送你一碗毒砒霜

送你一碗毒砒霜

文:一骚

谢邀。

逼乎范儿十足。离开杭州之前,我给自己淫了两句诗:梦里不知身是客,绅士浮沉雨打萍。然后挥了挥衣袖,带着五年攒下来的一堆破烂,去往更难的南方。

转眼已经毕业一年。大学之前,我和大多数普通的小镇青年一样,兢兢业业地念了三年高中后,逃离家乡,从草原横跨半个中国考到了石头城,又像大多数质量不合格的大学生一样,吊儿郎当的混了四年日子,没学会任何吃饭的本事,稀里糊涂的来到了祖国大陆的最南方,靠的全是运气。

一毕业进了家商业地产公司,还没入职公司就连名字都换了个底儿掉。在杭州呆了半年,屁股都没坐热就被调到深圳,又半年,公司连股东都他妈换了。这就是命

侯哥来邀文,给了个题目是:“20到30岁的年轻人在想什么”,我打好题目后,对着一片空白的屏幕盯了半个小时,觉得这可能就是我能给出的最好的答案了。

那就来总结下。大四下找工作穿破了两双皮鞋,但没代表多用心,记错了阿里巴巴的笔试、弄混了苏宁和优衣库的面试时间,最后稀里糊涂的进了一个之前从来没想过的一个行业。完事儿我就到杭州了。先是在一个购物中心干了半年的市场,还产生了一种蒙对了行的错觉,大概规划了下,觉得三年能熬成婆,走哪也能混个万八的饿不死了,正准备享受选择回家还是选择留杭还是选择返宁还是选择浪成都这种可以选择的纠结中时。一个电话,我就成新深圳人了。

命运齿轮这种东西,一步错步步错,从20岁开始的人生在命运巨轮追赶下奔跑着下坡,这巨轮像石球一样,势大力沉,逼着你向前。毕业后的命运节奏以20倍速的节奏播放,其中随机播放的不确定性带来的各种不稳定因素会导致人生的各种不同的走向,而这种蝴蝶效应经过命运不可逆性的放大后继而导致整个人生在跑偏的道路上积重难返无法回头。通俗点说,就是指如果你的一生是一张单向不可逆的擦屁股纸,而擦屁股的你又无法控制自己的指法和力度,这就很可能擦破这张擦屁股纸而扣到屎。

是不是很刺激

所以说人这一生比所有的家庭伦理片都狗血,比所有的黑色幽默片都黑色幽默,比所有的爱情动作片都让人血脉喷张,比所有的青春期迷茫片都更丧。因为没有任何一个编剧能写出比命运更荒诞更现实更魔幻的剧本来。在这种无限可能的不确定性面前剩下的就只能是无力感了。

我一直觉得人的一生可能只有大一大二的两年在为自己而活,因为之前都在为高考而活,大三大四开始为吃饱而活。以后就更不用说了。而可能现在连大一大二都是为了大三大四而活了。所幸我大学没有什么遗憾。所幸我的家庭没给我压力。所幸我就算觉得人啊其实确实从大学开始就分出了阶层确实存在如同北京折叠写的一样的贫富差距鸿沟但我不在乎。

想象一下疲惫一天走在下班回家路上的你,挤在如同沙丁鱼罐头般昏黄的公交车上,你的脸正对着一个气味醇厚的腋下,好不容易登上一个视野稍好的台阶,放眼望去只有满眼中年男人的地中海。想象一下当你脱下如同保险和房产代理一般的西装战袍,从城市精英蜕变成普通人,在一个油腻的兰州拉面吃到不是青红椒的辣椒油而热泪盈眶的时候。想象一下当你白天的工作内容是分分钟几万几十万几千万几个亿上下而每每交房租都感到肉疼的你。

你好像就懂了当初为什么家人觉得你觉得你能成为一个伟人这事特别的天真。我比较喜欢在惨的时候把自己刻意弄得再惨点,戏谑为为了以后牛逼的时候吹牛逼积累忆苦思甜的资本。可万一,万一真就这么一辈子傻逼下去了哪?我的灵感我的情感我的思想,就是在这种日复一日的无趣的傻逼到极致的上班中消磨掉的。

对不起我没有事业的激情。对不起我没有享受生活的资本。对不起我喜欢这么葛优一 躺浪费时间。思考人生这事儿真的是太消耗能量了。

当然,对不起我又给你们传递负能量了,我是个病人,丧逼病人,这事儿不怪我。当然你也可以看看13岁骑藏,24岁的杨帆在全球寻找同年同月同日生的自己的那个记录片,《世界上的另一个我》。

分享自己和他人二十岁到三十岁的真实故事,在这里看见各式各样的青年人生。

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