清心心理问答
清心老师您好，
我有一个初恋男朋友，交往5年了。第1年有闹过几次分手，之后几年都比较和平，但是第5年时，我们闹过好几次分手。
这段感情对我来说一直都是淡淡的。
这几年我和他之间没有发生过让我感觉很幸福，很刻骨铭心的事情，我和他都是性格比较内向的人。
我本来生活习惯不好也不坏，但是自从天天跟他在一起后，我的生活习惯也变得越来越差，很讨厌这样的自己。
我们两个都不是会关心体贴对方的人，但我又渴望他对我体贴，所以有时候看到朋友圈有人晒幸福的时候，我就会说他，他很排斥我总喜欢比较，说我也没有怎么关心他啊，又说他就是这样的性格，他会慢慢改的，但这需要时间。
而我觉得，我都等了5年了，他就忍耐度好了那么一点点而已，我很失望，再加上我26岁了，感觉我耗不起了。
他不懂得表达，所以他对我有多在乎多喜欢，说实话，5年了，我还不清楚。
我现在已经分不清我和他之间还有没有爱情了，我应该是不爱他吧。
感觉很多事情比以前看得轻了，不知道是看开了，还是失望太多了，再或者我已经对他没有感情了。
在我们再次闹分手的期间，我生活中出现了一个男生，加了微信后就基本上每天都找我聊天。
他性格开朗，爱学习爱运动，有上进心，虽然工作忙碌，但是不忘偶尔提高生活质量，小长假奖励自己一个旅游。
说实话，我一直都想要这样的生活，很羡慕或者说崇拜这样的人，所以一下子就挑起了我的兴趣。但我自我保护意识比较强，他也感受到我时不时的冷漠，其实我内心的兴趣是在的。
对于一个从小就是乖乖女的我来说，渴望改变，去挑战自己，尝试新的生活方式，这个念头一直在我心头，但却从未实现过，而这个男生一开始就能通过看我的朋友圈，看透我的这种心理。
聊了几次之后，见了一次面，然后他就开始对我说想我，很想见我。他说他现在30岁，很想组建一个家庭了。他性格直爽，他也说自己对我是真诚的，但我缺乏安全感，我不知道他说的这些话里有几分真实。
再后来，男朋友来找我复合，我跟他说了现在在联系的这个男生，男朋友让我做选择。
一面是5年平淡而失望的感情，一面是认识不到一个月，让我很感兴趣却也有些防备的男生，我很纠结。
我哭了一个晚上，决定要改变自己，选择新认识的男生。
可就在男朋友要收拾好行李离开的时候，我害怕了，怎么也不让他走，所以我最后还是删了新认识男生的微信。
删了微信后，他又回来加我，男朋友就索性把他拉黑，然后删除了。可是，从第二天开始我就满脑子想着那个男生，很想跟他联系，我需要通过忙碌工作或者干别的事情来转移注意力，我不知道我自己是怎么了，我到底是有着什么样的心理，我该怎么办？很苦恼。
来自一个优柔寡断，内向自卑的女生
优柔寡断、内向自卑的女生：
你好。在回答你的问题前，我先跟你探索一个问题。
我在想，当我称呼你为“优柔寡断、内向自卑”的女生时，你是什么样的感受？
我这样问，是因为其实我这样称呼你，我会觉得自己不是很有礼貌，甚至我会觉得对你不够尊重。但我还是这样称呼你，很显然，如果你都能这样称呼自己，别人为什么不能这样称呼你呢？
中国人会有对姓名迷信之说，会认为一个人的姓名会影响一个人的命运。从心理学上讲，其实还是有些道理的，姓名也算是一种标签，一个人一旦有了一个标签，这个标签对其就会有很大的心理暗示，像是一种催眠，催眠最终影响了那个的性格，而性格又影响了命运。
当然，很有可能你只是在给我写信时这样称呼自己，但我还是想说，你这样称呼自己，会继续给你一种心理暗示，会加强你的优柔寡断，内向自卑。如果你其实打心眼里不喜欢自己这个特质，不如从消除这些心理暗示开始。
好，咱们来进入主题，在你这个感情困惑中，你到底是什么心理呢？
从你的描述中，看不出你很爱你初恋男友，你们之间一直淡淡的，在一起五年，你和他之间也没有发生过让你感觉很幸福的事。而他对你有多在乎，有多喜欢，你也不清楚。
我不能说恋爱就要充满浪漫惊喜，但相对很多年轻人的爱情来说，你和初恋男友的恋爱关系，确实有点寡淡的感觉。如果你能接受这种感觉，甚至认为这是一种岁月静好的生活，这是没任何问题的。
关键是，你并不喜欢这种感觉。
我不知道你的男友是不是喜欢这种感觉，但是你跟他在一起五年，你还不确定他有多在乎你，多喜欢你，这种情况下，我不能说他没有责任。不过，他有没有责任我们在这里不做分析，与其分析他，不如你学会自我探索，对你自己有更多了解。
问题就在于，即使你不清楚他有多在乎你，多喜欢你，你对他似乎也没有什么感情了，但你还是难以离开这段关系。
