你的邀请会被忽略,最重要的是,我的难过苦楚你不会放心上。作为朋友我要的太多了,但我也怪你给的太少了。本来会憧憬,你如果对我没有那么冷,我们能和好朋友一样联系,盼望你也能关心关心我,就算做不了恋人也想走进你的生活里,但现在我已经卑微到做不了朋友的地步了。许多情绪叠在一起让我觉得很辛苦,好累啊,三两天就要强行去调整自己的情绪,但这一切消耗了我太多的时间和精力。 早上刷知乎,看到一段话。“我无法做到平静地看着你将来精彩的幸福里没有我,也很清楚自己已经没有资格和必要再留下来。所以终于承认只能陪你走一程,任务完成,我也该撤出了。”我以为我会在之后的某个将来目送你远去,却没想到现在就要和你告别。不再打扰了,我最喜欢的和舍不得的姑娘,从今往后,一别两宽,各自安好。

犹犹豫豫的把那些文字从微信上删除。下午的情绪真的想让我说再见,积攒了所有落寞的情绪写了上面的那些留言作为我的告别,对我而言我们之间故事的结束需要一些仪式。

我们之间的故事很长,今天却要将脑子里的思绪旧事重提。牵手之前的那些我曾经发给你了,应该已经被遗忘在qq的某个角落,不再被你翻阅。说起来我长篇巨制的给你这些东西只有三次,除这次之外还有那封你不愿意拆开的信,花了三天希望重归于好的信。那就从那封信开始说吧,回想起那天我把它给你,当你不想要不看的时候我就想你是否太过薄情,才知道你是真的不喜欢我,可我又是多么多么希望能有一点点你喜欢我,于是我就一直幻想,把你所有对我的好都当作我们之间的很好的信号,你给我设置的微信昵称Mr和微信置顶我表面不经意心里偷偷乐开了花,我觉得你也是关心在意我的;你也会带来零食分享给我,让我觉得你也是个温柔的女子,暗暗发誓我要好好对这个女孩子,心里更加喜欢她了。我们在一起的三个月我都没有清醒去考虑过我们之间到底是怎样的,只觉得我和你在一起很开心,但有时候又会很变扭。也许我应该在你第一次回家和我讨论未来的时候就要有警惕之心,那几天你从家里回来过得不开心,你说父母的压力让你难过你哭了,但你哭的时候你没有和我说,选择一个人去承受。我就觉得我好失败啊,和我在一起不是让你觉得有面子很开心反而是难过和尴尬,但当时我真的改变不了什么,我能做什么呢,虚无缥缈的承诺都会不靠谱,谁想得到将来的事情,我错的是没有和你沟通,就算做不了什么也能让你揍一通撒撒气。其实分手后我会怪一些客观的因素导致可我们的分开,怪我的家庭不好,也怪你回家的那次约谈太沉重了,可我又怎么能怪我的家庭不好,你的父母又有哪里做的不对呢。所以我无计可施。

也许除了这些外在的,我们之间真的不合适,我邀请你好多次出去玩,礼貌拒绝几次之后你就再也没有好好说话了,拒绝的很彻底。我当时想不通,我们才交往一个月,我们之间很好却没办法在生活里融入到一起去。当时我很失望,我又想我要有自己的生活啊,然后我骗你说我和舍友去颐和园了,其实是一个人去的,我不想让你觉得我除了你什么都没有,和舍友说我是和你去的,更不想让他们知道我们什么进展都没有,才一个月就闹别扭了。那天就一个人转啊转,又生气又窝囊,回来的时候听说你告假,问我能不能给你带点好吃的,我的心当时也就融化了,问问我自己怎么可以生女朋友的气。正好我给你买了点吃的,你还给了我一些零食,其实蛮感动的你会给我带东西,感动你为我做一些事情。一切喜怒都是因为你。想想那件事,当时我真的把所有心思都用在你身上,你对我的一点点的好都会觉得受宠若惊,而你还不曾进入角色,我把恋爱当做生活的全部,其实我错了。

时间远去,我能记得的好,但还有那些搁在心里的矛盾和你的不喜欢。不喜欢,也是一直在我们的关系里我埋怨,卑微的原因,一切都是不喜欢啊。可我觉得(你又要说我觉得了)男女之间除去一见钟情的小概率,都是男生先去喜欢女生,女生慢慢的去喜欢男生。评价自己最失败的就是没有让你喜欢我。可是我又不能去怪你,我也没办法去强迫自己去喜欢自己不喜欢的人和事,一切敷衍都不会出自于本心,所以和我在一起的最后一个月你越来越累,我在你的眼里再也看不到欢呼雀跃的目光了。

