你的道歉根本就没有用

小时候,为了讲礼貌,我们从小就被教育要说三句话对不起,没关系,谢谢你,从小说到大。可我们只是机械地在冒犯别人时说声对不起,受到帮助时说声谢谢你,回答道歉时说声没关系。但是,你认为这些简短的话语有用吗?或者说,这些话一开始的意义是什么?要怎么合适地说这些话呢?说得更实际点,在女朋友生气的时候,我们要怎么道歉才能避免跪键盘、跪搓衣板等惩罚呢?

这些答案都能从《道歉的力量》一书中找到,《道歉的力量》一书教我们运用成功的道歉来化解双方之间积累下来的愤怒、弥补冒犯造成的损失,满足双方的心理需要,恢复融洽的关系。

相信你一定听过一笑倾城这个词,大意是女子凭美色征服、获得一座城,而《道歉的力量》的作者拉扎尔也有这等气魄,与美色不同的是,他是因为一件事写了一本书。曾经在一件大事上,拉扎尔的朋友背叛了他,他深受伤害,发现真相后心烦意乱,心情几乎崩溃,甚至发展到怀疑自己的能力,对周围人产生信任危机。后来,拉扎尔终于想通,原来当时一个成功的道歉就能挽救当时的自己。

于是拉扎尔凭借着执业心理治疗师的执业经历,加之通过医学院院长身份调动的全院之力以及一千多个具体翔实的案例,为我们提供了一本有趣、生动又有料的《道歉的力量》

《道歉的力量》一书,有十二章,由浅入深地为我们讲解了三个部分:道歉的核心在于歉意、成功的道歉能满足人的心理需求、怎么做一个成功的道歉。

一、道歉的核心在于歉意

相信你一定经历过在商场购物却缺货,此时店家一定会说一句以“抱歉”开头的话。

在你叼着烟走进博物馆时,工作人员也一定以“不好意思”开头劝阻你吸烟。

当你在动车上想请旁边吵闹的乘客安静时,你也一定是以“不好意思”开头,希望对方安静。

这些看似道歉的行为,在拉扎尔看来,都不是道歉,这些语言都出自于礼貌、关怀、与同情以及职业习惯,是富有同理心的表现。并不含有悔过之意。所以,拉扎尔认为,真正的道歉应该是为对方的不满负责,并且表达悔恨或自责之情的行为。

这么一大段的概念,是不是说真正的道歉是很冗长的行为?并不是,只要表达了歉意,那就是道歉,甚至简单的口语表达都能做到。比如,当你在商场不小心撞掉别人的购物袋时,如果仅说一句“不好意思”后就离开了,并不能称之为道歉,相反,如果你停下脚步,作出补偿以向对方赔罪,帮忙把散乱的东西收拾好,这才是真正的道歉。

只要表达了歉意,甚至用肢体语言也能道歉。杜鲁门总统在1947 年访问墨西哥时,没有事先安排,中途前往一座古堡,在一座纪念碑前献上花圈,低头默哀。而这块石碑上,刻着6名在美墨战争中殉国的候补青年军官的名字。而看到这一幕的司机对记者说“真想不到啊,全世界最有权利的人会来这儿道歉。”杜鲁门用献花圈、默哀的行为表示了自己的歉意,完成了一次成功的道歉。

二、成功的道歉能满足人的心理需求

道歉,是为了修复被破坏的关系。而拉扎尔通过研究大量私下与公开情景中的道歉,提出成功的道歉通过满足双方的心理需求,愈疗心理创伤,恢复双方之间的关系。那么,道歉能满足哪些心理需求呢?

