原创by夏狄

李小白万没有想到自己也会走上相亲这条不归路。

这种事情有了第一次，就会有第二次，第三次，有如滔滔江水，直到你找到买主踏入围城为止。

从第一次相亲开始，你就主动给自己贴上了标签“此物待售，欢迎选购”，而且还不是当季新品，而是即将或已经下架的打折商品。

从相亲对象可以看出你在别人眼里的价值段位。李小白一向自视甚高，可是见过那些相亲对象之后，她也开始怀疑了：难道我不是白富美么？我不是高颜值、高学历、高收入的三高人群么？想找个高富帅不是理所应当吗？

其实每个剩女心里都住着一个男神，而男神之所以称为男神，就是只能远观而不能亵玩焉。

不管你多优秀，男神就是瞧不上你。而你就像中了毒，比如李小白，一向高傲的李小白已经病入膏肓，得不到男神，那么从此之后喜欢的人都像男神。

嗯，这个人有男神的迷人双眼，那个人有男神一样高挺的鼻子；这个和男神一般高，那个声音跟男神类似……

从此我爱的人都像你。

而当得知男神结婚时，那种心脏坠落的感觉清晰地提醒她：这世上再没有男神。你再寻寻觅觅也找不到同样的他，男神无可替代。

于是她就破罐子破摔了，相亲就相亲吧，有什么大不了。

第一个相亲对象是一个远房亲戚介绍的，在另一个城市，据说条件相当，于是双方交换了微信号。

那就聊聊呗。聊了两天李小白就没兴趣了，干聊真的好尴尬。

没有一点感情基础，就是瞎侃啊。李小白是话痨，好吧，她负责找话题。

李小白想着男生应该对运动比较感兴趣啊，就主动聊自己喜欢的篮球明星，没想到对方说只喜欢足球。

李小白又想啊，理科生应该比较关注天文地理时事热闻啊，所以就跟他讲：“听说缅甸打仗啦！”没想到对方竟然说：最近加班太忙，好久没看新闻。

李小白觉得索然无味：太没意思了，我干嘛要受这罪？果断和人说拜拜，理由很充分：没有感觉。

可一旦上了相亲这艘破船，不是你想停就能停的，主动权不完全掌握在你手里。

这不，周五晚上又接到闺密的连环call，说帮她约了一个同事，各方面都不错，约好周六下午在××见面。

李小白简直想仰天长啸：天呐，真是作孽啊，我何苦这么作贱自己，女人何苦为难女人啊！

没办法，硬着头皮去赴约。不过李小白有一相亲宗旨：既然来了，就要严肃对待，决不允许自己被pass。

这次相亲毕竟是真枪实弹，不是虚拟世界。头一天晚上李小白特地去做了全身spa，第二天搭配好精致的衣服包包鞋子，配上一丝不苟的妆容，英勇赴约。

李小白提前3分钟到达约定地点，在路上想好了问候语，没想到对方竟然还没来。

李小白默默等了十五分钟，对方姗姗来迟。迟到就算了，一身打扮像是去逛菜市场，李小白再看看自己的大波浪，红指甲，真为花掉的钱心疼。

李小白真想一走了之，连敷衍都不屑了。就在李小白内心纠结之时，对方给她递过来菜单：“你要喝什么？”

李小白硬着头皮点了一杯咖啡一块蛋糕。对方似乎来了兴趣，从兴趣专业问到未来想生几个孩子。

李小白无语问苍天，掐着手心咬紧牙关打断还在不停发问的人：“呃，不好意思哈，我朋友可能忘了跟你讲，我是丁克一族，所以我们不大合适。”

对方迟疑了一下，说：“好吧，那这顿饭我们AA。”

简直五雷轰顶。李小白扔下一百块在桌上，尽量保持笑容：“你大老远来一趟不容易，还是我请你吧，我有事先走了。”

李小白夺路而逃。今天真是长见识了，这种奇葩都能遇到。

出了门，我就打电话给罪魁祸首，我简直怒火攻心：“你给我介绍的人是什么路子啊，你是在玩儿我么？不到一百块的饭钱还要跟我AA，活该没女朋友！”

“哎哟，那是我失误，这其实是同事的侄子啦！”

“少废话，快点请我吃大餐，饿死了。”

“吃饭那是必须的嘛，今晚请你吃法餐。”

李小白也不知道又是鸿门宴啊，刚踏入餐厅，看到死党旁边还坐着一男人，定睛一看，还是老熟人，李小白吓得扭头就跑。

这个男的叫张明，追了李小白好几年。李小白对他也不是没感觉，关键是他前女友是李小白发小，这层关系太膈应了。

闺密觉得他们又没结婚，恋爱自由，管什么前世今生啊，不用上纲上线。所以一直想撮合他们。

可李小白认为兔子不吃窝边草，别人啃过的草同样也不吃，饿死也不吃。

李小白找个路边摊，点了啤酒炸串，心里太憋屈，只能撸串儿了。

妈的，找个对象太不容易，有句歌词唱的好啊：“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。”

当年要是在追求者里面选一个也能凑活过了，至少有人爱自己，不至于像现在，相看两厌。可是年轻时眼高于顶，总想着要追求真爱，两情相悦。

那些帅小伙如今都成了别人的老公，李小白现在真有些后悔，no zuo no die。

李小白嚼着羊肉串暗自发誓，就算孤独终老，也不要再相亲。就跟真爱死磕了，就不信我这棵鲜花，还找不着一堆牛粪。