01
我现在是一名全职妈妈。可今年三四月份，我拼命的去找工作，想改变作为全职妈妈的生活现状。
三月中旬，我准备了简历，在资深HR朋友的帮助下几经修改之后，开始每天在猎聘网投简历，我陆续接到猎头或企业的电话，奔走在各种面试之间。
整个三四月份，我放弃了原来的节奏和安排，也忘记了回归家庭的初心，忘记了重新规划人生的美好愿景，一门心思投入找工作的轰轰烈烈跌宕起伏之中。
可我并不如自己想象的那样果断，我时时处在渴望回归职场和舍不下孩子的两难之中。我痛恨自己不能突破母性的本能，不甘心于自己的懦弱和平庸。
02
今年春节过后，武先生常常打麻将而夜不归宿。我威逼利诱，好话说尽，却一点效果也没有。
当时，武先生在这个家严重缺席，这个家就像他的旅馆，而我和孩子就是隔壁的陌生人。
孩子和家是两个人，现在全抛给我一个人，自己却去外面潇洒快活，我觉得遭受了不公正待遇；武先生完全听不进我的劝告，让我非常有挫败感；我当然地在他那里没什么存在感和价值感，我感到深深的孤独。
这所有的一切让我充满了愤怒和绝望，我要反抗，我想逃离。家庭生活的冰冷，让我觉得婚姻终将破裂，并由此产生极大的不安全感。我想抓住工作这最后一根救命稻草。——我要找工作，赚钱多离家远的工作。至于家和孩子要怎么安排，才不管。
03
我从不甘心于做个全职妈妈。
从去年八月份辞职在家，我从没停止过折腾，我考教师资格证、心理咨询师、阅读写作学英语。换句话说，我的意识里，从来不认可自己只做一个全职妈妈。我从来没有认真对待过看孩子这件事，只是看孩子，简直太浪费我的时间精力和见识，看孩子似乎只是我瞎折腾之余的消遣。
我辞职回家，打着照顾孩子的旗号，实际上只是为了成全我自己。
尽管我是一个全职妈妈，我自己并不甘心，潜意识里总有一种对于纯粹全职妈妈的优越感，这种狭隘的认知对孩子是多么不公平呀。
我还活在别人的眼光里，还不能驾轻就熟地做自己。
04
我并不真正认可陪伴孩子的价值。
在我的认知里，对孩子的教育是一笔时间和精力的风险投资。你投了，可能没什么收获；你不投，也可能没有什么损失。教育不是经济学，没有提供一个投入与产出的线形函数。
现实貌似也是如此，犇犇的有些同学，很自律很上进很优秀，从来不需家长多费心；有些同学，很散漫很顽皮很差劲，家长老师都操碎了心。
我就有这种侥幸心理。我的父母都是大字不怎么识的农民，也从来没辅导过我作业，可我觉得自己长得还不错。
另一方面，我害怕由于我的过度管束或管理不当，对孩子的成长造成不可逆转的副作用。不是有文章说什么，全职妈妈的孩子有这样那样的问题，关心孩子的衣食住行不如给他一个职场妈妈的好榜样，等等。
很多朋友同事都在好好的上班，孩子们不照样长大？我出去上班了，我的孩子也一样会健康顺利长大吧。
05
在辅导作业这件事上，我感到深深的挫败感。
平日子母慈子孝，一辅导作业鸡飞狗跳。我就是那种给孩子辅导作业时，急性子爱发脾气的家长。每每过后我自责得要死，可下次还是不能控制住自己。
我平时是个很好的人，一到给孩子辅导作业这件事上，我就变成了一个让人讨厌的、缺乏自制力的、素质低下的坏人。我真不愿意面对这个事情。
不是说，跟辅导作业相比，恶劣的亲子关系对孩子的成长更不利吗？那我干脆退出，让孩子自己做作业，避免了母子关系继续恶化，说不定还能让孩子锻炼出独立完成任务的能力。
我是因为自己的无能，而把教育的锅全甩给孩子。
06
我开始认真思考自己的决定。
第一，关于自己对孩子的责任。
当武先生不顾及家庭和孩子时，我赌气地想，孩子是两个人的孩子，他不管孩子，我也不管孩子，换句话说，我不管孩子了，他就不得不管孩子了吧。
这种想法是多么幼稚、自私和不负责任啊。
孩子是两个人的孩子，可首先是我的孩子，不管婚姻走向何方，我都应有照顾孩子的担当。这是我的天性，我为何偏要逆势而为？
第二，关于教育孩子时的挫败感。
我看到别人家孩子的优秀，我没有看到从孩子出生到我眼前的这个优等生，他的父母又付出了多少。
而我的孩子，不上不下资质平平，可是我自己知道，孩子四个半月就被送回老家，一岁半接回身边就进了幼儿园，在孩子上小学二年级之前，我从来没管过，爸爸的管就是苛责和打骂。
我什么都没付出过，却要求自己的孩子跟优等生比，不是很过分吗？
我不能嫌弃自己的孩子理解能力差、注意力不集中，这都是过去九年我的不当作为所结的果。
我现在要做的事，尽力弥补过去在教育和陪伴孩子的过程中所欠的帐。我能冀望的，只是还来得及。我还来得及弥补，孩子还来得及追赶。
第三，关于我自己对婚姻的不安全感。
有份收入保障当然要好过没有，可这并不能从根本上解决安全感的问题。从另一个角度来说，我能做的是尽人事，还有一个听天命，谁也不知道明天和意外哪一个先来，人不可能从客观上把未来真正变成自行控制的安全空间。
兵来将挡，水来土掩；顺其自然，随遇而安，这种内心的安定，才让一个人变得强大，才能获得有意义的安全感。
06
我把简历从猎聘网撤了下来，我放弃了找工作，我选择专心陪伴孩子。我不再左右摇摆，我要安享陪伴孩子的闲适快乐。
武先生不无得意的说，你看你，折腾半天，不又回到了起点？
在武先生眼里，看山是山，看水是水。在我眼里，看山已不是山，看水已不是水。经过这几过月的折腾，我更加了解我自己，我收获了内心的平静。
辞职时我高举为了孩子的大旗，可直到今天，我才真正认可陪伴孩子这件事。我既然把孩子带到了这个世界上来，我就理应参与和陪伴他们的成长，这是我应尽的责任。
有的妈妈很聪明，她们一开始，就选择了正确的道路，而愚钝如我，磕磕绊绊跌跌撞撞，才摸索回来。
好在，我相信，还来得及。
