沉淀之记录

小不点儿

我是去年二月底回的上海家里,至于原因就是觉得自己不够有深度,甚至开始不理解自己到底在做些什么,而后我想着不然回家呆着,沉沉心。

毕业后,本应该去找工作,因为种种原因,厌恶专业,走上了学习设计的路,设计结束就走上了岗位,那个时候也不是喜欢,说不清道不明的感觉。以至于我在工作未满一年的时候,到上海后适应了一段时间,我开始回归自己的专业本身。

一方面我意识到,我并不是很喜欢设计,因此果断放弃,重新来过做财务。

另一方面我丝毫没有财务的经验,甚至不知道从何开始。

当然抛开所有的因素,我必须承认我自己都想不到我会做财务,而后还坚持做下来了,到上海就是想在家里收收心,改改性子,自我认为这是一场修行一样,在以往的认知范畴里,独立是要抛开父母的,但是很奇怪我当时很想回家,我就是觉得那里没有什么值得我留念了,我有更重要的事情要去做,而不是留在哪里,这里不是我想要的,然后我对自己处理人际关系、工作关系、还有这个圈子也不是很喜欢。

因此我带着强烈的意识回到了家里。

在此之前,我觉得我贪玩成性,虽然准时吃饭睡觉,休息就会回家待几天,但是其他的朋友、工作的想法、感情婚姻以及未来我是没有仔细思考过的。

那么家庭教育是:凡事自己来,要学会自信、自强、自爱、自尊。父亲也不过是给我提供方向,除此之外每一步都是我自己走下去,他既不会给我钱,也不会给我找工作,他会让我自己去摸索,遇见事情解决不了的给我建议,仅此而已。

我最初做财务的时候感觉很混沌,但是坚持下来了。

初入社会吃过很多亏,现在让我回想我还是觉得自己着实是涉世未深的小白兔。没有来上海之前努力工作,但是我没有金钱的意识,因为不住家里,基本都在外面吃,同事年纪相仿,还有工作中认识的一堆客户,密密麻麻。

我又是一个很活络的人,五花八门的人让我一度看不清到底哪些是朋友,但是都喜欢找我玩,男男女女,还有同事,当然我工作起来又是个工作狂,加班无数,然后调休回家待几天接着回去。除此之外我还很任性,工作中不顺心的时候就会离职。现在回想有时候并不是任性,那是本能的排斥,有的公司确实不适合久呆,有的男老板确实让人一言难尽,只不过当时的我,根本不懂这些原因而已。

当然如果是现在的我呢,我依旧会离职的,我大致算了下,一八年年后开始工作的,一直到一九年准备到上海,我一共离职七次(坐在这里仔细回忆下,妈耶我不承认!)最多的呆了三个月,其余都是很短,我自己有问题,老板也有问题,当然一定有人能持续呆很长一段时间,但是我貌似不行,唯一值得肯定自己的是,我做事是有一说一的,虽然公司换的比较频繁,但是我基本上都是涨工资的趋势,以至于我最后一家公司离职的时候,薪资远超当地设计工作三四年的女生。

可能是因为我永远干事比别人多,你说加班我就干。我基本上做事话不多,哪怕离职我都不多说一句话。但就是在最后一个离职后,我开始反思很多问题。

因为学完设计我就留在芜湖工作,一个人在这座城市认识很多当时喜欢的朋友还有很喜欢的地方,我认识的人很多,有时候会有很多所谓的饭局,现在想想多数都是无用社交。

就像我昨天看见的一段话:社交密切接触的总人数最好不要超过七个,不然生态系统都会打破。

那个时候的我,也有在想过恋爱结婚的事情,因为我知道所有的事情都不能理论,我必须走出门去接触,然后18年出现了很多朋友,有人介绍的,有的是偶然认识的,每一个都去见面、吃饭了解,而后觉得不合适就没有再接触,我想想那个时候我还是精力很旺盛的,在疯狂加班的后的休息时间,抽时间去认识很多人,那段时间很茫然,累但忙碌。

并没有抱着赶紧恋爱结婚去认识很多人,而是需要去认识人,这个很重要,因为我是从来不相信一个理论:对的人终究会来的,合适的最好的就在后面,你若优秀,清风自来。现在更加不相信,单身的都是优秀的人,我不反对主动单身主义者,也不反对不婚主义者,毕竟不结婚不代表不恋爱不是吗,每个人的生活方式都是不一样的,但是不可以优秀论。毕竟明星富豪还有专业领域的才人该结婚都结婚了。

但是那一段时间后,我反思很多,我觉得我缺乏一种判断力,我在想应该换个圈子,后来我就是不想呆在那里,心境发生变化,觉得这里并不是我想要的,身边的人太多,我也没有判断力。

