最近在为事业烦，其实许多人都在做自己并不喜欢的工作，不是么？为什么我就不能忍受，少些想法，平平淡淡做下去呢？
眼前这份工做不到一年，越做越不喜欢，上月底跟主管提出辞职，他建议我再多做一两个月看看。十天过去，我仍然看不到方向，看不到自己感兴趣的点，看到的只是一个每天早上越来越不愿起床、越来越能混日子的我。
我对自己的未来有一些设想，可很模糊，于是写下来。
设想一：全职太太。我和先生还没有自己的小孩，我想就算有自己也不是一个能在家里老老实实做家务、勤勤恳恳默默付出的人。我想穿上漂亮的衣服走出去，我不想天天在工作阳台和厨房打转；我喜欢一本书、一杯咖啡的小资情调，不愿意把时间花在为家人烹饪一餐美食上。这样看来，我的全职太太梦想真的就只是梦想。
设想二：瑜伽教练。我曾经为这个梦想激动得半宿没睡着，想象自己学有所成，每天自由工作，赚着几百块的时薪，更重要的，是自己也可以美美哒。然而24小时未到，当我看到路边那些派传单的健身馆男生，想到健身环境里乱七八糟的客人，又退缩了。把自己狠狠按在瑜伽学员的位置上。
设想三：猫咪繁育者。像我的同事那样，开一间猫舍，让小猫生小小猫，被一群柔软可爱的小宝贝们围着，真幸福啊！可是然后呢？我这么喜欢小动物，看到它们奶声奶气的样子，自己连步子都迈不开，怎么舍得把小小猫们送走啊？即使送走，也一直会担心买家对它们不好哇，哎呀实在不行，还是再还给我吧！哈哈哈，完全没有生意人的头脑和胸襟。猫咪繁育者，拜拜！
设想四：做手工。给我的娃娃们和小猫做服饰。鼓捣一些小东西，好像是我从小到大的爱好。工作后总想着提升自己，觉得再做这些小东西浪费时间，渐渐收起自己的无价值爱好。这会成为我未来的发展方向吗？为什么我看不到一丝丝价值或事情变现的可能呢？
设想五：要不，我就做个大赖皮，在可能的日子里永远攀附着先生这棵大树吧！像他安慰我的那样，在家里做自己喜欢的事，不用做家务，只要安心生活，就是给他最大的支持。喂，我平时有那么闹腾吗？虽然小有不满，可内心还是快乐的。有人这样呵护，是什么时候修来的福气啊！
然而，两个瞬间让我有所迟疑。一是看到先生辛苦赚钱，无奈地应付在不同客户间。我心疼，想为他分担，可我能做什么呢？
二是看到自己没有外界价值的时候。媒体人非非马（虽然不知道这是谁，但说的话让我很受触动）说：“一个人的自我价值认定，不应该系于他者——一个人，或者一段关系，比如一段婚姻。一段好的亲密关系，从来不是一个人要为另一个人牺牲自我，而是两个独立的人，互相支持、彼此帮助，共同完成自我实现。”
昨天午饭时，先生同我聊起我的烦恼。这些日子，我的苦闷他看在眼里。我们从我的真爱聊起，我喜欢做产品，喜欢老老实实把一个物件从无到有生产出来。这也是这段时间工作不开心的原因，我正做着自己完全不喜欢的事。
产品人的身份确定了，那么我要做什么类型的产品呢？写字？内在很理性的我废话不多，写文章干巴巴，在博客这个人气不高的平台写了几百篇便放弃了，没有观众，没有反馈，只剩下自己的无聊与心慌。画画吗？从小就喜欢，带带拉拉地画着，没有学习，只停留在喜欢，不足以支撑我的产品。
“图说的形式怎么样？”先生说，“不要求你画得多好哇！”
我们的眼睛同时亮起来。嗯，可以考虑。我已经不自信到连美好的设想都不能轻易说出口的程度。真的要马上改变。
那么内容呢？“你喜欢什么？天天看都不厌？”先生问。
“小猫！小动物！”我抢答出心中所爱。
看吧，我的未来似乎明朗起来——做一个图说小动物的内容生产者！
在先生的帮助下，我找到了自己的方向。目标确定，行动便有了指挥官。接下来，我要观察各种小动物，当然不局限于我家的小猫啦！我还要收集它们有趣的事件作为素材。我还要画画，从临摹开始，把小动物们的可爱样子画出来。
哇，一下子有好多事要做呢！这样的我怎么可能赖床？怎么可能轻易被主管劝服再工作一两个月呢？不能等啦，就在三月！全新的我开始冲向美好的目标，不遗余力。
