有很多个瞬间，我想到放弃。
放弃挣扎着的对于苦难无谓的抵抗，欺骗自己所遭受的一切都是有意义的，因为若是没有意义，那这真真切切的痛又是为何。
放弃那遥不可及的梦想，对残酷现实进行妥协。
放弃追寻人生的意义，但也不甘将自己置身于虚无的名与利，浮华与幻梦，无意义的琐事，固定在一个道路上，直到最后一刻。
但也就是在那举起美术刀刻向手腕的那一刻，在求死欲望最强烈的那一刻。讽刺的却是，这也是求生欲望最强烈的时刻。
如果说浑浑噩噩的活着的时候想要死亡的解脱，对于人生清醒的认识以及对于碌碌琐事的倦怠失去生的希望。那么在离死亡最近的那一刻，却是本能释放到最大的绽放的烟花。
终于还是没有下手，为自己的软弱哭泣，为自己的坚强哭泣。
终究还是要面对啊，这惨淡的人生，这淋漓的鲜血。
人是矛盾的个体，越说自己享受孤独的人越渴望他人的温暖，越想死的人越渴望一个生的理由。
在异国他乡的冬季，一个人。我不出意外的抑郁了。我痛恨承认自己的弱点，希冀能找到一些更强烈的理由，但有时候抑郁来的太突然，有时候是一本书，一个寂寞的夜，或是午后咖啡厅里的氤氲。
夜晚，我难以入睡。希冀用娱乐的文字与图画来抚慰我不安与躁动的心。
窗外不知何物咕咕的叫着，风呼啸着穿过，甚觉凄凉。终于按耐不住地提起笔写了起来，却不知笔下的文字为何物。痴傻，痴傻，时而笑自己的无知，时而笑自己的无病呻吟，矫揉造作。焦虑的翻开几本同样躁动的书，让灵魂惊起了波澜。
转念又想到自己做过的蠢事，惊觉人生的荒谬。不在乎，不断的这样告诫自己，可越这样想却越说明了有多在乎。
明天的我会怎样，明天的欢乐有多少，悲伤有几何。花什么时候会开，又什么时候注定会谢。是否不得就是最痛苦的悲凉，还是得到以后的迷茫。
没有星星的夜，是那么孤寂凄凉，正如孤独的我，迷恋于我的悲伤，沉溺于广袤的荒凉，难以入睡。
渐渐的，变得越来越孤僻，不愿与人交往。对于聚会和陌生人感到不适，没有耐心。甚至是亲近的人也不愿交谈。越来越觉得自己活着就是一个麻烦，不敢拜托他人，也不敢把这无病呻吟向他人诉说。这世界并不需要一个多余的颓废的病人。
内心渐渐趋于平静，很难对任何事情感兴趣，有时毫无波澜，有时痛苦悲伤的难以自抑，有时沉浸在回忆中无法自拔，只有在写作时才会有一种被电流穿过的短暂的惊颤。
