大四这年,我21岁,后悔没早点开始努力

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所有的一切,都是最好的安排,希望以后的自己,为今日的自己感到骄傲。

2017年10月19日  星期四  天气多云

走出课室的时候,夜色沉寂如水,昏黄的灯光打在林荫小道,延伸出凄凉的身影。

我穿过一路树荫,耳机里播放着以冬的《当时未见青山老》,想起当年踌躇满志,以为考上大学就能拥有一切的我,如今回首往事,顿觉身处腐草地。时光打马走过,徒留消瘦芳华,而梦早已落空。

正式进入21岁的第三天,这一年,我大四,思考未来,不知道自己该何去何从?

毫无疑问,父母希望我回家,可我还是想留在大城市,不为别的,就为了搏一个将来出人头地的机会。而现在,我不得不千方百计衡量成功的概率是多少?

家里人谈起我的时候,都是啧啧称赞。乖巧懂事、学习好、重点大学的大学生,而今还依靠写作能力实现了经济独立。

我已经好几个月没有问过家里要一分钱的生活费,家里人眼里,我俨然是个作家,写几个字就能赚钱,轻松又自在。

可只有我自己知道,这看似光鲜亮丽的背后,活得有多不容易。

01

已经过了两个月,编辑还是没有给我发稿费,我明里暗里催过好几次,她都说财务休假,要等到下个星期。

昨晚我再次问及稿费之时,她告诉我自己已经从公司辞职,因为公司拖欠她的工资已经两个多月了。

她给我推了同事名片,言明自己所有的工作已经交接好了。我询问接手人,为何上个月的2篇稿子还没有给钱,却得知公司濒临破产。他再三保证已经发表的文章会发稿费,但如今不需要稿子了,平台会继续运营,但新的投资方迟迟没有注入资金,等资金到账,稿费立刻结算。

编辑和我道歉,说应该自己辞职时就和我说清公司的财务状况,但她一直都在跟进以前的稿费发放情况,以为会处理好,然而公司的资金真的无能为继,并感谢我曾经给予她的信任。

我表示理解,并且告知自己就靠微薄稿费养活,希望资金到账后尽快把以前的费用结清。

我不知道她是不是在欺骗我,但无论如何,撕破脸的事不能做。哄着拖着,时不时催一下,或许还能把稿费追回来,若是闹僵了,一生气拉黑我,我就一分钱也没了。

02

还有2个平台一直按时发放稿费,但我精力和能力都有限,无法高质量高密度产出,一直属于打野食的状态。而且约稿的平台都比较小,稿费真的很少很少。

经济独立在别人眼中,就是靠自己的能力把自己养的很好。但我用实际经历告诉你,好只是表象,你不知道暗地里要付出多少时间和精力,才可以假装活得很轻松。

就在今天,我刚刚从微博上了解到月寒书社公众号骗稿事件。这个公众号的主体公司,除了月寒书社外,注册了很多个其他号,以月寒书社的名义约稿,把来稿刊登在这些其他号。作者没有看见月寒书社发送自己的文章,以为没有过稿。

就这样,该公众号用月寒书社的名头,实行狸猫换太子的把戏,以此来逃避稿费。

纸终究包不住火,有作者发现发送自己文章的账号和月寒书社是同一家公司。作者维权,该公司不予解释,随之把以前所有的文章删除,原来很多作者都被如此骗稿,自此,该公司龌龊的行径才被曝光。

该公司删除文章后随之注销了公众号,证据烟消云散,被侵权的作者投诉无门,而该公司仍旧逍遥法外。

通过这件事,我看见了很多如我一样靠微薄稿费养活自己的小作者,他们的生存常态。时间成本的投入和写稿耗费的精力不可计数,却没换来应得的收益,反而还被窃取写作成果。

就好像自己辛辛苦苦生出的孩子,最后和别人姓,换做任何人都会觉得憋屈。

03

我不知道自己那几百块的稿费,最后能不能要得回来?

