不以结婚为荣,不以离婚为耻

十年前,我处于适婚的年龄,每次回家,我妈生怕我年龄越来越大,砸到手里了,各种洗脑谈话,各种感情牌一波接一波,不超过五天,我就会有一种想逃离的欲望。

回去了又能如何?朋友的小手被男友牵着甜蜜恩爱,同事从家里归来,向我秀着男友的关怀,我即使站在人声鼎沸的十字路口,也不得不接受着人们对未婚人群的诟病:单身的人活该孤单。

十年后,我的一个表弟,也到了适婚年龄,最近被我们通缉了:过年如果一个人就不要来了。

大家轰笑一声,诚然,这话语里玩笑成份居多,而已婚的我,俨然一幅过来人的样子,抱着胳膊,抖着腿,斜着眼火上浇油:带个女朋友回来而已,别吓得不敢做声啊。

结个婚而已,结了就皆大欢喜了。

就像童话里,王子和公主历经千辛万苦,终于幸福的生活在一起了,童话故事可以在这里戛然而止,仿佛幸福也会跟着瞬间永远定格。

然而现实总是不会尽人意,有个很残酷的表情包是:生活总会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

图片发自简书App


朋友小H和老公相恋于校园,那时身为男友的老公对她百般呵护,疼爱有加,小h是个很容易满足的姑娘,觉得生活嘛,知足常乐,幸福人生,莫过于此。

毕业没多久,两人谐手婚了,并且怀孕生子,一切步入正规的节奏。

某次一个偶然的机会,在她生活的城市聚会了,她姗姗来迟,虽有意遮掩,但仍掩饰不住她眼底的憔悴和呆滞的眼神。

她说,生了孩子后,公婆说年龄大了,好不容易将他们兄弟三个拉扯大,不想离开老家,让她把孩子送到老家他们养,而自己娘家妈在家给弟弟带那对双胞胎儿子,已经分身无术,更无可能来帮她。

她自己都没当过留守儿童,又怎忍心让女儿当留守儿童?一狠心,辞了职,专心在家带娃。

可就这短短几年的全职妈妈生活,几乎耗尽了她对未来生活的向望。

从前逛街购物,旅游健身,现在孩子吃喝玩乐,家务琐事成了她日复一日的功课。

满心欢喜等着老公下班能换把手,可老公最善长捧着手机葛优躺,或是坐在电脑前到深夜。

小H觉得她家有两个宝宝,一个女儿,一个巨婴丈夫,原来以为结婚后能有个人能为她遮风挡雨,没想到所有的风雨都拜他所赐,最近流传的丧偶式婚姻+丧偶式育儿,她占全了。

终于明白,小时候写作文《我的父亲》,说父爱如山,其实就是当爸的像山一样坐着巍然不动。

有过争吵有过妥协,可过不了多久,原形毕露,一切恢复原状。

更可气的,小麦发现老公最近形迹十分可疑,并在手机上发现与女网友暖昧的信息。

小麦说,结婚生子简直就是巫婆给的毒苹果,从初尝甜蜜到毒发身亡,硬生生被生活逼成了女汉子,在外要身披铠甲,安身立命,在内还要安抚四方,相夫教子, 即想貌美如花,还得赚钱养家,原来憧憬的美好生活,从结婚那一刻就已经是婚姻幸福的最高点,往后都在走下坡路。

生活似乎太会给女人泼脏水了,男人婚后不顾家是女人眼瞎,养不起孩子还要生是活该,孩子丢给老人说女人只顾工作不管孩子,自己全职带孩子全世界都在呼吁女人要经济独立,男人出轨了是女人年老色衰,不会打扮,这分明是逼女人变身绿巨人的节奏。

我们不得不开始怀疑自己,我们到底想要什么,这就是我们心心念念追求的生活吗?到底是找一个能并肩前行,共同创造价值的同路人,还是因为爱情相守相协白头到老的爱人?仰或只是一个能生儿育女让父母满意的好儿媳(女婿)?

高品质的婚姻,应该是我们在一起,即使吃糠咽菜,只要我们在努力,那也是开心的,即使生活困难重重,但婚姻能带着你往上走,往前走,那就是美好的 。

婚姻中最可怕,不是贫穷,不是吃苦,而是你不能与我并肩作战,也不能在我坠入泥沼时扔一根救命的稻草,任凭我坠入深渊,无人救援。

时间在变,人心在变,靠树树会倒,靠人人会跑,曾经的相濡以沫,最终成两看相厌。

爱情呀,婚姻啊,从来都不是雪中送炭,而是锦上添花,婚姻不是挣扎着想逃不出的牢笼,而是想回家便随时可能的港弯。

而生活的真谛应该是,我单身挺好,不是缺了谁不行,而是有了你,我更好了,即使没有了你,我依然会很好。

推荐阅读更多精彩内容

  • 做销售经常会遇到很多销售困难,那么我们该如何突破呢?我认为突破困难首先得抓本质,其次是要人情做透+利益驱动。 抓本...
    职场眼泪阅读 110评论 0 1