风停雨住天晴

在我请完产假、吃了一顿告别火锅准备安心待产的第二天凌晨四点,阵痛袭来。

晴天出生的那天,西安突然烈日耀眼,结束长达一个星期的重度雾霾,所以,他的这个我洋洋自得的小名儿其实得来全不费工夫。

生产的过程当然艰辛,可是我印象最深的不是自己如何努力想要把他平安地带到这个世界,而是隔壁床产妇手握止疼泵竟然还把她老公从头到脚骂得一无是处的血腥画面。

晴天跟我分离的那一刻,情绪很复杂,像是一股巨大的力量从我的身体里抽离,又迅速笼罩全身,让我无比强大!我问护士的第一句话是,请问它腿短吗?是的,不要笑,这是因为最后一次做超声的时候,产科非常权威的超声医师告诉我,孩子的股骨长度在临界值。幸好只有几天就到预产期了,不然又是漫漫长夜。

后面的情况就忙乱的跟大家没有任何区别,只是我突然发觉,自己这么热切地期盼着他的到来,为什么竟然会时常难过得什么事情都不想做?我开始无比的焦虑跟自责。

我因为他出生没几天就由于穿得太多全身长满脓疱疮而心疼不已。我老是怀疑他黄疸指数有些高无数次哀求家人明天再带他去医院复查下。我经常趁他睡着了把他翻来覆去地看,看有没有因为老朝一边睡而变成大小脸。我总是在那些比他月龄小还比他重七八斤的孩子面前羞愧地抬不起头。

我那时对于追求纯母乳喂养的执着已经到了走火入魔的程度。除了各种不顾形象地猛吃,我定了半夜三点的闹钟,然后挣扎着爬起来把那一大碗飘着半公分厚油花只有鸡味儿鱼味儿的汤一口气喝光;我不停地翻看各类母乳喂养论坛,深受跟我同样不争气的妈妈是如何奋起直追变成大奶牛的事迹鼓舞;我对奶粉充满了深深的敌意,即便是在晴天增重不理想的情况下也刻意地少喂奶粉。我的这些举动,在家人看来简直不可理喻,姥姥开始瞒着我偷偷给晴天加餐。这个全家人都知道的秘密维持了很长一段时间,后来得知真相,我坐在床上嚎啕大哭。晴天终于可以正大光明地奶粉喝到饱,而我也沦落为象征性的食物提供者。

我在不用喂奶的夜晚仍然会不停醒来,感到孤独无助,莫名泪流满面。我在晴天不乖或者大哭的时候,会无动于衷不想理会甚至大声呵斥。我会因为无关痛痒的小事就朝尽职尽责的姥姥奶奶晴天爸爸发难指责。我会由于家人临时离开而需要独自陪伴晴天时,提前一天就进入备战状态。

现在想想,那时的自己多可笑啊,晴天的活泼爱笑、机灵聪慧、动作敏捷、健康结实、作息规律,我竟然都视若无睹,也许实在是太想当好一个妈妈了。

虽然最后,晴天一天天长大带来的欣喜胜过了一切,我意识到自己身上正发生着不受控制的异常,并努力在家人的陪伴下慢慢调试自己,回归正常,但只要一想到那段临时全职妈妈的日子,仍然心有余悸。

产后抑郁是真实存在且发病率较高的一种精神障碍,并不是太过敏感、故意找事或者作。女性在生产之后,会由于性激素、社会角色及心理状态的巨大改变而随之产生身体、情绪、心理等一系列的变化,在完美主义性格、存在严重情绪波动、并存躯体疾病或者有遗传因素的女性身上更易发生。我的情况还算轻微,有的甚至严重到想要结束自己或者孩子的生命。

尽量做好计划,都说婚姻是爱情的坟墓,那没有准备的生育肯定会给你们酸爽的二人世界一顿暴击!

怀孕的妻子就是女王,毋庸置疑,请满足她一切刁钻任性但你不违背良心咬着牙也能做到的大小愿望。

偶尔回归二人世界,吃吃美食看看电影买买礼物,你好我好大家都好。

不要回避烫手的婆媳关系,更不要把它丢给已经披头散发的孩子妈来处理,认真当好桥梁,做好沟通。

不要认为照顾好了吃喝把赚的钱拿回家就是尽了本分,娃毕竟是你播下的种子,你不管不问就跟个客人似的时不时逗逗偶尔抱抱怎么能有孩子或者妻子的好脸色?

孩子是有成长空间的生命体,他会按照自己的速度和方式长大,你已经做得很好,请继续耐心,等待。

产后的生活不止孩子和家庭,你仍然可以通过运动、交友、思考、看书等方式找回自己。

如果仔细观察觉得事情严重,除了自我调整,务必借助医学手段,事半功倍。

恋恋时光,那时的青涩和慌乱最是回味。

二人世界,为了梦想和幸福我们已拼尽全力。

三口之家,终于体会到生活的琐碎和父母的不易。

琥珀三叠,从十八岁踏上西去的列车异地求学,到现在留在古城虽然跌跌撞撞但总心怀希望地完成了人生的重要几步,这所有的酸甜苦辣我都悉数珍藏。

我不怕时光太快,我不悔青春渐逝,

因为每一步,我都是认真在走,

因为每一天,我都是用心在过。

三叠碎碎念

今天这一篇,是晚上十点半窝在床上才开始动笔。身边的晴天已经入睡,不时因为感冒鼻塞呻吟几下。王大夫满心欢喜地约了好基友去看夜场的战狼2。一个人,陪着自己在不见五指的黑暗中平静地回忆过往,我已然是一个享受独处的淡定妈妈了。

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