你所表达的意思真的能够如实传递给对方吗?

I: 刚刚读了 非暴力沟通 中的一段拆书文字,印象比较深刻的是,很多时候我们表达的意思和对方接收到的信息有可能是两件事,这往往就是误解的开始。我们想要表达的是A,而对方理解的可能是B,如果不请求反馈的话,往往会自以为对方收到了A,其实不然。

如何应用请求反馈,如何实现有效的沟通,我总结了以下几点

1、当他人的理解与我们所要表达的意思有所不同时,抓住机会作适当的补充

2、作补充作解释时,要注意方式,避免误解,避免对方以为你在借此批评他

3、首先真诚肯定对方给予我们的反馈,承认自己可能表达不够清楚

4、为了避免对方反感或不自在,我们在解释时可以先解释我们的目的--我们是为了了解我是否已经把意思说清楚了

5、在请求反馈的交流中体会对方的感受和需要(这一点非常重要,请求反馈是一个很好地捕捉对方需求的机会,这样沟通效率也更高),并表达我们对他的尊重及我们的需要。

A1:

这让我想到了在 家庭教育指导师 课程中学到的爱的表达和接收,有的时候你从自己角度发出的爱的表达,对方真的收的到吗?那些误解和差异来自哪里?或许你缺一个反馈,这个反馈让你明白你是否清楚的表达了你的爱意,对方对这份爱意的理解

我有一个3岁的孩子,在隔代教养孩子的问题上,有时我会跟父母产生分歧,有一次又发生了这样的矛盾,孩子的把衣服扔在地上了,外公说你这件衣服是不想要了吧,外公扔掉了哦。对于这种反问且激将的方法我是有意见的,我跟我爸说,如果你想让孩子把衣服捡起来直接跟他说就行,你跟3岁的孩子说反话他是理解不了的,不如直接给他一个指令,我爸只点了一下头,但是他那一整天都闷闷不乐。后来通过我妈我才了解到,我爸以为我是在批评他,觉得自己逗孩子玩都不行。其实我当时只想就事论事,表达3岁的孩子不能很好理解大人说反话这个问题

A2:

如果再有上述类似的事情发生,我想我可以首先肯定我父亲的情绪,说:爸爸,我看到您刚才不开心是吗?然后等待他给我反馈,并且表达出我的意思:我并没有指责您的意思,只是孩子在这个年龄阶段他的理解能力就是这样,并且我们所有人都喜欢正面的语言,如果你想让孩子听你的话,给他一个正面的指令就可以了。

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