今天我又拉黑了你,你以为我不曾放下,我只是不想浪费时间

今天我又拉黑了你,你以为我不曾放下,我只是不想浪费时间

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文/姚志芸

~为了方便写作,用第一人称,请勿带入~

”与人渣语,自污。各自过好,你不要有事没事再联系我了,我是一个好女儿,好妻子,好妈妈。”

发完这条信息后,我又一次的删除了他,一个曾经爱过恨过的男人。

不是不曾放下,只是不想让曾经的过去浪费自己的时间,过去了就过去了,何必需要联系和在意?

我过得好,你过得不好,和我又有什么关系?这个世界上总有那么一些男人,总想着能享齐人之福,不甘心婚姻里的寂寞,像一只讨厌的臭虫散发着臭气,既想老婆不知,又想在外去安抚那个曾经辜负了的女友。他,从头到尾都是一个这样子的男人。

当年读大学时,他苦苦追了我两年,为什么没有看上他?原因很简单,他长得丑。可我的拒绝并不代表他的死心,他对我说,我喜不喜欢他是我的事,他喜欢我是他的事,只要我不结婚,他就等着我,一直等着我。因为不喜欢,我很绝情,拒绝见他,明知道他站宿舍楼底下我就是不愿意见他,明知道他来找我,还故意把宿舍的小姐妹介绍给他当女朋友。

记得有一年,外面飘着雪花,那时候都没有手机,一个寝室就一部电话。

他打电话说想见见我,我站在6楼的阳台上看着他,就是不想见他。

既然我不愿意何必给他希望,不如让他死心。

他站了很久,宿舍的姐妹说,这个男人真的爱你。

女人的感情是很微妙的,很多时候不知道自己需要什么,尤其年轻的时候总想寻找轰轰烈烈的爱情。

哪个少女不怀春?

哪个姑娘不希望自己拥有爱情?

然而爱情在男人的世界里很容易伪装,女孩总会把男人的好误以为是自己寻找的爱情。

一旦相信了,你就跌入万劫不复之地。

因为他的坚持,我相信了他的爱情。

说真心话,第一次当他女朋友时,我并不爱他。那一年我刚大学毕业,而他已经毕业一年找到了工作。因为父母的原因我不能出门更不可能外出打工,那一年的我是崩溃的,就业的压力和家人的强硬让我开启了人生最低谷。我彻夜难眠,为了能考上工作我发疯读书,只想去远方的城市上班,逃离我的家。

而他,几乎天天给我打电话,哪怕我学到凌晨一两点他都会陪着我说话。他想在省城安家,他说他不甘心平凡想要出人头地。那时的我把他当成了救命的稻草,慢慢的心里开始装下了他。女人就是这样子的傻,一旦开始了所谓的爱情,智商就直线下降。

努力考工作的我并不知道,许诺给我将来的他,已经开始了他的另一段爱情,或者说是第一段婚姻。纸是瞒不住火的,他说他按揭了房子花了八万彩礼娶了他不爱的人,他老婆也不爱他,更知道他也不爱她。而这一切和我谈恋爱同步进行,明明知道是欺骗,我最后选择了原谅他,选择了信他,理解了他的难处,还傻傻等着他离婚。

当他把一张农行卡交给我时,说里面有一万块钱是存给我的,我感动了,压根不相信一个追了我多年的男人会欺骗我。

我的智商早已经从零降到了负数,他说什么我信什么。

就这样到了他女儿出生,那天我是绝望和崩溃的,离婚的人居然女儿出生了。

我是那么的难过,可我无论怎么威胁和哀求他,他都不愿意见我,说自己要陪着老婆孩子。

就那一刻我才意识到自己被骗了,深深的被骗了,而那张农行卡上没有一分钱,只是一张空卡。

原本以为事情就这样结束了,哭过后我决定彻底的离开他,一个一分钱都不肯给我花的男人,一个苦苦追了我几年的男人,打着爱情的谎言欺骗我至此。事情远远没有我想象的那么简单,电视剧算什么?他对我的欺骗和心思,真的可以发一个奥斯卡最佳导演奖。

后来我工作了,遇见一个男孩,他很优秀,谈了半年准备结婚时。他又出现了,说自己放不下我,现在离婚了来找我,希望能给他一次机会。他知道自己对不起我,更亏欠我太多,他不求原谅,只因为他真的爱我。

他很会演,就像一个受尽委屈的小媳妇,如果我不原谅他就是我狠心,我薄情寡义,我水性杨花背叛他一样。

他一个农村出生的男人,把吃苦的精神发挥的淋漓尽致,把自己的专情更是演绎的入木三分。

在父母全方位保护下长大的我丝毫没有任何招架之力。我也想嫁一个真正爱我的男人,比起他我感觉自己的男朋友虽然谈论论嫁了,男朋友真的不爱我。

贱兮兮的我又一次相信了他,第二次当了他女朋友。那一年他往我身上花钱,我买什么他就买,带我去旅游。他说他二婚,所以亏欠了我,以后我想怎样就怎样,用现在的话说任我闹,他看着我笑。我不会做饭他说没关系他又不是娶电饭锅,我说不想干家务,他说随你。

