我感覺有些不舒服，如同被很多鎖鏈扣住了手脚，肩背上還壓著塊很大的石頭，我很想掙脫出去，卻不能夠掙脫，也不敢放下，我只能一步一步艱難的向前走著。那條路很長，我不知道什麽時候可以看見盡頭，更不知道，背上沉重的石頭什麽時候可以捨棄，鎖著我手脚的巨大的鎖鏈什麽時候才能解開。

父母對我抱有很大的期望，我知道他們很愛我，我也很愛他們。我有一個弟弟，他也對我很好。我享受著全家人的恩寵，同時也肩負著全家人的期許。

爺爺突然的離世讓我感受到世事無常，我開始更加珍惜生命，同時，我也害怕，如果有一天我出了意外，突然離世了，我的家人怎麽辦？誰來照顧他們？

我在十五六嵗的時候，曾經夢見自己死去了，那種感覺非常真切，我變成一縷孤魂，飄蕩在空氣中，看著我的朋友，我的家人。我對著他們呼喊，他們聽不見；我用手觸碰他們，卻穿過了他們的身體。那一刻，我很擔心，我擔心我摯愛的家人們知道我的死訊會很難過。我當時只有一個念頭，就是希望上天給我一個機會，讓我好好和他們告別，我只有一個願望，就是我死去之後，他們不要難過，哪怕把我從他們的記憶裏刪除，只要他們不難過，就值了。

新冠疫情爆發，我們全家被封在了湖北，那段時間，我的腦袋裏只有一個念頭，就是習好醫術，守護我所珍視的人。

回到珠海之後，朋友向我推薦保險產品，我便買了。

一方面，意外太多，我擔心，我是家裏主要的經濟支柱，我如果突然病了，會消耗大量的錢，我突然死了，家人失去了依靠。另一方面，疫情期間，大家困難，朋友需要幫助，力所能及之處，我便幫忙。當然，若是我沒病也沒死，那筆錢日後也是能為我所用的，反正放在銀行也是放，所以，我便將自己的保險類別盡可能的買齊了。

我是瞞著父母偷偷買的保險，我知道，如果和他們說，他們一定不認同。

我的很多觀念都和他們不一致。我不知道誰對誰錯，又或許是各有道理。但是我的人生，我想自己處理，我不想被父母以愛之名束縛太多，但是，我愛他們，我盡可能的尊重他們，不與他們起衝突。

然而，今天早上，他們發現我有一筆錢在沒有與他們商量的情況下，私自使用了。他們大發雷霆，父親氣憤的說，讓我早點嫁人，哪怕去大街上隨便找個要飯的嫁了都行。母親更是破口大駡，把我罵了個頭破血流，還說我的朋友們哄騙我，說我不與他們商量，說我不信任她，說我吃喝用度都是他們的錢，卻把錢給了外人。

我感到很難過，他們已經不是第一次説出這些話了。雖然我很不想這樣想，但是當父母反復説出類似的話時，我只覺得他們不珍視我，或者，他們口口聲聲說愛我，但潛意識裏卻並沒有那麽愛我，我只是他們的工具，如果不按照他們想要的方向去做，或者不聼他們的安排，我就沒有價值了，隨時可以被遺棄。或者，他們一直覺得我欠他們很多很多，所以才會經常念著他們為我付出了多少。

我讀書的時候就開始做兼職了，兼職的錢全部都給了他們。我不想連累他們，所以從來未曾告訴他們，我想去學校認認真真的上全日制的大學，我選擇了職業學校，早早的出來工作，以便讓他們可以全力以赴，沒有後顧之憂。我想著，至少，我的工資可以維持全家人 的溫飽。這樣，他們可以全力以赴奔赴他們自己的夢想。

後來，他們想我去澳門，我知道在那邊工作有多辛苦，我的很多同學因爲承受不了在那邊工作的辛苦，過去1~2個星期就逃回來了。但是，我的父母想我過去，我便過去工作了。很苦很累，我都熬下來了。賺的錢也是大部分都交給了他們。

是的，我衣食住行都要花錢，但是，工作之後，我所用的大部分是我自己的錢。而且，他們要買什麽，喜歡什麽，我都盡可能的滿足。就算刻薄我自己，我也盡可能滿足他們的願望。我大部分吃都在澳門，極少在家裏吃飯，最近幾個月才慢慢多一些在家裏吃飯。

買保險的錢，是我自己偷偷存下來的，在工資之外賺的錢。我偷偷的自己辦了張存摺，以防家裏出了變故，同時也是為自己存下的心願基金，不及工資的百分之十。

我非常不理解。我的朋友們說，在家裏吃飯不很正常麽。但是，對於我爸媽來説，似乎不是的，我似乎欠了他們很多，從小到大的吃穿用度，包括我這條命。

我不知道要怎麽辦，我也不知道該怎麽做，但是，我不想放棄自己的一些堅持。我是他們生命的延續沒有錯，我的命是他們給的也沒有錯，但是，我是一個獨立的個體，我有自己的靈魂，和自我選擇權力。如果，他們所謂的關懷就是控制我，利用我，那我寧願把這條命還給他們。