我不觉得我的青春喂了狗,只是,你遇到的人,不是很对


【UFO】华裔歌手Y Lam超赞单曲 Echoes In My Head 空降优酷

曾经的我,连面对的这件事的勇气都没有。哪怕,你听到身边再多人对你说:“你值得更好的。”可是,心里的创伤还是没办法很快愈合。时间,无疑是抚平伤痕最好的解药。

人们都说,不要轻易伤害善良的处女座,善良的处处们,一付出就是全部。我想,一付出就是全部这件事,并不只是处女座人的性格,每一个人,都可以对号入座。轰轰烈烈的爱一场也好,平平淡淡走一场也罢,当到了分开的一天,那种痛是一样。就好像两个慢慢融入一起的灵魂硬是被撕裂。所有的记忆无法一次清零。很多人,需要很多年愈合,甚至是一辈子。你怀揣的无非是那些无法释怀的记忆。而那些执着的人,你的顾影自怜,你手中怀揣的那一点往事,就好像手握一块冰,最终还是会融化。

我的释怀,是一点一点的。从一开始无法坦然接受事实,可能偶尔酒后还骂骂前任,到现在真正可以笑看那段one shot wonder (你以为你找一个人就可以一辈子,并且自己自信到,没关系,我可以改变对方,但是不管怎样,都不分开)。现在想想,就是当时太年轻,前提是,你要找到对的人。

喜欢康永哥在「给未知恋人的爱情短信」说的一段话,

上段戀情,全心投入,

結果重傷。

於是這次戀愛怕受傷,

就很保留。

這意味著:上次那個傷你的爛人,得到最完整的你,

而這次這個發展中的情人,得到個很冷淡的你。

我知你是保護自己,

但這若是做生意,

你這店一定倒的。

永不再來的惡客,得到最好服務,

而新客上門,卻備受冷落,

這店怎麼不倒?


This is how it got started...

去年五月,独自一人,着手从亚特兰大搬家到人生地不熟的纽约。凌晨三点的South Lumpkin Street,只有一个眼里含着泪,驼着背包,推着五个行李箱到Groome终点站的我。心里还想着,去到纽约,老子一定要健身,练的再壮一点。

最后一次见面,在一家韩料店,两人面对面坐着,无言。忘记点了什么,只记得,那一餐,我一口也没吃下去,打包回家,最终还是丢进了垃圾桶,就好像希望最好连同所有记忆也可以一起打包丢掉。如果不是今天看到咖啡店里的一对情侣的一系列动作 — 坐在那里,先是两人一起挤出旁人看来有些fake的微笑(之所以说fake, 是因为当镜头一离开笑脸,表情立马消失)拍了自拍,然后没有交集地各自刷着手机,直到离开。我几乎都忘了,原来记忆最深的那段感情,早就给我发了很多不合适的信号。只是身处其中的我,习惯了。还很固执的觉得,处女和摩羯就是很配哒,事在人为,什么困难都可以解决。我是应该说自己太天真吗?还是只是再给自己的习惯和倚赖找借口?

那时,我俩最喜欢去的一家越南pho店,每次去,他总是拿出手机开始刷,一开始,我觉得很厌烦,我觉得和人一起吃饭,不管是几个人,低头刷手机就是一个很没礼貌的事情。于是我抱怨说,能不能别看手机,和我说说话。我忘了最终大家是否尬聊了,还是他继续低头刷手机。总之,我失败了,最后,两个人出去,就成了,明明physically坐在一块儿,其实emotionally没有任何交集。


也曾“愤青”,只是因为无法释怀

在过去的一年多,将近两年的时间里,我庆幸时间果然是会慢慢愈合一些伤口。但是,这个过程对我来说,缓慢而纠结。爸妈是我那时候的go-to吐槽对象,我在电话里说的最多的就是,我xx... 花了四年多把一个曾经这么渣的男生培养成一个暖男,结果被人家窃取了自己的劳动成果。有种自家种的白菜被猪拱了的感觉。偶尔还带几个脏字,来抒发自己的不爽。现在看看,曾经的我,也是自大的可以。其实,现在才开始明白,你确实可能可以慢慢的bring the best of him (把对方好的一面激发出来),但这并不是你的功劳,他改变了,因为他自己可能本来就有那一面,或者,他自己想变成那样。

偶尔,在接触了其他类型的男生以后,也会暗自庆幸说,“md, 还好当初分手了,不然我连今天欧巴给我谈得钢琴独奏都听不到。以前谈得都什么垃圾,原来世界上还有如此优秀的男人。" 我觉得,过去的我,有点像鲁迅笔下的阿Q,每天对自己做着各种精神胜利法。现在想想,在爸妈面前,每次谈及自己的感情经历,幼稚的像三岁小孩儿。

