与其批评做错了,不如直接告诉孩子什么是对的

我每天下班都会给孩子带个小礼物,有的时候是一块糖果,有的时候是一块饼干,其实目的很简单,就是想通过这一块糖果、一块饼干跟孩子产生一份情感上的链接。每天下班到家,看到孩子兴奋的半睁半闭着眼睛伸出小手边摸边问“妈妈这是什么礼物?”时,我都会觉得很幸福!

一个周一的早上孩子跟我说:妈妈,你可不可以送我一块蛋糕?

我说:当然可以了!

结果,那段时间我忙的四脚朝天,下班忘了买蛋糕。孩子只是有一点小小的失落,但很快就烟消云散。

周二继续忙,到家的时候孩子已经睡了。

周三下班,我一进门孩子就跑过来问我,妈妈你有没有给我带生日蛋糕?

我说:不好意思妈妈忘了。

结果,孩子低头跑到厨房,噘着嘴把冰箱门都打开了。奶奶去关冰箱门,他气鼓鼓的不让动,奶奶说“冰箱门不能开着,多费电啊!”,小家伙执意不让关,就在俩人僵持的时候,我让奶奶不要管,交给我处理。

我蹲下身对孩子说:“马儿,妈妈没有给你带蛋糕,你是不是很生气?”

小家伙不看我,噘着嘴点头

我继续说:“妈妈答应过你的事儿给忘了,而且连着几天都忘了,你是不是觉得妈妈没有把你的要求放在心上?你是不是很伤心?”

小家伙继续点头,但是眼睛开始看着我。

我说:“妈妈也觉得自己做错了,妈妈答应你的事没有做到,对不起,妈妈可以跟你道歉吗?”

小家伙说:“可以”

我说:“那妈妈现在下楼去给你买个棒棒糖,你会高兴一点吗?”

小家伙说:“会!”

我立马下楼买了棒棒糖,小家伙吃着棒棒糖,心情高兴起来,这个时候我蹲下来对他说:“马儿,妈妈再跟你道一次歉,对不起。妈妈还想跟你说一件事儿,下次你再生气的时候,你直接告诉妈妈,你就说:妈妈,我真的很生气!这个时候你不用打开冰箱门我也知道你生气了,可以吗?”

小家伙说:可以!

我可以说,自此以后,他再也没采用打开冰箱门的方式表达愤怒!

[分析]

下面我们从心理学和管理学的角度回顾下整个案例。

当孩子去打开冰箱门的时候,我没有马上阻止他,因为我知道他是在用这种大人不喜欢的方式表达他的愤怒,引起我的关注。通常这种情况下的对话,我们从管理学上称之为“关键对话”的开始!

一段关键对话是否有成效取决于两个方面:对话内容和对话氛围。

我们都知道谈话内容的重要,而往往都会忽略对话氛围的营造,我们中国人都知道饭桌上好谈事儿,因为推杯换盏的过程氛围极好! 所以当你开始进行一场关键对话时,首先要做的是营造良好的谈话氛围!

在上面的案例中,孩子打开冰箱门,我没有在第一时间阻止他、批评他,而是蹲下来问他是不是很生气,这在心理学领域叫“反应情感

反应情感的时候你需要说这样几句话:关于此事你看起来好像很心烦,关于此事听起来你有些沮丧,看起来你有些生气是不是?

反应情感有一个技巧:就是一定要用封闭式问题,问完后对方会点头,如果对方说否的话说明你没有问对,那么继续问好了。只要你令对方说:对、是,对方的情绪基本就能好了。

心理学实验表明:当对方情绪失控时,你只要让他不断点头,他的情绪水平就会立刻下降。

现在你明白我为什么会连问三句“你是不是生气”“你是不是伤心”“我可以跟你道歉吗?”了吧?!就是要用反应情感的方法把孩子的情绪水平降下来,营造良好的谈话氛围

反应情感为什么会这么有效?因为当你反应情感的时候,你让对方知道你看到了他的情绪。不管是大人还是孩子,都希望自己的情绪被他人看到。但是请记住,当我们说出这样的话的时候,我们认同的是对方的情绪而不是对方的观点!

最后在孩子情绪水平恢复正常的时候,谈话氛围营造好了,我们再开始谈话内容,我再告诉他,下次你再生气的时候不需要去开冰箱门,直接告诉妈妈就好了!(当然,下次孩子告诉你他真的很生气的时候你一定要积极关注,否则就会失去孩子的信任),我从头到尾都没有说一句开冰箱门是错误的行为,纠正行为的目的一样达到了,所以与其批评孩子做错了,不如直接告诉他什么是对的!


心理咨询师Carrie

一切艰难的谈话,在一开始所要面对的都是处理情绪、营造良好谈话氛围这一关。如果你过不了这关,你就不用学别的沟通技巧了。《关键对话》《非暴力沟通》《第三选择》核心都是讲处理情绪,值得一读!

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图片发自简书App

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