我很清楚的知道 他们是什么样的人

事实上 我很清楚地知道 他们是什么样的人。

那个时候, 他说,他的前女友想要找他和好但是他拒绝了。这种特地告诉我的处理方式,倒是与我很不相同。我是保护型的人,这件事如果发生在我身上,我是不会特地讲给另一半听。因为这件事发生不发生结果都一样,Ex不会得到他想要的,不要因为这件事扰了伴侣的心情比较重要。我察觉的到他特地说给我听的心理动机,他想通过我的反应来判断我是否在乎他。换句话说,他希望在心里确定这件事,并且潜意识里想要传达他也是有人要的,我应该珍惜。

然而这件事,却产生了另外一种结果。虽然我表现的很正常且投入的告诉他应该如何回绝,但是我的心里没有任何感受。像是一个不相关的旁观者,既没有特别的觉得自己一定要好好珍惜这个人,也没有因为她EX的行为产生任何危机感或者吃醋的感觉,反而对他的“特地传达”有些反感。甚至,我觉得我站在那里,挡住了他们的路,那个女生也是想通了才下了一番决心的,保不齐比我更“爱”他。我当时是这样想。看吧,果然一副旁观者心态。

这使我明白了一件事。我对他的喜欢,和对朋友的喜欢没什么区别。

他后来指责我,说我不够珍惜。我对这种指责,其实很不同意。但我站在他的角度,很能了解他为什么会说这样的话。因为他是一个自尊心重的人,也是一个略自负的人。我也曾经把自己的一颗真心捧出来,觉得世界上除了我不会有人比我更爱那个人,那个人应该要好好珍惜我。由此生怨。可是站在对方的角度,自己做不到的事,还是尽早告知并结束比较好,免得到头来无法用同等重量的感情作回应,辜负了对方的期待。我认为承担着这份感情,我至少不应该抱着试试看或者玩玩看的心态去继续,并且我也是做不到这一点的。趁着刚开始,情未深,快点结束把伤害降到最低,毕竟对方EX愿意接盘,也算是一种为对方的考量和珍惜吧。

趁着那段时间,我有好好想想他到底适不适合我,什么样的人才适合我。那个时候我才意识到,另外一位似乎不仅是非常适合我的人,而且我对他的喜欢也许在悄无声息地时间里有渐渐的超出了朋友。这件事,我并不是从一开始就知道,因为平时跟他对话的时候依然常常把哥们的字眼挂在嘴边,以这种方式欣赏和支持对方。但是好像一种渗透作用,变的了解,变得接受度很高。我一直都很期待细水长流,和谐,儒雅,共鸣,扶持,亦兄亦友,亦父亦母,相濡以沫的未来伴侣。我在想清楚这件事的时候,他是非常自然的浮现在我脑海中的。就是在这个时候,我意识到,原来他才是契合的那个人,很平淡的一直在身边。

可是这个时机很不对。三人的关系也很不对。

我是如实地说了,结束了。以及,在解释的时候,习惯性的想要隐藏自己。但是,另外一段,我也觉得注定没法开始。就这么,错过了呢。

一如既往,我走的看似是潇洒决绝的。只不过是把背后的东西藏起来罢了,毕竟后面的东西他们也没必要知道。

大概是看到我决绝,还删了微信和QQ,他们便开始有一种绝交的姿态,大概在他们心里,这样才公平吧。然而我觉得这是一种误解。关于这件事,嘛,我心里是憋闷的,脸上是翻着白眼的。没办法,男生,尤其他这种被门夹了的脑子,是无法理解的吧。

我还算是潇洒的吧,也并不介意说对不起,毕竟辜负了别人的好意。但是要留着微信和QQ确实非常困难,不是因为再也做不了朋友了,而是因为一旦夜深人静喝大了睡不着了,就一定会忍不住想要发几句令人尴尬的话。因为说到底,人是希望被理解的。可是到了第二天睡醒,事情就糟糕了,会觉得丢人和后悔前一天晚上乱发东西的吧。既不敢看他们的回复,也很怕看到根本就没有回复。清醒的时候,再想要找补,也是徒劳的,还会越抹越黑。考虑再三,还是删掉了微信和QQ,总觉得朋友之间这点默契总是有的,毕竟话也没说死,也不是没有电话和邮件,不尴尬的时候再加回来就好了。

不得不说,这傻逼男人真的是脑子被门夹,理解力超差,以及非常小心眼啊。即便明白,这槽也是要吐的。

倒是不后悔,幸好没在一起,悟性这么差,实在是懒得调教呢。。。。。(鬼脸)

其实我今天看了影评关于最完美的离婚,直击内心。又回顾了坂元裕二的一些其他作品思想,才会回忆起这些,想要记录一下。我一个上初中之前夏天在家就没穿过上衣的人,果然想法清奇,总还是能嗅到一些东西。以前被调侃人生路常不由自主选择hard模式。这次也是一样。我隐约察觉到了一个词叫做“贤妻”,本能地跑掉了。这是一种以男人为中心的期待和要求,与此同时,还要被小瞧,这会导致根本上的缺乏理解吧。所以不是我这个女人可怕或是太复杂,而是从一开始,从他怎么看我开始,就不可能被了解。偏偏又很自负,还喜欢评论一番。另外那位,老听这些,哎,简直无法挽回。。。

一定是老天爷要历练我,所以让我遇见这个奇葩,给我摆了盘死局啊

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