最后一次见完面,我说,我们把所有联系都切断吧。你现任一定不想你跟我再有任何联系。以为自己可以很潇洒的做一个很负责的前任,结果,发现自己仍然会有脆弱到不堪一击的时候。九月份,爷爷走了。当时,还是从朋友圈里家人的发的朋友圈里得知的,当下,悲伤到极度的我,眼泪根本不足以填补内心的痛。没有见到爷爷的最后一面,再想想那些日子一个人在纽约,没有朋友、没有亲人,每天面对的都是无数的paper, 柴米油盐酱醋茶的生活。我还是忍不住打电话给他,电话接起,两个人先是沉默,我忘了是谁先打破沉默。总之,我说,我爷爷死了;他说,哦,就是我之前见过的.... 你下次别打来了,我女朋友很介意。自那以后,电话是我block的最后一个联系方式。从此,真正成为彼此生命中的过客。

那时的我,没有自信。上完kpop课,看到一起学跳舞的妹子一下课很着急的就向楼下奔去,原来是不希望门外等待着她的男朋友等太久。大家看到那时的我po的帝国大厦的夜景,可能是觉得我fit in的还不错,其实背后没什么罗曼蒂克的情境,只有一个人走在10pm的第五大道的形单影只,伴随着一颗支离破碎的心。甚至也质疑,是不是自己不值得幸福?现在的我,唯一想做的,就是pat myself on the back, 然后对那时的自己说,当然不是,离开的就是不对的。因为对的人,不会离开。

把丢了的自己找回来

当时的自己写了一句话,贴在自己衣柜上,Always present the best version of yourself. 这一句话,成了那些日子支撑自己走下去的一个信念。

不管遇到什么人,什么事,用自己最好的状态去面对。没有人应该为你的一蹶不振埋单。活出自己最好的样子,因为这是我的人生,我为它负全责。

其实这一段感情,并没有很健康。很多时候,就是各种diss,貌似觉得对方数落你都是对的。最开始的时候很难过,感觉精神上很被虐。但是,也许是个人性格原因,我喜欢接受挑战,把一切向我抛来的言语攻击当成是一个砥砺,让我爬得更高,也因此成为更好的自己。有些话,你选择相信,那你就会逐渐活成对方口中给你的人设。

人,要相信自己,相信自己足够优秀。我经常对自己说一句话,你具备一切,只是需要让那些潜力释放出来。没有谁可以真正定义你是谁,除了你自己。

一直到本命年的年尾,和老爸看完前任3,我问了我爸一句话说,“一个人在另一个人心中的地位,到底有多么的不可替代?”爸爸当时推着他的山地自行车,缓慢的走了几步,没有说话。过了一会,我们走到了人行天桥前要分开的时候,他说,有些人,只是注定在你生命中和你走那一程,教会你一些事,然后就要离开。这句话,我觉得在太多场合听到过,可在当下,我突然明白了其中的意味深长。对于明知应该放手,却始终放不下的过往,终于学会和解。


相信一切都是最好的安排 —只有学会感恩,才真正成长

痛苦也好,欢乐也罢,一切都是暂时的。感谢所有的遇见,要相信,Everything happens for a reason. 可能兜兜转转,来来去去,一切的历练,只是为了让你在对的人面前,展现出你最好的样子。过去的,就让它散去,心怀感恩和祝福。心里有爱的人,无需奢求,也会收获爱。

真正从一段关系中的成长,是分开后,你可以真心实意地从心底里希望对方活得幸福开始。尽管,“单纯的希望对方开心”这件事,应该是在一段关系开始的时候。而不是结束后才懂得。没有人完美,也不是所有道理,我们生下来就懂。最可悲的,是你一辈子都不懂。

也不知道是什么触发了自己想把这个故事写出来,可能是热点里阚清子的那句话,可能是Y Lam的Echoes In My Head勾起了当年的情绪,可能是今天咖啡店看到的两个情侣的表现,可能是因为受仪式感“唆使”,想给一件往事画上一个句点...

总之,我不是什么名人,也不是有意蹭热度。写这篇文字,可能最希望的就是想要给身边的朋友一个鼓励。做人,要看得起自己,但不要看高自己;可以作,但不要太sassy,所有人的容忍都是有限度的,没有谁欠谁;更没有人有义务给你口中所谓的安全感,因为安全感一定是你自己赋予自己的。两个人相处,就是你在对方身上的投射,你是谁,便会遇见谁。最重要的是,当你意识到一段感情,不是很对,你们的三观不合,一定要有walk away的勇气。哪怕一个人,你仍然可以当一个精致的单身贵族。好好享受生活,只和你自己有关。


Don't look for love, love will find you.




《Echoes In My Head》——Y.Lam钢琴版

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