愿你,有个温暖的家可度过余 生。

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前言:写下这些文字,是为了更美好幸福的生活,婚姻家庭中没有胜利者,因为你认为的所有不幸痛苦都有孩子来买单。

(一)无论你认同不认同,问题都在那里。

很多人没有意识到一个事实:女性是家庭的灵魂。她可以塑造一个家庭的气质和格局,不仅仅是一顿饭和一张床;女性又大多敏感而脆弱,所以一个家里女性的精神面貌代表着家庭的精神面貌,一个母亲的幸福感关系着一个家庭的幸福程度。商界智语:教育一个男人,是教育一个人;而教育一个女人,是教育一个家庭,教育三代人,也就是教育一个民族。同理,一个家庭是否幸福、平安,后代能否成才,跟这个家庭中的女主人的行为处事,怎样对待家人有着很大的关系。

但婚姻中很多男人受不了的是女人的敏感、多疑,许多女人在争执后也反思自己是不是太敏感了。于是“多事”就成了女人的象征,这要从科学的角度探究一下女生敏感的第六感。

脑部核磁共振扫描的结果显示,男人沟通时大脑有4-7个关键区域在运作,而女人多达14-16个区域,可以解读字义、音调变化、身体语言,尤其是“女人的第六感”。
女人的“第六感”可以很快分辨出各种情绪感觉,迅速评估接近她及家人的态度是友是敌,保护自己和家人避免暴露在危险之中。
女人的大脑功能是多轨式的,能同时处理多项资讯,说话同时能注意对方回应,并解读对方身体语言。而男人的大脑是单轨式的,注意了回应就要遗漏身体语言。
人在撒谎时有一个瞬间表情,不易察觉,摄像机的慢动作可以显示出来,叫“ 微表情”。女人的大脑构造可以解读这些信号,这就解释了,为什么女人的直觉更敏锐。

也许对这份敏锐缺乏足够的了解,女性背负了种种的误读,很多时候明明事实就在那里,还要掩饰了又掩饰。

前些时写了一篇文章《婆婆,我们为什么修不成母女?》,第一次从心理的角度试着去剖析婚姻中的女性,碰触她们心里微妙的情感波澜,试图还原一个事实:婆婆的心理壁垒,也阻碍着婆媳关系的融洽。文章写作缘起身边姐妹亲朋的故事和自己思考,有感于湘潭31岁妈妈携子跳楼事,以最微小的切入点去描述女性心底的情绪涟漪,试图引起家庭中的每一个人思考。

我知道看到此的男性公民和身为婆婆的会不认同,但是每一位婆婆都是由媳妇熬成的,每一位母亲都是从做媳妇开始的。生活就是这样的奇怪,很多时候我们逃脱不了命运的“怪圈”,原生家庭给了我们很多爱也有很多阻碍。

我常常思考:现在我们衣食无忧,为什么还遥望幸福,身陷无助中?

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(二)谁给天使一颗玻璃心?

在心灵深处,我把每个女孩儿都当天使来看待。因为,只有天使才能无条件的走进一个陌生的家庭,为了一个爱或者不爱自己的人付出所有。没有人知道,这个过程是多么的艰难,以致需要女孩拔掉所有翅膀上的羽毛,放弃整个天堂,甘心做一个凡人,在陌生的环境里再次修炼成仙。

想起悠悠,那个朋友圈中最优雅的女子。

曾经被父母视若掌上明珠的女孩子,很多步入婚姻要像尘埃一样生活,有一个珍视理解自己的人还好;若没有,那就跌入了黑暗的深渊,因为在新的家中无论和谁有怎样的分歧,都没有胜算。-----悠悠

悠悠是一位令众人羡慕又所谓嫁入“豪门”的优雅知性的女孩子,最令众人眼红的还是她嫁给了自己的初恋,两家还是世交。生活幸福的让人羡慕嫉妒恨,但令人吃惊的是去年九月份竟传来她离婚的消息。

惊诧的心还没有平复,就接到她前夫再婚的请帖,没过多久又得知她前夫将添新的宝宝……只是关于悠悠,再也没有新的消息。后来听她的闺蜜说:众人眼中关于悠悠的幸福都是浅层的 ,可以拿来作秀。悠悠在职场一直很优秀,而她的丈夫没有一个正儿八经的职业,所有的投资最后都是失败。而她夫家建立在优越的家世上的优越感,让悠悠没有一点发言利,甚至自己孩子的吃穿用度,教育出行,她这个妈妈都做不了主。她在这个家一直就是外人,没有一点归属感。

再见悠悠已是前天。在街闲逛,遇见同样毫无目的的她,逛累了,来到熟识的小店。漫无边际谈了很久,不知怎么聊到她的境遇。

“最难以接受的是去年大学同学聚会,一个曾经喜欢过我的男同学聚会后送我回家,又打电话叙旧,竟被我丈夫找人暴打一顿。结婚九年啊,一点,哪怕一点点的信任都没有。”悠悠说这事时,眼睛特别的空洞,可能时过境迁,可能心已伤透,我看不到她的悲伤。“你无法想象,他把自私、占有说成爱时我是多么的绝望,这种爱让我窒息。”

“没有人理解,婚姻带给我的是什么?没有朋友,没有知己,没有自尊,没有自我……是的,我衣食无忧,不用为钱、工作担忧,不用为照顾孩子而烦心,在这个不大的城市,会有很多人给他们面子,所以,工作也不是我自己的努力。”悠悠伤感的端起了酒杯,“这场婚姻我一提起,所有人都会说我的不是,身在福中不知福……”悠悠还是留下了眼泪,“你知道吗?我们离婚时,那女孩已怀孕了。满世界传的还是我的错,不是吗?”

