我好想你啊

怎么办,我好想你啊!

一直告诉自己,我不喜欢你,只是在想起你的时候希望身边有你。可最近不知道是怎么了,哪里都有你的影子。

梦里有你,我该有好几年没有和你自然的相处了,梦里的我都这么想,“多久了,已经有多久我们没有这么和谐轻松的氛围了。”梦里的我赖着你,也能感觉到你在想我靠近。毕竟是我的梦所以梦醒的时候那一份懊恼,悲伤缠绕着我整整一天。多希望我能一直活在有你的梦中。

很多人说喜欢一个人会让你变得自卑不自信,我不知道我有没有变,因为在我的记忆里我一直都是自卑不自信的,好像从头到尾你在我的眼里都是阳光耀眼,开始还是可以扑捉得到的身边友,但时间越走越远,用来捕捉你的竹竿却越来越短。渐渐的你成了我怎么也企及不到的人,只能遥望远观。你的耀眼光芒照射不到缩在黑暗角落的我,反而让我缩的更小。害怕靠近,害怕触碰。

兜兜转转我又出现在了有你的时空,路上的一次次偶遇,让我浮想联翩,幻想着有一天我们能像遥远的过去那样形影不离。然而可笑的自卑让我没有勇气向你迈进一步。我们总是在很近的距离里擦身而过或者默默不语。我总在想为什么别人的久别重逢是欢声笑语,我的却是心照不宣的陌生人。

不知道从什么时候起,想大声的喊你的名字,然后像一个普通的自信开朗大方的女生那样蹦跳到你的身旁,和你说一些快乐的事情。但这样的我似乎只活在我自己的想像中,在没有你的天空下我肆意的期待着与你的相遇,在有你的时空里畏畏缩缩,不敢靠近。这样的我真的真的超级差劲。

梦里与你指尖相撞,醒来盯着手指发呆。如果梦里的感触可以无限延伸至现实该多好,或者让我永永远远的活在我的意志铸造的梦里,因为那样我还能肆意靠近,肆意抒发那些隐秘的只想对你一个人发散的霸道。

好想你啊,好想在想起你的时候身边有你。而不是去翻那个你已经弃用的朋友圈聊以慰藉。

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