一直想着，如果哪天真的不得不偶然见到你时，我一定会笑着跟你打招呼：“哎！好久不见！”……又下雨了，一到雨天，就想到你说过，你喜欢下雨，喜欢不打伞走在雨中，喜欢夏天的雨，夏天的黄昏。你说最喜欢做的，就是在夏天里和喜欢的人肩并肩走在雨中，哪怕不说话只静静地听着雨水拍打伞面的声音，都足够快乐！
细细想来，我们有二十多年没有联系过了吧（虽然期间见过见面，但只是礼貌地笑笑打打招呼而已）时间过得既漫长，又让人觉得仿佛一瞬间就过去了。
漫长是因为，在听着以前和你一起听的歌时我会想起你，会想到我们一同经历的青春；可是每次回到那个熟悉的城市时，我又挣扎着无论如何都不见你，这种煎熬让我觉得，有时候认识一个人还不如从来没有认识过！
再细细数算起来，我已经很久很久都没有主动联系过你了，哪怕有时候你一个接一个的信息对我狂轰乱炸，我都视而不见或者偶尔只回一两个简短的词语。不是我狠心，更不是如你所说的我讨厌你，只是——认识你，好像是睡了一觉，做了一场梦之后再醒来，你就在我脑海里消失不见了一样。有时候，有些事情，有些经历，有些感觉不是我们都会有的！
在我还在外地求学，继而上班的这段时间里，你拖颖儿给我的所有信件我都收到了，并且很认真地看了好多遍。每一句话，每一个字，甚至连那些错别字我都会认真地用笔圈起来，可是，就算这些会让我在深夜里四下无人的时候湿了眼眶，我也不会流露出来，甚至为它动容的，因为你所以的这些对我而言，只是像在看别人的故事一样。或许在那个和肖芳出去玩的下午，你就不该因为对我的好奇而出现在我面前的。
你总以为我对你没有一丝留恋，你以为我对你的所有过往都遗忘无余，甚至连一丝回旋的余地都没有。你以为我的沉默、冷淡背后，充满了无情和漠视……可是你知道吗，我向来不是一个冷漠无情的人，可是如果我有所回应，那么你会彻底死心吗？
是的，我什么都没有忘，我记得你每次下课在楼上走廊上傻傻地看着我们教室的模样；我记得你每次故意找我借书然后还书时里面夹着小纸条的“聪明之举”；我记得你暑假和爸爸妈妈去北京旅游后，给我带回来的各式各样满满一大盒子的橡皮；记得周末在滑冰场想牵着我的手一起滑时的怯怯眼神……可是我还是不想再和你有任何联系。
人和人之间的有些关系，经过时间和岁月的反复推敲，不能再继续维系，否则，连以往拥有的美好，怕是都会破坏。我想让它们始终保持我最初认识你时的美好模样，我希望自己对你的感觉能够长久地留存着，所以我一直没有给你应该有的回应。就像你前几天在短信里说的，我太狠心，你恨我。
我们曾有过青葱岁月，是一道道昂贵的美景。那些年有你陪伴的时光，确实成了我青春里一去不复返，不可复制，不可替代的珍贵物质。可是，谁的青春过往里没有三五好友和一些记忆深刻的人呢？你发的消息和所有邮件，我都只能用沉默来应对，我知道你一定很伤心，做出这样的决定我又何尝不是呢？
这些关于你的记忆，我从来都不对你提起，今天我都大方地告诉你！对于你的事情我并不是漠不关心，而是我不想让你知道。在我已经为人母的时候，一天推着孩子出去玩，意外地碰见了你妈妈，看着她欲言又止的样子，我笑着借口儿子要玩就离开了，我不想再节外生枝。后来听说你结婚了，一个和你很早很早就认识的邻居，一起在酒吧喝酒后就定下终身了。无论过程如何，最终我为这个结果感到欣慰！虽然我很想当面对你说声“祝你幸福”可是我却什么都不能做。从那以后，你的任何信息我都理所当然的视而不见了！
中途每次回来我都巧妙的避开你，因为我知道你离婚了，自己一个人带着女儿（那是一个很漂亮的小女孩，只比我儿子小一点儿）我不想再让你的生活有任何的起伏。
你对我得这份感情，是我生命里最无法去衡量的，它虽不是我所想要的，却也很珍贵。在孤寂难熬异乡求学的岁月里，曾经给我带来了很多温暖。它被我小心翼翼地珍藏着，因为它是我还不懂得爱的青春里最珍贵的过往。我始终记得有一个小男孩在感情懵懂的季节里，丰富了我的青春。
你一定以为我是一个绝情的人，用冷暴力对你这么久，可是我害怕直视你的眼睛，它会让我顿生怜悯而彻底摧毁我这么多年来对你设下的防御。是的，那个熟悉的城市有我的亲人和朋友，有我成长的点点滴滴，我始终割舍不下他们，然而，你也同样在那里，所以我改变以往放假就带着儿子回来的习惯，只是因为想你重新开始新的生活！
彻底放下那些过去吧，是放下，不是忘记。我并没有你想象中的那么好，我们在真实地过着每一天，那些电视剧里的美好情节是不可能出现在现实生活中的！找个人好好爱你，好好抚养你可爱的女儿长大成人。我喜欢听她甜甜地喊我“王阿姨”的样子，我期待再次见到她，并且面对面听她这么喊我的日子早日到来，更期待那时的你，会带着那个那个只属于你的好女人，一起开心地和我相聚！
愿你一切都好！
