你现在经历的这些,我都经历过….

北京今天有轻度雾霾,我取消室外活动,带着孩子和妈妈去探望一位两年不见的姐妹和她刚出生的女儿:刘伊一。

我第一见到这个女婴,听她母亲唤她一一时,我就记住了这个名字。姐妹说,孩子是双十一出生的,所以叫一一,想着名字简单容易被记住也挺好的。又考虑到“一一”笔画太过简单,就换了一个字叫“伊一”。听姐妹这样说完,我的内心又放松不少,我才提议去抱下孩子(之前遇到过科学育儿的家长,不能随便抱起孩子)。我从父母对子女的期待中,看出这家人的生活态度。这家人是随和的,我不用太拘谨了。「 其实,生活的真谛又何尝不是越简单越幸福呢 」

我刚走进婴儿房,首先吸引我的不是婴儿床上的女婴,而是装满一面墙的手办,我被深深的震惊了。一个人能把兴趣爱好做到极致,真让人羡慕。

L先生在客厅有一处自己独立的办公区域,一个桌子一台苹果电脑,桌子上面各种手工零件和组装工具,身后有一列柜子装满各种手办。这些手办作品都是他这几年的积累,有的手办需要耗时一个月才能完成。在百度做UI设计的大男孩,时常加班到深夜或凌晨,却从未对内心发出的热爱妥协过,或许他做这些时,不会觉得辛苦,只会觉得放松和幸福吧。


同样的一件事情,放在不同场景却产生了不同效果。

婚后两人有了孩子,夫妻都要工作,女人一边照顾夜醒的孩子一边又要出门工作,回到家看到不作为又不能理解自己的老公,心里的小火山又要爆发了。终于在女人月子期间,夫妻吵了一架。男人依旧不能理解身为父母要尽的义务,男人理性的评判男女社会分工不同,而且特别信誓旦旦的说,我就是不喜欢孩子。男人瞬间从父亲角色退回到了独立自我的大男孩。

内心住着一个孩子的大男孩,会对生活充满热情,会让生活变得富有弹性和乐趣,然而他不愿意照顾孩童的内心,让他的妻子有些郁闷和担忧。他的妻子不知道在孩子未来的成长过程中,她又要面临哪些情况。她初为人母,自己半推半就的进入状态后,又要照顾一个大男孩的感受,她有些力不从心。甚至男人热爱的手办在女人看来,都成为了育儿阻碍,她建议他重新分配他在家里的娱乐时间和亲子时间。

很多人觉得在自己家有一处自己的工作区,有一段自我的时间,不被打扰的做些自己喜欢的事情,是很容易实现的幸福体验。然而生活在金贵的北京,这种生活又变成另一种渴望。尤其是有了孩子以后,想安静的做事情,就需要一位给力的帮手才能如愿。

姐妹家住在六环外,两年前以4万+的价格入手这套房子,这里地铁不能直达,需要换乘四站公交再倒地铁。姐妹去公司单程至少需要一个半小时,往返就是三个小时+。每天耗费在路上的时间成本,已经让她感觉到疲惫。

孩子出生后,需要添置婴儿车、婴儿床、餐椅、安全座椅……房间需要重新规划,划出一片孩子的游乐区,晾晒衣服的空间也需要增加,厨房也添置了孩子的餐具和烹饪工具……因为多了一位家庭成员,生活就要做出新的调整和适应。

因为男女生理结构不同,女人从受孕起就开始承担孕育生命的职责,她的生理需要提醒她在孕育生命时就要小心翼翼,照顾好自己和一个小生命,女人自觉进入保护和照顾生命的角色。女人在哺乳期会本能的满足身体多储备食物的需求,因为她要产奶供养孩子,乳房的含义也体现在此。夜里孩子饿了吃奶也会寻找奶源,这些因为生理构造不同造成的男女成为父母后,角色代入的时间和需求发生了变化。常规来讲,同龄的男人会比女人成熟晚,特别是在婚后,这种差异会更明显的体现在对家庭的付出上。薛兆丰教授就提出过一个观点“结婚是合伙办公司,男女都要“投资”。女性承担生育和抚养的义务,注定在资源付出上,早于男性。先付出资源的人,容易被后付出的人敲竹杠……”

我的姐妹在分娩全过程都是沉默不语,她看起来不太痛苦的表情甚至让医生以为她的痛感不够,她一定是产房里最晚生产的那位产妇。但是大夫的判断失误了,姐妹有超于常人的耐力和忍受力,她的痛阈值当时已经达到最高值。当医生看着姐妹不太痛苦的表情,却已经确定姐妹开到十指马上临产时,医生的脸上露出惊讶的表情。

姐妹事后和我说,她终于知道为什么女人一辈子都忘不了生产的那一天。因为太疼了!!

如果你看到一个女人在生产过程中的表现,你大概就能推敲出她在日常生活中的表现。她不是痛阈值高,而且她的内心在驱使她一定要挺住要坚强要加油。她在分娩之痛时表现出来的安静和忍耐,或者因为她很少被柔情相待,她习惯了自我关照。她可以做到自给自足,她却没有强大到一个照顾好两个人的孩子。父爱如山,一动不动,她却不是愚公。

我想告诉姐妹,我的孩子比你的孩子大两岁,这两年期间,你现在经历过的所有开心或不开心,我都一一经历过,甚至未来还会涉及到两代人的育儿冲突。

我依稀记得那段时间,我抱着孩子坐在阳台看着窗外,孩子哭我也哭,我唯一期盼的就是先生下班回来,搭把手我能上个厕所洗个澡吃口饭;我记得我和先生凌晨看完电影,坐在汽车聊天的场景,我当时好像一个受到天大委屈的孩子,我泣不成声,不能够开口说话,但是我又必须听着一位金融男理性的点评和分析我们的生活。那一夜,我永远为忘不了先生对我说的那句“你不是一个合格的妈妈”,当时我没有工作,家庭几乎成为我生活的全部。语言是把利剑,说出口的话收不回来的,会像刺刀一样扎在你的心口,那道疤会一直在,所以即使再崩溃再憎恶,也千万不要恶语中伤,那样太伤人也伤感情;我记得又是一个夜晚,我和先生在餐桌上发生不愉快,我放下筷子不顾公公和先生的阻拦带着孩子出门散心,路灯下我痛哭拨通好姐妹的电话,我永远都忘不了姐妹和我说的那句话“你现在经历的这些,我都经历过….我当时听到这句话,哭的更凶了,哭完心里也就释然了。

其实,我们需要的不是解决问题的办法,我们需要共情,需要有人理解我们的付出,需要 一个拥抱的温暖。今天,我能够再把这句话送给你,我能写出这篇文字说出这句话,已经证明我多半从自己最讨厌的那种状态中逃离出来了。「 一个人想解决问题,就首先要解决自身的问题 」

即使现在我和先生依旧在磨合和调整,但是我们都没有终止对生活的热爱。

当我夜晚哄睡孩子看着他天使般的面孔时,我告诉自己孩子是无辜的,他能感受到你任何情绪的变化,他会和你形成情绪的共鸣,你不开心他也不开心的;当我和父母发生育儿冲突时,我会温柔坚定的维护好一个母亲的权利;只是,我现在仍旧没有找到适合我们的合理沟通方式,可能我需要放大招了:撒娇!

2019年,我的计划之一就是,学会撒娇。

看吧,成为母亲会把一条“汉子”逼成一个女人,还有什么事是我们不能做到的呢!

心愿你好!再有啥不开心的,说出来大家一起开心下。

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