一个油腻妇女的生活日常

我,一个85后宝妈,带着一双儿女,凑成一个“好”字。

男孩2岁,女孩5岁。一个在上幼儿园,一个在我手里。

有了二胎之后,我就辞掉了收入不错的工作,专心在家过起了相夫教子的生活。

既然事业和家庭不能平衡,那么只能把重心放在其中一个上,我选择了家庭。

自从结婚后,我的生活发生了翻天覆地的变化。

回头想想以前,20多岁的那些日子,特别怀念。那个时候还是个年轻漂亮的菇凉呢,身材匀称,满脸的胶原蛋白。

一下班,空闲时间就约三五朋友同事,出门吃个饭,逛个街,KK歌。

一到假期,就计划着某个地方的路线,来个一年一度的旅游。

想吃的美食,跑遍大街小巷,吃个够。

喜欢你的人,送花,送早餐跑到你楼下,等了好久。。

看看现在吧,生了两个孩子,身材变了样,肚子变大了。脸开始长斑,长皱纹。头发像极了鸡窝,一团乱,穿衣也不再那么讲究。以前总买漂亮的,现在总买实用的。

以前说话轻声细语,现在说话像喇叭声。自从生了娃,我的脾气开始变得暴躁,易怒。动不动就发脾气,坐月子的这段时间,经常跟我丈夫吵架,一发话跟机关枪一样,不停的“发射”。还好他的脾气好,包容了我的一切。医生说,这是产后抑郁,叫我要好好休养,调整好心理情绪。

为此我也反省过自己,好在慢慢恢复了之前的状态。

生活是一地鸡毛,总也扫不完。

洗衣,做饭,打扫卫生,带娃……我是彻底地成了一个家庭妇女,蓬头垢面,这样的我,连自己都讨厌。

我的丈夫Z每当发了工资,我就跟他拿了一部分来做生活费,总在柴米油盐中磨合,吵吵闹闹,直到对方妥协。

好不容易有空了,找好友聊聊天,谈的却是孩子丈夫的话题。

我已经好久没有看书了,没有那个闲心去学东西,去让自己好好放松一下。

我的世界,已经没有了自我,围着孩子和丈夫团团转。

什么时候是个头?

或许有很多女人像我一样,过着这样的生活。

日复一日,年复一年。

我像只井底之蛙一样,见识少,记忆力在不断地衰退,身体的器官在老化。

中年危机。难道要这样过着一辈子,我不甘心。

Z的态度冷淡。我们已经过了七年之痒,一切归于平淡。

他安静地摊在沙发上,听着我的唠叨,眼里透露出的不耐烦。

都说婆媳关系是世界上最难相处的关系。

住在同一个屋檐下,难免会有矛盾摩擦。不同年代的思想还是不同的,我和婆婆相处了这么多年,还是没有亲妈好呀,什么事都想着你,为你好。我们尽可能地减少矛盾,多沟通,做到家和万事兴。

我厌倦了。I’m   crazy。

想逃离一切。

尝试着做出改变吧。

我渐渐放下了手中的活,想跳出这个“舒适圈”,孩子交给了婆婆带,每个月会给她生活费。我凭着以往的工作经验,杀回职场。

刚开始有点不适应,慢慢地就习惯了,这个小公司待遇还不错,五险一金,朝九晚五,周末不上班。对于我来说,有大量的时间,我回家照顾小孩,一有空就顺便看点书,拓宽自己的知识。我深知自己能力有限,不得不努力一把。

11点的时候我就睡着了,一天上班下来,已经很累,没有时间去胡思乱想,时间是过得忙碌而充实。

由于我学东西比较容易上手,两年的时间,我已经熟练掌握了这个部门每个工作岗位的流程,那个时候,正好我主管不干了,另谋高职,向老板辞了职。老板也看中了我的能力,我抓住了这个机会,顺势而为,成为了这个部门的主管。

我开始注意自己的形象,穿着不再邋遢,脸不再油光满面,看着镜子中的自己,我自信了很多。我也学会了控制自己的情绪,不再咆哮易怒。

假期的时候,一家人计划着来个小旅游,此时的我,无比开心,一脸的幸福。

我才明白,不是婚姻,束缚了我,让我变成那个讨厌的自己,而是我自己在改变着自己。

不管婚姻生活如何,尝试着做出一些好的改变吧,你有让自己幸福的权利。

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