大四这一年,很多事等着我去做,放弃考研,我选择备战国考。每天奔波在图书馆和宿舍,重复两点一线的生活;毕业论文刚选好题,接下来的收集资料和开题报告毫无进展;辗转在各个招聘会之间,要留意实习信息,考完试马上着手实习……

要在把很多零零碎碎的事情处理好的基础上,抽空写文赚钱养活自己。

因为没有时间,我还把自己很喜欢的新媒体小编工作辞掉了,因为无法保证一周三天的班,没有多余精力确保每天晚上发送推文后回复后台留言。

每当力不从心的时候,我就后悔自己没早点开始努力。

我从初中就已经在写作上显露天赋,那时我的恩师会把我的作文修改、整理好,然后寄给杂志。我只用写,投稿途径他会负责,远没有如今什么事都要自己来这么累。

当时在校学生几乎人手一本的《中学生辅导》和当地的一些小杂志,都刊过我写的文章,可我没有把写作这条路走下去。

高中繁重的课业让我不得不暂时放下梦想,其实归根结底也怪自己懒,不愿意把为数不多的休息时间,投入到写作上去。后来大一在一个平台发过几篇文,被人攻击是狗屎,我没有告诉任何人,一个人躲在被子里偷偷哭,然后擦干眼泪,注销了账号,假装什么事都没有发生。

一直到大三,我才在简书写文,我不知道自己为什么要写,除了喜欢以外,可能也是不想再放弃自己了。

坚持下去不一定会成功,但一而再再而三地放弃,注定会失败。

我只是想证明,我可以靠自己的能力养活自己,与名利无关。还有,不想再和爱好分开。

04

自己的稿费迟迟不发放,正好又看见其他作者被骗稿,突然开始反思从前。

一直在想,如果当初早一点努力,在写作上下功夫,或者后来没有中途放弃,如今会不会不一样?

也许,现在的我,已经成为了很多大号的专栏作者,收入稳定,不用为生活费担心,那部写了开头就放弃的小说,没准已经出版。可我知道,生活,没有如果。

21岁了,很多和我一样年纪的人,走得比我远,地位比我高,赚得比我多,一切的一切,都比我要好。说不着急是假的,每个人都想变优秀,都会拷问自己:“为什么我不能活成他的模样?”

我不嫉妒他们,我羡慕他们,并且欣赏他们百年如一日坚持做一件事的毅力。而我,从现在开始规划人生,希望成为如他们一样耀眼的人。

我不知道会不会成功,也不想去考虑,我只想从现在开始,一步一步坚持走下去。也许我的步伐会很慢,也许我的能力还欠缺,但我会走得很稳,会有意识去提升自己。

每个人的人生,有不同的运行轨迹,起步比别人晚也没关系,按照既定的运行路线走完全程,做不到像其他星星一样耀眼,就散发能够照亮自己的光。

21岁这年,我即将毕业,后悔以前没早点努力,但我不想再让以后的自己,为如今的自己感到后悔了。

05

无论如何,我都要义无反顾走下去。

哪怕赚得再少,也不再问爸妈要一分钱。

我妈这两天给我打了很多个电话,问我是不是缺钱。我笑着答没有。

她说,很少在朋友圈看见我出去吃饭的动态,过生日,也没看见我分享的生日蛋糕。

我没有告诉她,生日蛋糕太贵,我舍不得买;食堂的饭是不好吃,但价钱便宜。而这个月基本没写稿的我,连食堂的饭都吃不起,半个月都是在宿舍自己煮面,八毛钱一块面,加一个一块钱的鸡蛋。不用两块钱,就可以解决一顿饭。

刚刚她和我视频通话,嘱咐我没钱一定要和她说,别亏待自己。我笑着告诉她:“我有钱,没出去是因为太忙,不吃生日蛋糕是因为怕胖。我有钱,你别担心。”

在写这篇随笔的时候,收到邮件提醒,两篇散文通过审核,又能再坚持一段时间。

还好,生活没有封死我所有的路

以前过得再好,也会骗父母说不好,就为了多要点生活费。

如今过得再不好,也会骗父母说很好,哪怕买桶装泡面都嫌贵,也不会做回那个向爸妈哭鼻子的小女孩了。

愿你我,最终活成自己想要的模样,不用再轻言无意义的后悔。

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