关于亲情

又到了一年的中秋节。对于很多人来说,这一天是一个意味着和父母团聚的日子,但是对我来说,却从来不是。这应该是我的第十三个年头,没和亲人一起过中秋节了吧。

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从我有记忆开始,我就没见过我父亲。年少的我问过爷爷奶奶,他们一般都支支吾吾,也问我妈,我妈会直接说他死了。后来我知道他并没死,不过这都是题外话了。为了抚养我长大,我妈一个人跑去城市里打工,她年轻的时候去过很多地方。在深圳呆过几年,后来又转辗广州的各个地方,虎门,东莞,长安……,也做过很多工作,开理发店,开餐厅,在工厂打工。

我妈回来过年的时候,我看到她都会害怕躲在门缝后面,对稚嫩的我来说,还会很怕生。后来她遇到了我的后爸——一个来内地工作的台湾人。我妈有了一个新的家庭,我也有了一个爸爸,后来我又有了两个弟弟。

在我六岁的时候,我妈把我接去广州。我还清楚的记得第一次到广州,看见一幢幢高楼大厦后,我惊讶的难以言表,于是只能咧着嘴一路傻笑。我后爸的公司对台商的待遇很好,公司里面有专门的房子给台商住。我妈妈嫁给我后爸的时候,我后爸家里并不知道我妈已经结过婚,还有一个孩子。在那家公司工作的台商们关系都很好,他们每次过年回去都会互相串门。我妈顾虑到我的事会传到我后爸的家里,于是在外面租了一个房子,请了一个保姆,把还没和他们住几天的我安置去住。

我就这样在广州一直呆了四年,那四年是我人生中最心的四年。我后爸对我很好,每个周末都会带我们去吃一顿好吃的。我妈也会经常过来陪我住。四年之后,我后爸所处的公司倒闭,他没法继续留在大陆工作了。于是带着我妈和我两个弟弟一起回到了台湾,我妈把我托给了我姨妈家。

我送我妈走的那天,她一直在哭。我妈拉着我的手,一直不肯松开,我爸催促了好几遍:得走了,她才慢慢松开了我的手,慢慢的离去。我妈离开的时候一步一回,留恋,却无可奈何,我当时好想冲过去,帮她擦干脸上的泪水。但是我没有,那时的我还太年轻,甚至还不知道怎么去应对离别,我只有呆若木鸡。

按照台湾那边的规定,要获得台湾户口,必须要在台湾呆满五年,期间不能离开。此后五年,我没再过我妈。即使当她拿到户口之后,为了省钱,也是一般两三年才回大陆一次。

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自从我后爸工作的公司倒闭后,我们家的家境就一直不好。我以及我两个弟弟都在读书,我后爸的工资只能支撑我两个弟弟的学费以及家庭的开销。为了让我继续读书,已经六七年没有工作过的她又重新回到了工作岗位。没有学历,没有工作经验,我妈去台湾后的第一份工作只能到酒店刷盘子。

工作的薪水太少,我妈对我每一分开销都会斤斤计较。在我读初中时,我从来没有过零花钱。当我上高中后,学校要求住宿,一个月只放一次假,我妈开始给我零花钱,但每个月只有一百块。每次学校要收钱,我都不太敢向她要,因为这个时候她总是会先把我批一顿,说我喜欢乱花钱,不知道赚钱有多辛苦,然后又是一大堆,学校不是才交了怎么又要交钱之类的话。不过只要我要,她最后都会给我。上大学之后,我的零用钱依然少的可怜,每个月只有八百。从初中到大学,我一直都在羡慕他人与贬低自己中长大。上大一后某一天,我和我妈说要她给我涨点生活费,她还是按照往常一样,先训我一顿胡乱花钱,但这次我却没有如往常一样乖乖的接受她的训导。我在电话里吼着对她说:钱钱钱,每次都说我乱花钱,我哪里钱有去乱花嘛。你把我生下来就从来没尽到过做母亲的责任,就连我找你要点学费你都一肚子埋怨,既然这么讨厌我,就当没有我好了,我也不会找你再拿一分钱了。我妈顿时沉默不言了,而在那之后我也真没再找她拿过一分钱。

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从我父母去台湾之后到我读大学,我一直都居住在姨妈家。他们对我不算好,也不算坏,无非只是吃饭的时候多一双碗筷而已。但是那段寄人篱下的日子,我还能记得住都是些让人酸心的鸡毛蒜皮的小事了,例如当Iphone4刚出来的时候,我姨爹给我表弟买了一台,我表弟兴冲冲的拿过来给我玩,被我姨爹看到了,然后就给他没收了,等到我去学校了才还给他;过年的时候,我姨妈他们一家三口玩斗地主,我在一旁看,看看看着突然觉得好多余,然后回房间去睡觉,睡着睡着,泪水就不自觉的流了出来等等。貌似让人难受的事比让人开心的事更容易被记住。

我十几年没和父母过过中秋节,也没有和他们过过年。直到我读大三的时候,我们家家境开始慢慢好了起来,我妈想要我过去台湾一起过年。因为我不是城市户口,没法办自由行,所以我妈在花了很大的精力,在那边打通了很多关系,帮我办好了一张探亲签证。

我在台湾呆了两个月,在那段时间,我妈对我几乎是无微不至。每天早上做好早餐之后叫我起床。中饭时间她会专门回来带我去吃中饭,晚上不管我饿不饿,都会给我带各种宵夜回来,每天都是不重样的。我们去逛街,她要给我买衣服,我不要,她就非要给我买,有时候就像一个倔强的小孩说:一定要买,你不买衣服我们就一直逛,直到逛到你有想买的衣服为止。我妈带我玩遍了台湾的各个地方,每天她的Line上面都发满了和我合影。有一次我们出去逛街,我妈对我说:你是不是很讨厌妈妈?我知道你很讨厌我,但是不要紧,你永远都是我的儿子。

曾经的我,确实怨恨过她。我怨恨她从来没有尽过一个母亲的责任,怨恨她让我饱受冷眼与沧桑,怨恨她让我寄人篱下,怨恨她……但是当我慢慢长大,我开始能感受到她对我无私的爱,她已经极尽所有,尽了她最大的努力了啊,我怎么还忍心去埋怨她,责怪她呢!

关于亲情,我想说的只有这些

我们的父母都已经尽了最大的努力去给我们最好的条件了,即使有些条件在我们看来是不值一提,但那已经是他们能做到的最好的了,他们对我们每一份的付出,都饱含了爱与累啊!

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