最近读了一本书籍叫《原生家庭》，觉得对自己挺有帮助的，今天来分享一下，希望对大家有帮助，作者是苏珊*福沃德，她是美国著名的心理治疗师，同时也是一位畅销书的作者和演讲家，他出版过一本同名书《原生家庭》讲的是我们自己和自己父母之间的行为模式，以及如何更好的相处？

我阅读的版本是自己和伴侣父母之间的行为模式及如何更好的相处？书中从父母的五种行为表现，到父母们的目的，再到对我们的影响，让我们更清晰的看到我—伴侣—伴侣父母之间的三角关系。

在这样的三角关系里，我们会掉入到什么样的井？如何走出来？再到我们可以如何沟通？如何思考？等等。作者有一系列的具体的实用的方法，帮助我们获得方法走向自信、自由和幸福的方法。

我们经常会听到“原生家庭”这个词，不知道你是怎么理解的“原生家庭”的呢？

有一个比较通俗的解释：原生家庭是指你出生、成长的家庭，也就是你还没结婚之前生活的家庭。

随着大家对家庭教育的了解和学习，从原生家庭里寻找性格的起点，开始反思自己的亲子关系。但也有人走向另一个极端：比如：我的婚姻之所以不幸，都是因为在原生家庭受到的创伤。我现在的自卑、不自信都是因为父母用了错误的教育方法。

总之，原生家庭是一切的罪魁祸首！不可否认原生家庭对个人的成长是有影响的，那大家怎么看美国的总统奥巴马先生呢？他也是从单亲家庭长大的。

也许你也听过或看到这样相似的故事，同一个家庭出生的两个兄弟，有一位酗酒的父亲，酗酒之后，会打骂妻儿，各种原因导致母亲离开了家！可成年之后，一个兄弟成了优秀的企业家，另一个成了酗酒的混混，进过几次监狱。 当记者采访他们时，酗酒的哥哥说：“他(父亲)是这样的人，我能有什么办法？＂

优秀的企业家弟弟说：“我的父亲都这样了，我只能靠自己努力”。

大家觉得兄弟俩有什么不一样的地方呢？

有人会说哥哥比较消极，弟弟比较积极！

是的，他们对父亲行为的解读不一样！哥哥的解读因为父亲是这样的人了，我无法改变！弟弟的解读是父亲是这样的人了，我如何才能改变？

所以，我个人认为原生家庭并不是一切的根源，你是怎么解读父母的，也有很大的关系，有人说会说那幼年受到虐待的孩子，也和他的解读有关吗？是的，这样的经历是对人有很大的影响，但关键是经历本身，不会决定什么，而在于你是怎么解读的。

我们之所以来学习和探讨，找到了原因，不是活在原因里，当受害者！而是找到我们可以改变的的是什么？也希望大家带着这样的问题，去阅读或思考我们的生活!

在书中有一个自测题，你伴侣的父母有以下行为吗？可以帮助大家了解自己家庭的现状。

1.对彼此冷淡或关系时好时坏

2 经常和对方吵架

3.酗酒或者滥用药物

4.伴侣去世或者已经离婚，但拒绝开展新生活，并希望你的伴侣履行自己配偶的职能

5.总是要求你的伴侣满足他们自己的要求

6.经常制造两难的境地，迫使你的伴侣在你和他们的需求之间做选择

7.经常批评你或和你的伴侣

8.贬低你的外表、工作、政治立场或宗教信仰，或轻视对你而言重要的人事物

9.为达到自己的目的，会给你和你的伴侣小恩小惠

10.如果你拒绝他们的要求，他们就不断让你或你们感到内疚

11.经常自作主张地向你提出你不需要的意见

如果你伴侣的父母符合前3个描述中的任意一个，那么你的婚姻很有可能被他们的个人问题影响。如果在4到11中如果有1项或2项符合，那么你和他们之间已经出现了需要注意的问题；如果有3项及以上符合，那么你就遇到了认为自己有权控制你生活关键领域的有毒的伴侣父母。