因为不安全,我让他存钱以后结婚用,但一个月给我500块零花钱都要看他的心情,今天推明天,明天推后天。还故意问我要那么多钱干什么,自己挣的不够花吗?但讲良心话,他给的钱我都给他买成了东西,从内衣到外套,手表……

后来他父亲住院了,于情于理我该去看看。可他总是防着我,说什么时机没到他父母不一定能接受我。我心里特别不安定,因为他说自己离婚了我却没见过他的离婚证,因为他信佛,我逼着他在寺院里许下诺言,以为菩萨都听着他不敢辜负我。

事实上我大错特错,渣男的世界里只有欺骗。

他表面信佛实际上总是给自己找一千一万条理由推托。

因为我和他差距悬殊,除了爱情牵线,几乎根本不般配。

可我还是选择带他去见了我的父母,忤逆着自己的父母,一心想着和他结婚生子。

事情却出现了他蓄谋已久的转折。

刚开始他断断续续玩失踪,说让我自己去想,还说我招蜂引蝶随时会背叛他。

无论我怎么解释他选择性失明,我跑去找他。

可笑的是我居然不知道他公司在哪?

更不知道他住哪?

甚至他的老家也只知道个大概地方。

爱情里的女人能有多傻?我估计就是我这样子吧!为了爱情什么都可以不计较,最后把自己弄得伤痕累累。他失踪不见了,还让我去反思自己做错了什么?怎么对不起他?,我到底该反思什么?

或许人生最大的错误就是不该认识他,一个男人如果一开始就觉得自己不配你的时候,无论你以后如何自降身份他都配不上你。我所有的钱搭在了见他的路上,车票,火车票……最后一次我身无分文,怎么哀求他,他都置之不理,后来索性关机了。我哭着从高速路口走回了自己的单位,整整50公里路,特别怕黑的我,那天居然没有怕黑,沿着高速公路边哭边走,后来实在走不动了就蹲在了边上。寒冷的冬夜,我活着的勇气都没有了,后来一个过路的好心人怕出意外,把我送回了单位。

人性是什么?

在男女关系之间,男人一旦存心欺骗,真的就没有女人什么事情了。

人生就是这样残酷,原本以为自己最爱的男人,却伤自己最深。

原来这辈子所有的风雨都是他给的。

慢慢的我放下了,他却时不时的故伎重演,扮可怜装委屈。

还说什么我放不下,看着他碍眼才删除了他。

再后来我彻底拉黑了他,除了微信更换了所有的联系方式,就这样我淡出了曾经的那段岁月。爱情是什么?生活又该是什么样子?现在的我全懂了,我一直都想当个好女人,一个好女儿,一个好妻子,一个好妈妈。遇见了渣男,一切都是泡沫,遇见现在的丈夫,一切都越来越好。

好在时间是公平的,只要问愧于心,无论多难老天都会给你一条生路。

善于伪装的渣男,就算你有千万正当理由,他都能质疑其真实性。

他甚至说自己父亲疯了,不能拖累我。还说什么债台高筑,这辈子都还不起了,离开是为了我好。

所有的谎言在他那里就是自己脱身和扮可怜的佐证。

多年过去了,我早已经忘记了他的样子。

今天微信突然弹出一条好友信息,添加了居然发现是他。

他说疫情生死,他惦记我是否平安,还有点事请教一下,让他拜师傅也行。后来发来一张照片,说十多岁大的是她女儿,小的是他儿子,已经上幼儿园。一瞬间我笑了,一切真相都已经不重要了。他就是标准的渣男,婚姻平淡久了又要开始撩骚。

“与人渣语,自污。各自过好,你不要有事没事再联系我了,我是一个好女儿,好妻子,好妈妈。”

发完这条信息后,我又一次的删除了他。

人生在世说长也长,说短也短,和有些人纠缠,争论不出所以然。

不如远离,免得惹来一身骚。

不知道这个世界上有没有报应,坏人往往活得感觉很潇洒,不知道他的老婆,是否知道自己的男人在外面一次又一次的胡骚情,这一刻我很同情他的老婆,都是女人,谁又能甘心被欺骗?我痛恨婚外情,厌恶打着爱情的旗号欺骗姑娘的已婚渣男。

有些爱情就是有毒的苹果,宁愿丢弃也不要去尝试。

今天把我的故事写出来,请单纯的姑娘们引以为鉴。

渣男不会写脸上,越丑的男人,不一定专情。

有可能就是邪恶的魔鬼,吃人不吐骨头。

你较不较真,伤害的永远都是自己。

而他,只是在自己空虚孤独时,拿你来把玩罢了。

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