1、通过道歉恢复自尊与尊严,进而修复双方的关系。拉扎尔的妻子曾经在一件小事上误会了女儿,妻子购买了巧克力蛋糕作为晚餐后的甜点,但在晚餐时候,她找不到,就质问女儿是否拿了蛋糕,女儿坚持声称自己没有偷拿,但妻子不相信,还对女儿进行了说教,隔天继续追问女儿,希望女儿给一个承认错误,不要辜负母亲的信任,而接下来她转头却看到被自己放在柜子上的蛋糕,原来,是妻子忘记了。在这里,妻子对女儿的第一次指责,已伤害了女儿的自尊,而第二次指责,甚至把这上升到信任的层面,此时,两人的关系已经出现裂痕了。幸运的是,接下来母亲的道歉成功补救了这次的损失,在道歉中,她说了一句“我才是罪魁祸首,而不是你”勇敢地放下尊严向女儿道歉,把宽恕的主动权交给女儿,恢复女儿的自尊。双方的关系甚至更进一步,因为在几周后,妻子告诉拉扎尔,女儿为她曾经做过的某件事向自己道歉,而这是从未有过的。

2、通过道歉,表示对规则的遵守,从而恢复双方的关系。比如在考试中,有学生作弊被发现,他的行为违反了“考试不得作弊”这一条普遍规则,然后教师会要求学生做出检讨,并失意一定的惩罚措施,在这之中,学生的检讨、接受惩罚就是一种道歉,表明他对普遍规则的遵守,重新获得社会的信任。

3、消除被害人“我也应该负责任”的想法,保证被害人的心理健康。夏天时,许多女性穿裙子出门,可不幸的是,经常会碰到咸猪手,被咸猪手碰了。有些女性不敢其扰,到网络上曝光咸猪手,希望能引得咸猪手道歉,可是却遭遇到扑天盖地的评论声,指责女性“穿着太暴露。”没有想到咸猪手需要进行的道歉。作为当事人,在这种情况下如果咸猪手进行道歉,女性就能确认错不在自己,继续穿着这样的服装出门。

三、怎样完成一个成功的道歉

既然道歉作用如此多,那么怎么完成一个成功的道歉呢?拉扎尔认为,成功的道歉有多个要素,其中最重要的是承认做错了事情,给出合理的解释并在必要时候给出补偿。

1、明确承认做错的事情,是道歉的前提。如果不把做错的事情明确,可能会造成牛头不对马嘴的道歉。拉扎尔在和孙子和打闹时,不小心把奶油喷到他脸上,拉扎尔立刻说了声对不起,然后孙子就哭了,并且说他很生气。一小时后,拉扎尔再向孙子说对不起,不过这次详细说明他为着把奶油喷到孙子脸上而道歉,结果孙子告诉拉扎尔,他觉得把奶油喷到脸上很有趣,让他生气的是拉扎尔害孙子把头撞到沙发上。拉扎尔也深刻地明白说出做错的事情的意义因为这能帮你纠正错误在哪里。在道歉时,如果不说出具体事情,那么可能你的道歉已经跑偏了。

2、 给出一个合理的解释能促进道歉的成功。大家试想一下,一对相恋八年的情侣,男方突然出轨与女方分手。那本能反应肯定是责怪男方禽兽,但如果男方这样做的原因是他身染重病,不久就将逝世,他想让女友彻底忘记他。这样的解释就冲淡了男方的错误,淡化女方的愤怒。所以,在道歉时,最好把你犯错误的原因向对方明确解释,淡化冒犯的严重性。

3、  提供补偿弥补损失,是道歉的最后一步。道歉的目的是修复双方关系,如果过错造成损害,那只能把损失弥补或者恢复原状,才能达到修复双方关系的目的。

当然,要完成一个成功的道歉不仅要关注道歉的方式,在后文拉扎尔还为我们讲解了如何挑选合适的道歉时机、把道歉当协商的态度。

正确的道歉的力量是巨大的,但从小到大没人教过我们如何正确地道歉,而拉扎尔用一本书的内容把正确道歉的方法传达给我们了。使用合适的道歉方法,不仅能真正修复双方的关系,更有可能像拉扎尔的妻子一样,让妻子和女儿的关系更加亲密。它甚至能加深双方的了解,构建起更和谐的亲情、爱情。

无戒365极限写作训练营054天

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