我们先来了解父母的五种行为模式，以及他们的目的和动机是什么？更清晰的看见我-伴侣—伴侣父母之间的三角关系。

第一种批评型父母的特点：

批评型的伴侣父母会抓住每一次与你相处的机会来对你的观点、感受和行为挑三拣四，费尽心思把你的与他们的做对比，然后指责你的不是。

目的就是让你知道你永远无法达到他们的标准和期望。只要你的意见和他们不一样，他们就会提出建议，抱怨不停。

对你和伴侣的影响是：你开始怀疑自己的认知和判断，自我否定，质疑人的价值。于是，把生活的掌控权越来越多的交给他们。

第二种占有型父母：

我们刚才提到的批评型的父母会放大甚至捏造你和伴侣的缺点和问题，但是占有型的伴侣父母却很乐意承认你们的优点，这类型的伴侣父母会根据你与他们相处的时间来衡量你对他们的爱，而且永远认为你花在他们身上的时间不够多！

目的是为了侵占你和伴侣的时间。

对你和伴侣的影响是：打乱你的节奏，入侵你的生活。严重的会对你的控制变本加厉，最终可能摧毁你的婚姻生活。

第三种控制型父母：

控制性伴侣父母在家中做拥有绝对的权力，而且从未想过放手。这就意味着即便他们的孩子已经长大成人。他们还认为孩子要永远依赖自己。控制型的父母首要的目标是他们的子女，即你的伴侣。

他们的目的是通过凌驾于你的伴侣之上来获得秩序感、满足感和优越感，这是他们认为正确的价值观。

对你和伴侣的影响是：为了控制你们不择手段，阻止你的伴侣长大

第四种惹事型父母：

惹事型父母很少，甚至根本没有表示对你们婚姻的顾虑，因为他们本人的生活就糟糕透顶、一片混乱，以至于他们还会将你卷进不断升级的危机和灾难的漩涡。

对你伴侣的影响是：对你的伴侣来说，多年来拯救父母已形成条件反射

第五种拒绝型父母的特点

拒绝型父母是毒性最强的，他们对你完全封闭内心，而且如果有可能也绝不允许你有机会进入他们的生活。

他们是拒绝者，拒绝接受你的存在，因为你不符合他们的期待。他们会抓住一切机会明确的告诉你和你的伴侣，他们有多不欢迎你，而且采取的方式通常是冷酷无情的。

类型 行为 目的 对你/伴侣的影响

批评型 放大，甚至捏造你和伴侣的缺点和问题。指责你或伴侣 让你知道你永远无法达到他们的标准和期望 打击自信心，自我怀疑

占有型 乐意承认你们的优点，送礼物，好言好语 以爱为名，侵占你和你伴侣的时间寻求你的关注。 打乱你的节奏，入侵你的生活

控制型 控制的首要目标是你的伴侣，即他们的子女。 获得秩序感、满足感和优越感 阻止你的伴侣长大

惹事型 他们的生活一片混乱。 将你的伴侣吸进他们的麻烦中。 拯救父母已形成条件反射

拒绝型 拒绝接受你的存在，想尽办法排除你。故意破坏你们的婚姻。 子女百依百顺的对待他们。 盲目的排斥你，甚至没有深入了解你，就拒绝你。

对你们的影响：盲目的排斥你，甚至没有深入了解你，就拒绝你。

不管有毒伴侣的父母是属于哪一种类型？他们的动机是：对他们言听计从，始终将他们放在第一位，他们才会真正满意。

这个图表是我的简单总结。

以上类别并不是泾渭分明的。你会看到有些伴侣父母其中有几个比较突出，比如占有欲强。不过，大部分有毒的伴侣父母都可以根据他们对待你和你伴侣的方式被归入某一类，而这也是我们重点关注的典型行为。

还是我开始分享的，我们了解伴侣父母的行为，不是拿去攻击父母，而是帮助我们更好的了解伴侣父母的思维和行为模式，让你更清楚今后该如何做出改变。

接下来给大家介绍一个有效沟通的方法。

当我们和伴侣的父母遇到烦恼或争吵时，我们有时会想等有了孩子之后，等他们了解了我之后，等我们结婚之后，我又不是和他们结婚⋯⋯等等，你相信等到那个时候，情况可能会转好。可一直没有改善！

