舒适的压力

        离开之前的工作岗位已经三个月了,闲下来的这段时间,我挥霍了时间,放纵了胃口,体重创了新高,但气色也出奇得好了。

        很多人在问我今后的打算。朋友,闺蜜,商业伙伴,我的官方回答统一是我还没想好,我想先学习一下充充电。其实我怎么会没有打算?我想实现自己的梦想,有一份完全归自己支配的事业,对于此,老公是支持的,老爸也是支持的。不管我向哪一边撒泼,应该都能讹来点创业基金。只是,在舒适的压力面前,我犹豫了。我怕失败,怕失望,不想面对还不如在公司上班的舆论。于是,我宁可混着。

        一天的时间过得飞快,从送完少爷去学校之后,就开始我一整天的游荡。老公去哪都带上我,偶尔独处,到了饭点儿还特意回来接我去吃饭,可能觉得我一没工作,就得对我的一切开销负责了吧。怕我没钱吃饭,饿着!也可能怕我无聊寂寞。暂且认为是为我着想吧。我对他越来越依赖,他就越来越有成就感,这算大男子主义吗?还挺受用的。他早就不喜欢我之前的工作了,即便他知道我并不擅长家务,但在我宣布辞职的那一刻,依然张开臂膀欢迎我回归。笑得那么释然。有的时候做个决定真的不难,最亲近人的一句附和足以打败一切劝服。想想之前工作的时候与老公关系水深火热,曾经他是非常支持我工作的。支持到出差接送,嘘寒问暖,就连去谈判打不到车一个电话就马上赶来当司机。忘了什么时候开始,他越来越淡漠,甚至反感。可能,从我用崇拜的口气提到老板开始的。我忽略了他太多,现在他有意无意还是会提及我的前老板,拿他做参照,比对现在的自己。现在的他,上进,积极,敢于拼搏,有胆识。太多的形容词可以用在他身上,只是,总觉得离我如此之近,却又不能触手可得。我看着他创立公司,买上新房,换上新车,给我置办名牌包包,随手转账五位数的零用钱,一切那么快,快到不真实。

        所以我很少去跟别人分享现在的生活,我有点害怕分享得多了,容易很快幻灭。最近一直上课,学心理学,学茶艺,学面点,还准备涉及汉语言。学得充实,人也充实,可能这是填满空虚的自己最快的办法。老公很支持,包揽所有的学费,还主动空出时间让我上课。我开始觉得他对我不是爱,是对猎物的满足感,想炫耀给大家,甚至让我也感到震撼。曾经他认为我是把父母放在第一位的,任何时候我最先依靠的都是父母。爸妈让我一直过富足轻松的生活,他就拼命证明自己能做的更好;爸妈让我坚持稳定的工作,他就支持我在家呆着。所以我的这个决定给了他极大的成就感,他觉得我现在听他的了,他是第一位的了。这是爱吗?可能对于我们的孩子,他才是爱吧?工作一天,还是会按时准点帮儿子准备晚饭,任何事情从不凑合。儿子偶然一天提出要自己单独睡觉,他居然失落了许久。最后问我,你说儿子怎么这么快就不让搂了?要不咱再生一个吧?我微笑,不否认。但在我确定他是真的爱我之前,恐怕很难。

        心理课上学会了移情这个词,我隐约觉得老公把对我的感情移情到了孩子身上。偶尔一些亲密动作都是之前他对我经常做的。是什么让我失去那些温存的?现在跟我的亲热,更多的是敷衍吧。孩子似乎成为我给他最好的回报。

        我想我是爱他的,待在他身边我是温暖的。我也希望他对我那些都是出于爱意,我才能放得开,不拧巴。我乐意与他一起并肩前行,我们的手可以放开,但是心❤️要贴在一起。

        这应该是我现在的压力吧,偶尔是舒适的。

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