“妈妈”这个身份,只有亲身经历才知其中苦乐(一)

怀孕生娃这件事上,有太多点都超出我的预料之外了。

比如写作这件事,本来是打算写到预产期开始停更的,可是没想到孕晚期的我只要坐着超过一小时,水肿程度就能让我怀疑人生,我不信邪,还是坚持了好多天,后果就是我的脚肿到连我老公的拖鞋都穿不进去了,身边所有的人都说从来没见过脚肿成像我这样的孕妇,后来这种情况即使我提前预产期一个月开始停更不再久坐,也没能再改善。

提前一个月开始给自己放假的我晚上各种失眠,白天就各种嗜睡,耻骨分离痛,尿频……但是身体上的不适都不是最关键的,越到孕晚期越担心,担心孩子过大(B超显示我家宝宝的双顶径超标准值不少,这可是关系到能否顺产的重要标志之一),稍微一点风吹草动就会很担心,比如胎动少了,或者过于频繁……就这样一直坚持到39周,我的耐心已经到极致了,我所知的很多朋友或者身边的人都是在38周左右就发动了,我却迟迟没有任何动静,到了40周预产期,还是没有任何动静,于是在40周+4天的时候,我就住院待产了,事实证明,这个决定是对的。

住院的当天,做了各种检查,光是抽血就抽了八九管,我的住院医师看了我的B超单,建议我直接剖宫产,因为40周的B超单显示宝宝的双顶径已经达到100mm,再结合其他数据,预估宝宝体重起码在8斤,医生说即使头能通过,也容易发生肩难产。一心想要顺产的我听了有些郁闷。医生让我自己选,如果坚持要顺产,可以试试。我说我听你们的专业意见,一切以安全为主。

第二天负责我的副主任医师来了,又做了骨盆以及入盆的各种检查,觉得我顺产条件还可以,建议先试着顺产,不行再剖,有了这剂强心针,我又有了顺产的信心,想着大不了受两重罪,能够顺还是顺的好。但是下午的B超一出来,显示我的羊水已经临近最低值了,副主任医师说,就周末两天看看会不会自己发动,能自己生就先顺产,到周一(刚好41周)还不生就手术。我接受这个方案,周末的那两天,因为羊水少,我一直在吸氧挂针,就怕宝宝缺氧。那两天我也每天各种走路,每天都至少10000步以上,但是仍然没有任何效果。于是到周一只能剖了。

因为要手术,前一天的晚上十点以后就不能吃东西了,第二天,手术是上午还是下午依旧不得而知,我饿得头晕眼花,护士已经早早拿来了葡萄糖给我挂上。我继续度日如年地等待,让孕妇饿上十几个小时,这滋味真是太难受了。但是后来我才知道,远不止十几个小时那么简单……到下午一点多,饿得绝望的我终于盼到了手术,先是尴尬又难受的插尿管,然后我抱着护士给我的盐水被推去了手术室。

一切都跟我想象的不太一样,因为要手术,我被摘掉了眼镜,模模糊糊中我只知道我先到的地方应该是等待室,那里有各种各样的病人在等待手术,老人,小孩,我到了那里以后,护士还会确认各种信息,然后我被挂上吊瓶。

等待了一段时间后,我被七弯八拐地推去了手术室,又跟我想象的不一样,手术室离外面很远,根本不是我在网上看到别人说的家属还能听到婴儿的哭声,隔那么远,听得到才怪。

我上了手术台,麻醉师让我蜷起身子,抱着双腿,他开始打麻醉针。麻药上来很快,我的下半身很快就没知觉了,我平躺在手术台上,眼睛被布挡住,看不到医生的任何操作,只知道麻药上来的一会时间,我就开始头晕恶心想吐,甚至想晕,我一度以为,我这种情况做不了手术了。后来过了一段时间,听到医生问我好点没,我才知道这是麻药的正常反应。手术过程我只听得到声音,手术器械的声音,医生聊天的声音,羊水咕噜咕噜的声音,以及宝宝被掏出时的嘹亮的哭声。当然,即使不痛,也能感觉到宝宝被掏出时肚子被巨大的力拉扯的感觉,听到宝宝哭声的时候我没有想象中激动,但是听到医生说宝宝体重是4500克的时候,我心里却五味杂陈,巨大儿的风险,我早就在书里了解过,没想到个子不高,体重不重的我居然会生出一个巨大儿,整个孕期我增重的体重也不算太重,没想到宝宝会吸收得这么好,怪不得别人看见我的肚子就问我怀的是不是双胞胎……

我和宝宝一起出手术室的时候,我看到老公,妈妈和婆婆一起围上来,我躺在床上,平静而淡定地听推着我的护工恭喜我的家人,讨要彩头。回到病房,我身上插满了仪器,心电图,吊瓶,血压仪,导尿管等等,麻药的效果逐渐褪去,我开始感觉到疼痛,加上宫缩针的作用,整个手术后的6小时,我都是在疼痛中度过,其他人都喜悦地围着宝宝看东看西,只有老公一直守着我。

因为疼痛,我没有心情感受当妈的喜悦。即使月子里不能哭,我的眼泪还是止不住地流。老公一直拿着纸巾在帮我擦眼泪。剖完第一天,痛,饿,是我最大的感受。妈妈这个身份,对于第一天的我来说,更多的是苦。月子里哭过三回,这是流泪最久的一次。

看过那么多过来人的经验,也不如亲历一回来得真切。妈妈两个字,何止是一个称呼那么简单。

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