亲密关系是一面照妖镜:照出你的美好,也照出你的不堪



1.


朋友元林和她老公小陈离婚了,听到这个消息,朋友们都震惊不已。

 

元林和小陈曾经是朋友们公认的完美夫妻,两人是大学同学,毕业后小陈在一家证券公司做基金经理,事业有成;温柔美丽的元林做了全职太太,在家照顾一对帅气的双胞胎儿子,一家人富足幸福,妥妥的人生赢家。

 

离婚后,元林约我们几个关系不错的朋友出来相聚,听完她的哭诉,我们才得知,这个“完美家庭”其实一直发生着严重的家庭暴力。


小陈工作压力大,爱喝几杯,喝完以后经常因为一点鸡毛蒜皮的事情跟元林闹矛盾起冲突,小则辱骂,大则动手。


元林虽然一直在遭受丈夫的家暴,却怎么也无法说服自己离开他。她说,她是为了给孩子一个完整的家,不想让他们受到影响。


而且,结婚十余年的她,早已经放弃了工作,现在唯一的自我价值就是别人所认为的婚姻完美,家庭幸福。让她把自己的伤疤揭开给别人看,她怎么也做不到。

 

然而,把自己低到了尘埃里的生活并没有让她得到片刻轻松。


丈夫不知何时又会发作的暴行;委屈着自己,日复一日的在这个曾经温馨现在却像牢笼一样的家里生活,不断地后悔,怨恨,自责,乃至对自己彻底的否定,让她抑郁得透不过气来。

 

她曾经到心理医生那里寻求帮助,希望改善他们之间的关系。心理医生对她说,你的丈夫生病了,他的行为是病态的,不可能通过改变沟通方式来改变。你得在他更严重地伤害你,伤害孩子之前离开他。


元林当时是那么排斥医生的说法,因为小陈在孩子面前一直是一个好爸爸。直到她得知双胞胎中的一个已经在学校屡屡出现了暴力问题时,她终于明白,不管他们怎么掩饰,不管他们如何在孩子面前假装成恩爱夫妻,孩子总会知道他们的父亲对母亲做了什么,或者,他们根本就已经开始模仿自己的父亲了。


痛定思痛,她终于下决心离婚。

 

看着曾经美丽自信的元林憔悴不堪的样子,回忆起两人恋爱时如胶似漆,浓情蜜意的模样,我一直在想,在进入亲密关系前,每个人看起来都是五好青年,善良美好,体贴宽容。时间一长,为什么很多人都会变的失去自我,面目全非?到底是亲密关系改变了我们,还是,它照出了我们原本的样子?

 

在不同的人际关系中,我们得到的体验是不同的,有的关系让人舒服,有的让人紧张,有的可有可无,而有的呢,却激发出了人们暗中隐藏的一面。


在恋爱和婚姻这种亲密关系中,我们受到的影响尤其大,所以为什么我们经常会发出这样的感叹,我怎么会这么做?这可不像我,我以前可不是这样的,其实,你还是你,只是这种亲密关系让暗中的那个你走了出来。

 

恋爱时被激发的一面,可正可负,有的人,把自己在童年或者是过往经历在性格里种下的恶,以爱为名,朝着爱人投放了出去。把自己变成了偏执狂,控制狂或者暴力实施者。

 

2.


小时候和我住一个小区的一位很熟稔的姐姐今年生了二胎。这个姐姐和她老公是二婚,她跟前夫离婚后,带着那时还在襁褓的女儿,嫁给了现任老公。姐姐是个美人,年轻时就追求者甚众,第一次婚姻也是她自己千挑万选的结果,然而所遇非人,前夫是个空有外表却完全不顾家的人,离婚后,她嫁给了工作稳定,相貌平平的现任,过上了稳定安逸的生活。

 

这位现任是个技术员大哥,外表一般,也没有太多浪漫情怀,一切以安全,稳定,实际为准则,于是姐姐总是抱怨他不懂情调,没有品位,甚至有一段时间,还经常不顾老公和孩子,和一些朋友聚会玩乐。

 

直到三年前,姐姐被查出患了一种很难治愈的内分泌紊乱导致的疾病,生活顿时陷入绝望。这时候,一直默默无闻的老公成了她最坚强的依靠,他仍然不会说什么甜言蜜语,只是每次都请假陪她去看病,风雨无阻地给住院的她送饭,给她读书读报,宽她的心,让她打起精神来。女儿也在爸爸的影响下懂事了很多。