你开始质疑自己，对你的婚姻开始动摇了。严重时会感到愤怒或是自暴自弃。

比如：在结婚之前，我公婆一直是不同意的，因为我是农村的，我好像比他们家低几个层次，还去我们家跟我的父母说，要他们反对我和先生在一起。我就一直在心里想他们了解我之后情况会好一些的，等孩子出生了之后，也许会好一些。直到我们家大女儿出生，公公和婆婆的情绪就如洪水般涌来：说我结婚时，箱子里没有放钱，我没带嫁妆来。说我坐月子的时候，他们做了饭给我吃，照顾我了！我是不是把钱顾弟妹和家里了？说我对他们不够恭敬等等。

一开始，我不敢反驳他们，毕竟他们是我先生的父母。我就问先生：“怎么办？”

先生说：“他们老了，不跟他们计较，对他们好一点！他们会理解你的！”。

又过了两年左右，当他们还在重复的诉说时，我感受到被指责和情绪了，开始反驳他们：“你们也没有送彩礼呀？你可以不照顾我呀？我没有把钱给弟妹，你在自己编故事。”大家可想而知，这样的话说出去，结果是火上浇油，矛盾越来越大！甚至吵架！

类似于我这样的情况，或者是你伴侣父母是属于五种有毒行为的父母，都可以运用书中给出了表达和行使自己的权利的沟通技巧，我把它称之为界限沟通法。

我根据书里介绍，总结出界限沟通法的步骤。

第一步：准备，拿出纸和笔，找到一个安静不被打扰的地方。

第二步：书写，回忆你和伴侣父母有冲突的某个场景，让你感到不舒服、气愤、怨恨的经历。写出让你觉得不舒服或者不安全的地方是什么？

第三步：定边界，写下让你感觉安全的界限是什么？当你有了这个界限后，你就知道你什么时候可以忍让，什么时候表达和行使自己的权利。

设定边界，是你与自己的对话，所以需要一个安静的地方，独自一人花点时间认真的思考一下，当然有可能你找到的底线，过段时间又会变，你可以及时调整，一般情况下，当你想清晰了，变的可能性不大。因为这个底线的设置，更多的是指一些“原则”，需要认真将你与爱人父母的三观进行对比、评价，找出底线。例如：爱人父母属于控制型的，想要控制你按他的想法对待你的伴侣。

也许你能接受父母控制他的孩子，也就是你的伴侣，不能接受他控制你对某件事情的具体行为。

第四步：表立场，指的是你要向你的伴侣或伴侣的父母明确的说出，哪些事情你是可以接受，哪些事情不能接受，在这个环节的沟通中一定要注意，不要对伴侣的父母带着主观上的评价，要不带歧义的表达具体事件，否则会容易引起伴侣的不适与冲突。当然在这个环节中也要注意沟通的时机与气氛等。

在表立场这一步骤，我们的语言要具体、简单，比如以下7种表达就不够具体、简单，或者是过于笼统，让人产生岐义。

1.我希望我能开心。

2.我希望我们都能相处融洽。

3.我希望你妈能少念叨和嘲笑我。

4.我希望你爸不要总是一副无所不知的样子。

5.我再也受不了现在的情况了。

6.我需要有自己的空间。

7.我们必须改善一下我们的关系。

接下来，我们看一组符合表立场的表达：

1.我愿意和你谈谈这个问题，但是我不希望你批评/贬低/侮辱我。

2.我很重视与你的关系，但我不愿意靠压抑自己的感受和需求来息事宁人。

3.我不愿意在你父母的重大问题已经影响到我们的情况下假装一切都好。我需要和你谈谈他们。

4.我愿意为我造成的问题承担责任，但我不愿意听到你/你们说所有问题都是我的错。

5.我不愿意让你的父母过多干涉我们的育儿方式。

界限沟通法同样适合人际关系的其他场景下的表达和行使自己的权利，不适合在有情绪的状态下使用。

有人可能会说，这些方法太复杂，费时间，刚开始确实需要花费时间不断的练习，可当双方的关系进入如鱼得水，比起重要关系出现难以修复，或无法修复的问题时，这份时间的投资是值得的。你有可能说应用了这些方法，但仍然找不到解决冲突的办法。解决冲突其实并不是界限沟通法的目标，表达和行使自己的权利才是界限沟通法的目标。不过可以肯定的是当你持续正确运用界限沟通法的时候，你们之间的关系会和之前不一样。

以上就是我的分享，希望对你有帮助，欢迎大家留言一起交流！