悠悠把杯中的酒一饮而尽,又恢复了平静。优雅的向我告别。我无法想象,把婚姻所有的过错都推到悠悠身上,那颗心该是多么的狭隘、自私。好聚好散,留一份温情给共育的孩子不好吗?

所以我特别认同爱情中三观相和,就是他能理解你的风花雪月小情趣,能理解的你痛苦与失落,也能理解你的期待与梦想。 你们有共同的爱好,能一起看剧也能一起吐槽,你们能沟通,彼此信任,对生活的理想状态有一个共同的渴望。

我想所谓爱情的样子就是“我们并不会为对方去改变很多,因为你所想的,就是我要的,你所想的,也是我都能理解的。我们保留着自己原本的本性,并产生对生活更多的期待。”

所以啊,别拿玻璃心来掩盖婚姻中的问题,即使遇到玻璃心的女孩,你能把她当成水晶来看待吗?如果可以幸福的笑,谁还愿费劲心力去捕捉那一丝丝的变化。所有玻璃心的女孩子都是失去了存在感,安全感!


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(三)愿你有一个温暖的家,可以度过余生。

我始终不明白的是许多男性对自己的女儿宠爱的无以复加,许多婆婆对自己的孙女疼爱有加,要星星不给月亮,但是一提到自己的妻子,自己的媳妇,总是挑剔了又挑剔,拿着完美的镜子照了又照,不给对方一点精神上喘息和自我温暖的机会,这是婚姻中的女性最大的困扰。

我最不愿回想的是曦曦的死,那么决绝,生无可恋。

从15楼纵身一跃,重重的摔在地上……事前看不出一点的征兆,用心营造的幸福,还是骗不了自己。

曦曦是远嫁我们这的,一个安静温和的女孩子。据说死讯告知她父母时,竟得知的是要晚一点来,家里分不开身。

我无法想象曦曦生活在怎样的环境里,在冰冷的世界怎么倔强的活着,谁曾触摸到她温和的背后有怎样的苍凉。留下一个幼小的孩子和无助的丈夫,守在她单薄的棺木旁。她婆婆在门口迎着来往的人,带着标志性的悲伤。

我和曦曦的交往,都是平时见面时的招呼,所知不多。只知道他丈夫在外跑业务,她是一所小学校的老师,有一个两岁的女儿,平时和婆婆住在一起。

后来从众人的议论中,了解了大致的情况:曦曦家在四川贫困的山区,兄弟姐妹比较多,父母忙于生计,对她也很少关心。她能上大学还是受到丈夫的资助,好像打工时认识的,后受到丈夫的鼓励,又回去学习、考学。

这本是令人感动的爱情故事,只不过童话从不讲公主和王子结婚后的生活。

曦曦的婆婆很早失去了丈夫,和儿子相依为命。曦曦结婚时,父亲又问婆婆要了一笔彩礼。这成了婆婆的口头禅:曦曦被卖给她们家了。

丈夫不常在家,和婆婆之间的一些小摩擦,无法及时沟通,得不到合理的复位。即使丈夫回家也是让她替婆婆想想,什么事都只能闷在心里。

因为孩子平时由婆婆照看,曦曦一下班,家务,孩子都全归曦曦,无论在单位,还是回家都得不到一丝喘息。

可能打败曦曦的是生活琐事,比如:她放一个碗,婆婆可能认为地方不对;她给孩子买一个帽子婆婆不喜欢,让她换了三次;她给婆婆买的衣服,总难让婆婆满意……丈夫回来,给她盛一碗饭,婆婆就骂丈夫娶了媳妇忘了娘……

也可能这个种的原因无从可考,只是她选择这种告别方式,一定内心绝望到极点,没有一点生的留恋。

很多人会说好死不如赖活着,那是你不明白,有一种精神上的痛苦,时时吞噬着内心。就像我想不明白五十多岁的婶婶当年以决绝的方式告别一样,离我那么近,人前她都在炫耀着自己的“幸福”,是什么让她毫无留恋?我一再的探究,得来的全是家庭里那点点滴滴的琐事,十几年的内耗,已耗尽了她生的渴望。

每每收到女孩子结婚的请帖,我都想送上一句:愿你有一个温暖的家,可以度过余生!

一辈子那么长,我们那么努力地活着,值得遇见一个能够懂得你,爱护你的人,为你遮风挡雨,许你岁月静好。女孩子,如果你感觉不幸福,千万不要选择去将就,你能将就一下子,却不能将就一辈子。


如果你为了孩子愿意选择忍耐,那么请你看的开一点:不要在乎婆婆对你是嘘寒问暖还是埋怨挑剔;不要在乎老公在面对婆婆的无理指责时,会不会呵护你站在你这边;也不要在乎你的自尊你的价值观,你要放弃所有,重塑自己。

女孩子,你能做到吗?愿你在现在的家中,可以温暖的度过余生!

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