你对他很失望，跟他在一起，让你有种“耗”的感觉，你说你应该不爱他吧，你很想脱离与他的关系，但一直找不到借口。有一天，总算有了理由，总算可以脱离的时候，你却害怕了，怎么都不让他走。
核心点在这里，你为什么会害怕？我有几种可能性，但这种可能性是不是准确，需要你来评判，需要你来感受。
1. 你们有感情基础。
这点不可否认，任何一对情侣相伴五年，无论是否相爱，都会有很深的感情基础，不是亲人，也算半个亲人的感觉，所以分开会很痛苦。
2. 怕离开舒适区
你从小就是乖乖女，你渴望改变，渴望挑战自己，渴望尝试新的生活方式，这个念头一直在你心头，却从未实现过。
一个念头一直在，却从未实现过。这句话读起来，是很哀伤的。
改变，意味着会迎接一件新事，迎接一件新事，会意味着会失去一件旧事。
改变，意味着迎新，也意味着丧失。所以，改变是要付出代价的。当你难以接受丧失时，你就永远无法靠自己的力量去做出改变。
旧事出现久了，会是一种习惯，习惯久了，会形成一种舒适区。而你很怕离开舒适区，自然也就无法去尝试新的生活方式。
3. 怕分离
刚才说怕离开舒适区，是怕丧失一件旧事，这里说的怕分离，是怕关系的分离。
你在一段不满意的恋爱关系中待了五年，当可以脱离的时候，你却害怕，当与男友和好，继续维持这段关系时，你的心又飘向新的关系。就像刚才我说，改变意味着会丧失一样，想开始一段新的关系，必须有与旧关系分离的能力，而你缺乏这种能力。
分离，对于任何人来说，都不是一件容易的事。
前几天，我还跟友人说，分离，是人一生的修行。
我们都怕分离，但我们必须有分离的能力，才能有独立的能力，成熟的能力，才能有为自己负责任的能力。
我曾经在心理课堂上听一位单亲妈妈说，她曾经以为结婚这件事挺难的，当有一天不得不离婚时，才发现，离婚比结婚难多了。
这世上有多少人，宁愿忍受相互怨怼，相互厌恶的婚姻关系，也难以承受离婚的痛苦。
在这里，我当然不是鼓励你要离开初恋男友，我也没有替你做决定的能力。一切决定，都应遵从你的内心，匹配你的承受能力。所以，一切决定，都应由你自己去做。
我只是想让你回忆自己的过往，经历了多少次分离，比如与你某个亲人的分离，比如与你大学室友的分离……
感受一下，在每次分离中，自己有怎样的心情？
是不是有伤感？有痛苦？有的话，就看看这些伤感，看看这些痛苦，感受它们，然后慢慢地，接受它们。
是的，我们要有接受分离带来痛苦的能力，才能轻松前行。
一直是个乖乖女，其实也是在心理上没有与父母分离的状态。但这个问题提出来，又是更大的一个课题，很难三言两语跟你分析清楚。
在这里，我只能说，你已经26岁了，无论做任何事，你父母都会在你身后默默给你支持和力量，但这不意味着你永远不跟他们分化，或者说你和父母彼此之间，永远在心理上有过多的依赖，有过重的纠缠。
无论做任何事，你都要有为自己负责任的能力。
4. 自卑与优柔寡断
一个人内向不是问题，内向有内向的好处，但是你的自卑，要靠你的努力来改善。
我也不清楚后来出现的那个男生对你说的话是否真实，但这不是关键所在。我回你这封信，不是在看你与两个男人的关系，而是在看你与自己的关系。
关键的点是，你面对美好生活的不配得感，也就是你说的不安全感，要引起你的关注了。
跟你初恋男友在一起，你有诸多不满意，但当理想的男神出现时，你又觉得自己hold不住。
这种情况下，怎么办呢？要不彻底放弃对理想关系的期待，要不就勇敢地去追求理想关系。而你，却在放弃与期待之间摇摆不定，纠结不堪。
这种摇摆与纠结，是世间最痛苦的内耗。
自卑是造成你优柔寡断的原因之一。
一个人想要拥有更美好的生活，就要让自己更美好，首先，要让自己有更健康成熟的心智，比如足够自信，这是一个基础。
想要获得自信，需要疗愈自己的创伤，疗愈自己的自卑。疗愈的方法有很多种，比如，你可以学习心理学来让自己心智成长，你可以通过更努力让自己更优秀来获取自信。
如何努力，这个就不用别人来教你了，每个人有适合自己的努力方式。
好了，对于你的心理状态，分析了这么多，对于你这个困惑，你该怎么办呢？
我想说，怎么办，是你自己的事，需要你自己来决定。任何决定都有是风险的，就看你有没有承担风险的能力了。
希望未来的你，越来越自信，越来越好，一定会的，加油。
清心
作者简介：清心，心理咨询师，心理讲师，心理系自由撰稿人，简书心理专题推荐作者，简书伯乐。
如果你生活上，情感上有所困惑，可以客观、详细描述事件、困惑点及诉求点，以邮件的方式发给我，并接受清心公开回复，清心愿意为你免费解惑。不接受私信聊天免费咨询，谢谢理解。清心信箱地址详见个人主页介绍。