 

姐姐终于意识到只有老公一直在默默忍受她的神经质,喋喋不休和一意孤行,并始终无条件地爱着她。


而她一直以来太过任性,她的随心所欲,自私,已经在无形中伤害了最值得自己爱的人。


其实她所谓的浪漫和情调,不过是在寻找虚幻的存在感,对于她的爱人和亲人,她本来就是最重要的所在,难道,这还不够吗?醒悟了的姐姐终于明白了幸福的真谛,她真心真意地对待老公,积极的配合治疗,病情得到极大好转的同时,还在去年成功怀孕,生下了二宝。

 

现在的姐姐,虽然她美丽的面孔上还是躲不过岁月的留痕,但与以前的艳丽相比,更多了一份岁月静好,淡定温柔的美。

 

虽然爱情和婚姻也许会激发出我们阴暗的一面,但是庆幸的是,有更多的人,经由恋爱和婚姻认识了自己:原来我是这样的人,原来这样做会让对方舒服/不舒服啊,原来女人/男人是这样想的啊,原来我可以为了对方做到这样啊,原来,和这样的人一起,我才会觉得幸福,有归属感那,在一点一滴的相处中,我们影响着别人,也被影响着,直到找到彼此那个契合的点,和对方在一起感觉到舒服,放松,感觉到安全,我们就说自己找到了那一个。 

 

走到这一步,也许很快,也许很慢,也许在到达之前就说了再见。但是我们都在找寻着,希望着,慢慢知道了自己需要什么,能给与什么,进而找到了属于自己的幸福。

 

 

3.

 

诗人罗伊.克里夫特在诗里写道:

我爱你,

不光因为你的样子,

还因为,

和你在一起时,

我的样子。

我爱你,

不光因为你为我而做的事,

还因为,

为了你,

我能做成的事。

我爱你,

因为你能唤出,

我最真的那部分。

 

是的,好的爱情和婚姻,会让我们治愈,会让我们成长。

 

就像技术员大哥于姐姐。他理解她因为前夫对她的辜负,让她觉得自己没有价值,被忽视,不被人爱,所以她好斗,她不讲道理,她还特别情绪化。虽然姐夫也会跟她吵架,也会跟她生气,但是当她需要的时候,他总是在那里,坚定在站在她的背后。

 

他让姐姐意识到,成熟的婚姻应该是相爱的,互相尊重,互相理解,无条件支持的。而姐姐也终于接受到了这种价值观,并且真诚的回归家庭。

 

不好的婚姻,会让我们互相消耗,让我们受伤。

 

就像小陈于元林。他温柔的时候把她当做女王,残暴的时候把她打个半死。他爱她吗?不,他恐怕只是想占有她。


他对她的感情像极了一个小男孩爱他的玩具,他不能容许玩具被夺走,也会在喜欢玩的时候专心对待它,可是,玩具就是玩具,当他厌倦了,生气了,他会毫不留情的把它踩在脚下。


在跟小陈的婚姻里,元林失去了自我价值,每日在怨恨,自责,悔恨中消耗着自己的人生。



 

亲密关系,是一面镜子


如果你还没进入到一段亲密关系,记住一定要多了解对方,虽然恋爱时我们都会呈现自己最美好的样子,但是感性之外,也要理性的尽量从对方的家庭,朋友关系,过往的故事,相处时的点滴,全面的去看待对方与你是不是三观合,是不是具备建立长期关系的基础。

 

如果你已婚,或者处在一段稳定的感情中,你得学会接受一件事,人都不完美,对方是,你也是。如果出了问题,先别忙着互相埋怨。积极的沟通,真诚的面对才是解决之道。别忘了,你们就是对方的镜子,你们既可以照出对方最好的样子,也能唤出对方最黑暗的模样。

 

如果这段关系,这份婚姻对你来说很重要,那么真诚的爱你的另一半,为了你自己去爱。别说是为了孩子,别假装保持家庭的完整对你有多么重要,以至于你牺牲了自己的感受,牺牲了自己的幸福。

 

如果这段关系让你不甘重负,那么真诚的面对自己和对方,为了你自己决定要不要分开,即使分开,也是一别两宽,各自心安。互相指责只能让你们陷入愤怒,怨恨和持久伤害的泥潭。

 

爱情和婚姻可以是治愈伤痛的良药,也可以是毁人于无形的毒药。

 

良药还是毒药,有时,只在我们一念之间。






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