失恋的那个夏天，我常去某个餐厅。

酒水单上有杯名为四海为家的鸡尾酒，我次次都点。

时常有人评论我，少喝点酒，伤身；

时常有人告诉我，女孩子嗜酒会找不到男朋友的；

时常有人说，天涯何处无芳草，别喝了，我给你介绍新的。

我把他们统统屏蔽了。

我的生日也在夏天，每年那天，闺蜜们都在我家开睡衣趴，闹一整天。那一次，她们带着各种各样的酒来了。

没有人说原因，也没有人说任何安慰的话，不过就是，你想做什么都行，我们陪你。

我最讨厌的一句话就是：不好。

生气不好，所以你要开心。难过不好，所以你忘掉前任吧。

自闭不好，所以我带你开黑。消沉不好，所以我陪你跑步吧。

喝酒不好，所以你吃糖吧。

可你不知道，我对自己的无能感到生气：

我知道忘掉他就不会再难过，可我愿意选择不忘掉他；我知道封闭自己不好，而我只想自己待着；我知道消极很负面，可我需要一段时间自己消化这些情绪。

你甚至不知道，我原本就爱酒。

明明我以前也时常自己调酒，

明明我家酒柜里摆满了酒，

明明我发的食物总和精心挑选搭配的酒一起出现，

明明我早就说过，我时常失眠，一杯热红酒可以让自己睡得更安稳些，可你全都没看见过。

你只说，不好，喝酒不好。

很多时候，我们都是如此——

其实过去的日子里，谁也没有关心过谁，连我恋爱了都不曾知道，可当我失恋了，消沉了，一个人独自疗伤的时候，你却出现了。

你对我一无所知，你在安慰的不是我，只是那颗未曾关心我的，你自己的愧疚心。

你陷在自己的套路里，给了我最适得其反的关心。

和闺蜜们从幼儿园就认识了，每个人的每一段恋情都在彼此的见证下走过。

还小的时候，小白网恋，被网游里认识的男孩骗了。

我们组团下了游戏，用中学生少得可怜的零花钱充点卡，用补课回去的晚上偷偷练级，终于把男孩的游戏体验破坏到删号，高高兴兴地组团卸载了游戏。

我们从未说过，小白你中学呢不该谈恋爱，从没说过你在网游里谈恋爱你是不是傻。

后来小熊谈了六年多的初恋男友劈腿，她心心念念，每天和我们说着那个男孩的好，说着依然想他，说还想再见见他。

我们陪着小熊下课骑着自行车绕路，只为了跟在那个男孩身后让小熊看他一眼，一绕就是半年。

我们从没说过，小熊你怎么还惦记着渣男不放，从没说过你是不是该忘了他。

再后来我失恋了，她们从没说，为什么你在一段恋情里沉溺了那么久，从没问，为什么你至今没能走出去。

她们不过就是在我需要一个人陪我喝酒的时候，与往常一样来到我的身边。

后来我独自去了一趟某个海边城市住了一周，那是我们本约定要去的地方。

民宿的房东看起来三十多岁，是个充满活力的单身女人，晚上会弹起吉他，会告诉我白葡萄酒到底应该配什么海鲜，会在聊到喜欢的电影时哼几句歌，背几句台词。

有个景点，我曾和他约好一起去做下留念，十年后，二十年后，再一起回去，然而还没有去，就没机会一起去了。

犹豫了很多天，在走的那天我还是决定独自前往。房东说，她今天没事，就开车送我吧。

我不知道是不是错觉，总觉得去的时候，比回去的时候多走了许多。

那个晚上我们喝了最后一次酒，她说，以后别来了，我送你去机场吧，女孩子啊，还是得爱自己多点，走吧。

回去以后，我收到了拜托她帮忙寄的特产，和一张明信片，老板娘说，她的确绕路了，绕路的时间里一直在想着到底要不要带我去。

“对不起看到了你的手账本，希望你去过之后就能放下，不要再来这里了。就算再来，也不要带着这次的目的了，欢迎你再来找我喝酒。”

今年我或许会再去一次那里，不带着对任何人的想法，带着未曾和老板娘喝过的酒，去看未曾看过的景色，期待与自然或者某个人的不期而遇。

我想，对一个人的关心不过如此。

从没有人希望你通过关心展现自己的温暖、包容、大度和对朋友的爱。

对于失落的人来说，即使是路人，一点简单的理解也足够让人感到欣慰。

而那些自以为体贴的关心，那些未曾了解过别人就发出的建议，不过是你的一厢情愿罢了。

我不过希望，路人与我共饮一杯，知己陪我静坐片刻。

-The End -