我怕是最后一次写这么多给你,我会放肆的把所有的东西写进去。因为我们之间的的关系已经足够糟糕了。

分手之后,你和我隐隐约约的提过我的存在让你丢脸了。是的我有自知之明,我身高比你还矮,穿衣风格也很low,个人魅力也不够去吸引你,唯一能做的就是愚蠢又费力的讨好,最后你说我对你很好才和我在一起的。第一次提分手我问过你有没有喜欢过我,你说你也不知道,其实是没有吧。当时说分手我气极了,我以为我们通过一段时间的相处关系已经很近了,没有想到你就直接提分手了,一句分手把我们的关系推的好远。我和自己说冷静,我在气头上又慌又害怕,不断和自己说要冷静,又死乞白赖的把你追回。承认那次是因为我自己作的,我不满意你吃饭的时候心思不在我身上,冷战了一路。那是因为我们本来见面的时间不多,我很渴求和你见面但见面了你不太愿意和我说话,所以我高估了我们的关系,以为我主动闹些脾气你会对我好一些,我真的是高估了你对我的心思。就算时间过去很久,三次分手我都记得,第二次是那张朋友圈的自拍,是很丑很掉价,你不高兴我还不会察言观色,非去挑战你的底线,你直接说分手,你说你考虑清楚了,我觉得好无情,我怕失去你又没有了自己的底限求复合。两个人的爱情分手说一次就好,说的多了两个人会声嘶力竭,彼此再也没有亲密和心动的感觉了。同样挽回也是只说一次就好,说的多了想要挽回的那一方会变的卑微难看。你一直想要一个有安全感的男朋友,但我们的关系中我一直是处于劣势方,我都不知道我哪天就要失去你了,我要的安全感却也没有。早知道我应该和你好好沟通的,我们每次吵完架都没有沟通过,吵完虽然和好但那些不愉快都藏在了心里,那些快乐的都被消磨光了。我好想和你说分开那么久,我也在努力,努力去做一个可以照顾别人的人,但好可惜想去照顾你却再也没有机会了。

可惜。一直是这段时间困扰我的词,明明我们之间本来很好,却变成了我是那个卑微的彻底的人,我在你的面前再也没有任何可以骄傲可以吸引你的光点,我是那个一直索取缠着你不放,简单来讲,就是对你没有价值反而是累赘的那个。好可惜我可以有机会好好的做一个优秀的男朋友,但我却交了一份不及格的答卷,我们分开了。好可惜我们本可以有很多可以一起做的事情,可以一起拍毕业照,你去杭州上海旅行的时候我带着你转一转,研一了我们可以一起上公共的课,超级羡慕舍友每天抱怨要陪女朋友上英语课,好落寞啊。最想说的是游戏了,这个游戏曾一度让我们情绪奔溃,我们分手的那两天我真的不舒服你和别人一起玩游戏,暗暗的怪你愿意和一个不认识的人玩半天,却曾经连一局游戏都不和我开始。说这些真的很幼稚,但是内心强烈的想要拥有,强烈的欲望驱使我去和你置气,最后被你拉黑了。还记得分手的那天晚上是我不顾你的感受,不甘心你和朋友玩游戏拼命的打电话,当时真的有些冲动,可换到现在,我应该依然会如此吧。好可惜,它是我们现在共同的爱好啊,没有给我们加分却把我们推向了崩溃的边缘,这几天看到你上线了,高兴你上线又害怕你上线,害怕我邀请你不接,不邀请你我们又什么交集都没有了。

说说我的那些个小心思吧,那次在电话里说我们工作了是不是还可以追求你,你说你不会随随便便答应和其他男生好了,以后宁愿单着也不将就,我都把它们当成了救命稻草和死皮赖脸粘着你的希望了。我想我们先做朋友吧,尽量关系好一点,别让你那么排斥我了,你和我说过你和我交流的时候害怕。对啊我们有好多不愉快的经历,你又在某种程度上觉得对我有愧,让我陷入这么深的痛苦里,当然宁愿忘掉这些而我又要不断的旧事重提,哪里想理我,我一靠近你就炸毛。可我哪里会希望你这么想呢,除去我怪你冷漠和不理睬,你带给我的成长我很感谢,你在我心里用珍贵来形容。我很把握每次和你电话的时间,因为和微信不同电话里是最接近那个真实的你,有最能和你走近的机会,有能和你说笑的时间。但就算每次不舍挂电话我都会主动说拜拜,因为只有我说拜拜了我们才有下一次打电话的机会…我在装,装的人好累啊。开学一个月我和你打了三次还是四次的电话,基本上一周多一次,在食堂和路上也撞见你好几次。我不知道你是不是觉得我越来越频繁打扰到你了,但每次撞见你心里都会起波澜,不仅如此,学校那么小,我们一起去过的地方都会睹物思人,内心风起云涌。大概脑袋里全是你,每天的情绪起起伏伏,不知道哪一天就神经脆落了(说笑)。

我们两这个朋友好累啊,我很想靠近你的生活,你很想毫不留情的推开我。你对我稍微冷落了我不高兴,你要稍微耐心一点你又不如意了,甚至心里排斥这样吧。但我受到的冷落和不如意那么多,也坚持了那么久,真希望你能别那么排斥我。你看,我想和你说再见,说着说着最后又变成了挽留,没有底线的挽留。

我想去彻底的告别过去又舍不得,想去接受没有你的生活又怕从此没有了色彩。

何去何从。

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