我的2015我的20岁

  明天就是2016了,突然感觉还没有端详出2015的模样,下一次旅程就要开始了。一到这个时刻,总有一种长跑比赛后的欣慰与释然,不论名次,不论困难,总而言之,我完完整整的走过了2015。

  我站在这里,追溯我的轨迹。短短一年,我有了两个我,我有了两种人生。

  最难熬的日子里,我过得比较仓促,所以不会像别人那样,因为难熬而痛苦,因为痛苦而深刻。高三下半年,也就是2015的春天,我感觉那会是我这一生中过的最充实的,最自私的日子了,充实是因为我的生活中只有学习,自私是因为我的心里只有我自己的成绩。那个时候的自己可怕又可畏。有那么一段时间,我还曾讨厌那样的自己,那不就是个死书呆子,神经变态吗,脱离社会的学习有用吗。我深深地责怪了自己一番。那段时间我过的很痛苦,因为高考结束了,我发现自己也像一个膨胀的气球瘪了气,再也没有高飞的理由和勇气。没有了那种上发条的日子,我可怜的狠。心里没有爱,不爱自己的父母,不爱身边的朋友,不爱阳光的天气。当我意识到这些时,说明我内心已经孕育改变的力量了。我不喜欢这样的自己。这也不是我最初的自己。如果说是因为高考而不得不这样,而改变了我。现在高考结束了,我是不是该还回我自己。

   你可知道这样的日子是挣扎的。就是这样,一个人总是由爱到不爱很简单,由争取到放弃也很简单,可是,从不爱到爱,从心里是空无一人到突然塞满好多人,真的是难做到。这期间我还遇到了我根本就不用向心里塞的人,他们的一次次冷漠把我刚刚点燃起的希望瞬间浇灭。我害怕了,我就退了,我想还是事不关己高高挂起吧。可是这种日子过的有意义吗。我不止一次问自己。素素,你怕了?你不想做回原来的自己啦,那个永远热情,永远开朗的你呢,这无关稳重与成熟。这是一种生活态度。妈妈说,好久没看到你流泪和大笑了。一句话戳中我的泪点。我还能回去吗。心死了,才不会有泪和笑。以为这样任何人就不会伤害到自己了,这样就不会有泪了,但代价是我同样不会笑了。

    彷徨,无助,难过。无非行尸走肉。可我还是垂死挣扎,万一我能找回原来的自己的呢,我尽量不与那种毫无激情与爱的相关物接触,我努力地回忆自己有梦想有朋友有笑容的日子。我感觉很舒服。一旦碰到点负能量,我就能一摊不起,原来我脆弱到如此地步。

     还好有家人,还好遇到了热情的朋友,让我意识到,我不再孤单。我又重新爱阳光了,我的心里又装进了很多人。当你不知道该怎样做人,该如何继续生活,停下来找一下最初的自己。爱自己,爱我生命中的每一个人。

     到合肥已经有半年了吧。大学生活也有半年了。该面对的还是要面对。不要因为怕受伤就躲避。不要因为会犯错而无为,硬着头皮走过来就无所谓了。你不试试怎么知道有没有结果。还是,自己过的问心无愧就好,真诚待人,热情接物。没必要拿别人的错误惩罚自己,他错了不改就让他自作自受吧,你没必要浪费自己的时间让他成长。有梦想就去追求吧!趁自己还是一个人,趁自己还不需要承担很多责任。人,就是要努力的活,不为别的也要为自己。万一我能够改变世界,哪怕就是一点点呢。

      2016让我抱抱你。素素的2016会是怎样的呢?嘻嘻,让我好好过你好吗?

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