我选择了换地方,新到一个环境并且打算长期不离开,一开始的不适应感让我觉得极度难受,但是在我呆了三个月之后,渐渐开始适应。

刚刚开始并不知道自己到底能不能做好这项工作,带着彷徨疑惑坚持下来,而且一开始给自己定下方向。一开始就拒绝做财务类的打杂工作,就只做财务会计,所以带着学会计的心思,去面试找工作,中间也曾经有波折,但是运气极好,我刚刚开始做的时候,就做上了会计,虽然工资低,但是我可以做全盘账,我能学到很多东西,然后我就每天起早上班,这样坚持了近一年,(至于为什么离职那就要问老板老板娘),随后在年初的时候换工作开始学到更多的东西,当然各种考试也安排上了日程,就这样一点点的成长,心态各方面都在渐趋平稳。

最让我觉得沉淀有质的变化:我做事方面更加知道我想要什么,面对突发状况处理的时候用凌厉的一面快速解决问题,让我在工作中越来越有担当同时更加有底气。在不知道怎么处理的时候就去问,然后学习。除此之外,最让我觉得有趣的是,以往的朋友基本都不联系了,渐渐的,我们的宪法都不一样,然后渐行渐远,或者是朋友圈多年不联系的人联系我,我也全然当没有看见。

我开始觉得没有必要联系的人可以不联系,不是一路人甚至可以不社交。静静待在家里,没事看看各种书,出去锻炼锻炼,在家里养养心也是很棒的。

这是我最大的变化,相比较于18年,我开始学会了拒绝别人,开始学会了分辨什么人才能成为朋友,也明白了朋友有时候只能是那一段时间是朋友,因为不是你成长了就是她成长了,这样会造成我们只能是一段时间的朋友,当然也有一起成长的,不多。

有时候会觉得人很奇妙,和人性中的黑暗点做斗争,必须要有很强大的意志力,不然就很难。就像承认自己是错的,有些人不会承认,有些人说的话都是虚的但是她觉得这样很好,有些人是惯常撒谎。做人要低调,做事要高调,但是很多人都做不到,还是很难的。

有时候聊天就会聊到家里的以为亲戚,在2000年初的时候一夜暴富,做钢材。那时候我还很小,小时候只见他在过年的时候手里拿着大把的现金,去亲朋好友的桌子上面砸钱,那时候很风光,房子车子票子,到哪里花钱如流水一样,谁见到他都叫总,当然他本身就是十句话有九句半都是假的人,但是人在高处,很多人都恭维他,随后在12年的时候,由于他本身就是靠关系起家,不是做生意的料,后来政府管控过严,他没有生意做的同时还四处花钱,坐吃山空,还四处隐瞒自己的现状和亲朋好友借钱,那时候开始他开始第一套房子周转,现在还有一套房子和写字楼,以至于到2019年的时候,亲朋好友加在一起欠下巨款,大家都在要款,但是他不还,他不卖房子也不变卖写字楼,就僵持着,每天愁眉苦脸。房产要是变卖了,大家都会知道他没钱了,空了,他不会这样。

所以在亲朋好友的面前他成了老赖,父亲告诉我他今天的局面都是自己造成的,他们夫妻俩是一类人,他们家的孩子最好也不要来往,因为他自私自利,这些年在最有钱的时候不仅没有帮过帮他的人而且还要打压,除此之外,他这些年没有给过父母一分钱,父母有退休金,现在落魄了,还要向父母索要的同时,让自己父母给他借钱,然后帮他还钱。

他就是符合红楼梦里的一句话:子系中山狼,得志便猖狂。

得志的时候瞬间就变了一个人,落魄时又装的像条忠诚的狗,我爸常常和我说他,因为我爸被坑过,我们俩家是很近的亲戚,但是我丝毫没有感受到亲情的感觉,实话说他们家的两个孩子我也没有打算接触,因为孩子成长的道路上,受父母影响很大的 。

我又像一个见证人,只不过我是从一个孩子渐渐成为了大人,见证过最辉煌的时候,见过他对我指手画脚,很奇妙我一直都不是很喜欢他,也不喜欢他们一家,现在每天都怕有人上门要债但是也不会变卖房产,以至于回老家他也偷偷摸摸。

往日的辉煌已经都没有了,但是他似乎还想着东山再起,但是现在早就不是2000年那时候的信息闭塞,也不是靠嘴巴送礼就能赚取钱财。这就像一个人一生最好的一次大运一样,你稳住了,你会一直富有下去,你稳不住,顷刻间一无所有。他就是最好的见证。

一个人一生终究会走走上比较好的运气,运气不好的时候学会蛰伏,等运气好了之后大干一场,当然这并不是说你就一直待在原地不动,等风来,而是努力,加油的。

我呢有时候在家族中是一个话外音,因为很多事情发生时,我并没有出生或者我很小,但是我一直都像一个旁观者,闲来无事拉过来反省一遍。

这也我的一种

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