从我出生，到读书到嫁人，我就没有离开过我的爸爸妈妈，小学时学校在家的左边，初中时学校在家的右边，高中后，学校在家的旁边。就是读大学稍微远了点，但也就十分钟的车程…
直到嫁人，我都没有真正的离开过家里，连单独去旅行，一只手指就能数完了。
家人后便一直在深圳生活着，过着三口之家的小日子。因为有不少亲戚在深圳，并且他们混的还都很不错的，每年都经常会有些喜事邀请我妈妈她们过来。然后主人家安排酒店住宿，生为女儿的我只要在适合出现的场合，陪陪妈妈，蹭蹭饭就好了，不用管她玩的好不好，开不开心，满意不满意。
这个星期一晚上十点多，妈妈突然打电话，说要带侄子来玩几天，问家里有没有地方能给她住。挂掉电话后，我就想，之前不是说要跟三姨一起来玩几天还要去香港的吗？要是跟三姨一起来，就不会来我家里住了，就会去住酒店，去香港我的证过期了，可以不用我陪，找其他亲戚陪着去香港就好了…
当妈妈说要来家里住，我内心就开始有很微妙的变化了…
虽然双双、小英，来过我家里的人都说我把房子收拾的很好，很温馨很干净，很喜欢来家里玩。我也很满意很高兴。
但是，这一次，尤其是此刻，我的妈妈坐在来深圳的飞机上，我发现我高度的紧张，我害怕，忐忑着…
如果我做的东西妈妈不喜欢吃怎么办？如果妈妈嫌弃我住的房子不好怎么办？如果妈妈看到我没有上班天天带孩子怎么办？如果她不喜欢我穿的衣服，如果她不喜欢我带她去的地方，如果…如果…
我的房子还不是买的，是租的，等下妈妈看不起我怎么办…
我一遍遍的擦拭着刚刚擦过的家具，扫地，擦地板，铺床，摆准备的生活用品…
这一刻，坐在去接妈妈的车上，我是多么希望能被妈妈认可，能被妈妈接纳呀…
在我选择记住的感觉里，我选择相信了，我是一个不被妈妈接纳的孩子，我是一个妈妈不满意的孩子，我是一个不能让妈妈有面子的孩子，我是一个不称职不合格的孩子…
我特别怕被别人讨厌，怕被别人嫌弃，其实这个世间谁喜欢谁讨厌我跟我又有什么关系呢？我只需要我的妈妈接纳我认可我。
这一年多的时间里，从一开始的以为什么事都没有，到现在能看到，并去面对，不自我欺骗，真实的面对自己，很庆幸。
在妈妈与我相处的真相里，妈妈真的是不满意我，不认可我，不接纳我的吗？
从小她都给我买比哥哥弟弟贵的衣服，偷偷送给我，让我不要跟他们说；把他们送去寄宿学校，把我留在身边带着；给我最多的零花钱；允许我在家吃饭睡觉煲电视剧不上班也没有说我；我第一次出来工作，一天一个电话的跟我聊天；我嫁人后期待我回家的时刻，会早早去市场买很多很贵的海鲜，弟弟经常说只有我回家他们才有好东西吃；会在我回家的时候一直陪我聊天（爸爸的朋友说，只有我回家了妈妈才回到客厅坐着，其他时候都是吃晚饭洗了澡就回房间躺着看电视）；会给我做我爱吃的潮汕点心（会记住杨睿喜欢吃的东西，爱屋及乌）…
我的妈妈真的真的真的为我做了很多很多，给了我很多，我高考的时候报志愿（分数踩线有点怕会掉），妈妈为了给我选学校一直瘦不下来的她瘦了三十斤。
一直以来不接纳不认可我的是我自己…
我内疚，自责，愧疚，羞愧…所以我惩罚自己。我误解妈妈，让妈妈给我负责，那样我好像会让好过一点，其实更不好过，只会是两败具伤。面对功课，面对自己。既然我能选择让我自己过成现在的这个面相，我就有能力，有力量选择另外的一个面相。过成我想要的样子。
一切只跟我自己有关，我愿意真实的面对我自己的内心，面对我的功课。
接下来几天好好落地我人生的大功课，我的妈妈。把学到的都落地到生活中，入世的修行，落入世俗的修行。
我在路上了，并且不会离开。
